思考と感情がぶつかるときに「モヤモヤ」「イライラ」は生まれる。


気持ちや行動を「思考」で制御したり、分析したりするとモヤモヤしてよく分からなくなるものです。
シンプルに、感じるままに、そして、自分の価値を認めること、が今日のテーマです。

根本さんへ

こんにちは。
いつも悩んだらメルマガを読んで勉強させてもらっています。30歳こじらせ女子です。

日々問題だらけだなぁ。と、もやもやうにうにしている反面、これは自分が望んでいるし、苦しいのが当たり前だと思い込んでいる節があるから自分から飛び込んで行ってるんだよなぁ、、、とも思っています。

その原因は、子どもの頃の家族との関係性や大人になってからの恋愛にある事もわかっています。

5年恋人は居ないし、(その間は2番目の女や不倫、セフレ)この間出来た彼とも上手く行かず5ヶ月で終了。
失恋した時寂しくて、とても仲良くしていて相談に乗ってもらってた男友達に甘えまくり、体の関係に。
でも、その男友達はその最中も迷いがあったようで、「しても何もうまれない」とか(ひどい笑)「俺も男の子だからさー」とか言って結局、「最後までするのは恥ずかしい」、「イッたら終わっちゃう」と言って最後までしませんでした。

わたしはその人だから関係を持ったけど、多分それは伝わっていないし、可愛いなー素敵だなー楽だなぁと思う部分もあるので、好きになってもらえるなら付き合いたいなーって秘かに思っています。
でも、大事な友達とも思っていたから、大事な人を大事にするって難しくて友情ってすぐ壊れるなぁとも思いました。

セックスしたい。という気持ちに正直にはなれたけど、その人はどんどん冷たくなっていくし、なんだかもやもやが残ります。

だから結局わたしに魅力が無いからかぁ、
少し感じた違和感や彼の迷いは友達としてお互いが大事に思っていた証拠なのか?、
いやでも結局セックスしても好きにもならないって言われてるだけか。、
でもでもセックスしたいと思わせることの出来たわたしって女としての魅力があるってこと?、
え、たまたま目の前にいたから?、、、などなど
堂々巡りです。(泣笑)

根本さん、どういう角度から何を受け取り認めて手放せば良いですか?
そして彼はロックマンですか?わたしは武闘派女子です、、か?

幸せになって良いとわかっていても、まだこわいのかなぁ。
ふわふわもやもやなわたしに、どうぞご教授ください。

頼りにしています。
(Yさん)

まあ、あれこれ考えちゃいますよね~

「堂々巡りだなあ」って気付いたとき、すぐに、脳内で「あ、考えすぎてるわ」と変換できるようにしてみるといいですね。

Yさん、ふだんからあれこれ考えるのが好きですか?
頭がけっこう忙しく動いちゃっていませんか??
疲れますよね?それ。

そして、「なんか、分かるー!!」ってYさんのメッセージを読みながら読んでらっしゃる皆さんも、きっと「考えすぎる癖」があるのかもしれません。

そんな皆さんにご質問。

・「ちゃんとしなきゃ」と思った時期、思っていた時期はありますか?

・なんとなく「こうあるべき」「この方がいい」みたいな理想像を持ってしまいますか?

・いい人でいたい、いい子でいたいと思ったことはありますか?

・いろいろ考えるけど、感情があれこれ騒ぐので結局よく分からなくなったりしますか?

・けっこう自分への評価は厳しい方だと思いますか?

・情熱の女ですよね?

これらの質問に1つ以上、当てはまる人はしっかり次のお話を読み込むことをお勧めいたします。ま、最後の質問には全員がYesと答えられるはずなので、結局、お前ら、しっかり読むんだぞ!ということを言いたいわけですが。

「堂々巡り」をして「モヤモヤ」したり、「ふわふわもやもや」になっちゃったりする理由、それは「感情」と「思考」が対立しているからです。

もっと言えば、感情を思考で制御しようとしているから、です。

そもそも思考で感情を制御できると思いますか???
理性的に行動するのがかっこよくて、そうならなきゃと思いますか???

それってとても難しいことなんですよね。

そして、情熱系女子にとって思考で感情を制御しようとすることはまさに「超絶過酷な修行」のようなもので、まあ、困難な道を究めるのが好きな自立系武闘派女子たちにとっては好きな道かも知れないけれど、まあ、そりゃあ、しんどいで、という話です。

自分の気持ち(感情)が自分の理想とする状態じゃないので、思考で、何とか理想の状態に近づけようと画策するんです。
でも、情熱の女の感情って膨大な量がありますから、とても思考如きのパワーでは制御し切れず、そこで「モヤモヤ」っとします。

つまり、感情は「右に行きたいんだもーん!!!いえーーい!!!」って右に進もうとするところを、思考が「いや、そこは左に行く方がいいよ。その方が正しいし」って止めようとするんですけど、感情は「は?何言うてんの?」と思考を無視してさらに右に進もうとするわけです。

感情>>>思考のパワーバランスから行くと、思考は感情にどんどん押し流されていきます。

それが「モヤモヤ」なんです。

Yさんの話。

>失恋した時寂しくて、とても仲良くしていて相談に乗ってもらってた男友達に甘えまくり、体の関係に。

(中略)

>え、たまたま目の前にいたから?、、、などなど
>堂々巡りです。(泣笑)

ここから「感情」と「できごと」だけを抜き出して書き直してみましょう。

「失恋して辛かった時に仲良かった男友達に相談に乗ってもらって甘えまくって結局体の関係になったのね。
彼のこと好きだったから嬉しかったんだけど、彼、何だかんだ訳の分からんこと言ってて結局最後までしてなかったの。
マジ?って感じな上に、その後なんか態度が冷たいのよね。
あたしは付き合いたいんだけどなー。
どうすりゃいいの?
あたしって魅力ないの?遊びってこと?って色々考えちゃって。」

ま、最後の2行は「思考」なんですけど、かなりシンプルでしょ?
(もちろん、ちょっと書き写すのがめんどくさくてカットした文言はあるけれど。)

情熱の女ってのは(男もだけど)、ものすごく感情が動くんですよね。
ところが、「ちゃんとしなきゃ」「いい人でいたい」「正しい答えを探しちゃう」「理想形を持っちゃう」なんて「思考」が、その感情をコントロールしようなんて無理なことをし始めると、自分でも訳が分からなくなっちゃうわけです。

自分が感じていることをシンプルに受け止める。
ただ、感情を感じる。
そして、その感情をただ受け入れる。

そんな風な意識を持ってみるといいかもしれません。

思考と感情をきちんと区別する、というか。

まあ、要するに自己肯定感という毎度おなじみの話になるんですけどね。

「私ってそういう女なんだよなー。以上!」

皆さん、何かのついでにこの言葉を10回口に出して言うようにしてください。

ということで、改めてそんな自己肯定感をベースにした根本さんのカウンセリングを実況中継したいと思います。

繰り返しの引用になりますけどご容赦ください!

*****

>日々問題だらけだなぁ。と、もやもやうにうにしている反面、これは自分が望んでいるし、苦しいのが当たり前だと思い込んでいる節があるから自分から飛び込んで行ってるんだよなぁ、、、とも思っています。

お、偉いやん。ちゃんと分かってて。
しかし、さすがの武闘派ですなあ。

>その原因は、子どもの頃の家族との関係性や大人になってからの恋愛にある事もわかっています。

そうなのか。

>5年恋人は居ないし、(その間は2番目の女や不倫、セフレ)この間出来た彼とも上手く行かず5ヶ月で終了。

あら、それは寂しいですなあ。いい女なのにねえ?

>失恋した時寂しくて、とても仲良くしていて相談に乗ってもらってた男友達に甘えまくり、体の関係に。
>でも、その男友達はその最中も迷いがあったようで、「しても何もうまれない」とか(ひどい笑)「俺も男の子だからさー」とか言って結局、「最後までするのは恥ずかしい」、「イッたら終わっちゃう」と言って最後までしませんでした。

優しいっちゃ優しい彼か。
でも、セックスしたかったんでしょ?できてよかったやん。

>わたしはその人だから関係を持ったけど、多分それは伝わっていないし、可愛いなー素敵だなー楽だなぁと思う部分もあるので、好きになってもらえるなら付き合いたいなーって秘かに思っています。

要するに、Yさんが彼のことが好きで付き合いたいってことやんな?

>でも、大事な友達とも思っていたから、大事な人を大事にするって難しくて友情ってすぐ壊れるなぁとも思いました。

ま、そんなの気にせんでええねんけどなー。
壊れるときは風が吹いただけで壊れるしなー。

>セックスしたい。という気持ちに正直にはなれたけど、その人はどんどん冷たくなっていくし、なんだかもやもやが残ります。

そら、腹立つわなー

>だから結局わたしに魅力が無いからかぁ、
>少し感じた違和感や彼の迷いは友達としてお互いが大事に思っていた証拠なのか?、
>いやでも結局セックスしても好きにもならないって言われてるだけか。、
>でもでもセックスしたいと思わせることの出来たわたしって女としての魅力があるってこと?、
>え、たまたま目の前にいたから?、、、などなど
>堂々巡りです。(泣笑)

「したかったからした」でええんちゃう?
だって、したかったんでしょ?

それにわざわざそないややこしく考えなくてもいいと思うけどなー。
彼だってYさんのこと、やりてえ、と思ったからセックスしたわけでしょ?

さては、Yさん、自分の魅力を全然受け取ってないな???
それが一番の問題やで。

>根本さん、どういう角度から何を受け取り認めて手放せば良いですか?

あたしってめちゃくちゃいい女だよな~って思い込むことじゃね?

>そして彼はロックマンですか?わたしは武闘派女子です、、か?

後者は間違いないんちゃう?一生懸命だし、頑張り屋さんだし、茨の道が好きそうだし。

>幸せになって良いとわかっていても、まだこわいのかなぁ。

そういうもんよ。
だから、そういうもんか、と思っておけば良いのよ。

*****

2番手、不倫、セフレみたいな関係を繰り返すと、
「女としては魅力的だからそういうお誘いがあるとは思うけれど、一番にしてもらえないってことはやっぱり全然魅力的でないってこと?」
という風に考えちゃうものなんですけどね。

十分、魅力的なんですけどね。

でも、それって、自分にはその待遇が相応しいと思い込んでいるからなのですよ。
そこに気付くことがすごく大事でね。

自分はその程度の女だって、何らかの理由から決め付けちゃっているのよね。
だから、その関係を自分に許せるんです。

「じゃあ、どうして彼の一番になることを自分に許せないんだろう?」って考えるのもいいけど、それは人と一緒に考えないとぐるぐるします。

だから、やっぱり「あたしは今のまんまでいい女。誰かの一番になる価値のある女。」ってことを言い聞かせてあげることじゃないでしょうか。

シンプルさを心がけること。
思考ではなく感情を受け入れること。
自分はいい女だと受け入れること。

長くなりましたけど、今日のテーマはこの3つでした~!

「どうして彼の一番になることが許せないのか?」などを解き明かすならばコレ。

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