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その陰には子ども時代からの習慣の積み重ねがあり、罪悪感があるのです。
だから「休む」ということも素直に自分に許可が出せず、子どもの体調不良を理由にせざるを得ないのかもしれません。
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根本先生、こんにちは。
これはもしや？と思うことがあったので、先生の見解をお聞きできたら嬉しいです。
先日、何だか疲れてしまったので、1週間くらい家に籠もってストレッチをしたり映画を見たりして過ごしたいなぁと思いました。
でも、専業主婦で未就園の小さい子どもがいるので、節約や健康のために手料理を作ったり、子どもを外へ遊びに連れて行ったりするのはサボる訳にいかないな、誰か料理と遊び相手を代わってくれないかな、はぁ、と思っていました。
その直後、子どもがインフルエンザになったんです。
かなりの高熱が出て、私が離れると泣いてしまうので、私は看病に専念し、家事は夫や親にやってもらうことになりました。
看病は大変でしたが、子どもが寝ている間にストレッチをしたり、少し元気になってきた頃には抱っこしたまま映画を見たりすることができました。
食事も作ってもらったものを美味しくいただきました。
そして、子どもが回復するまでの1週間、病院へ薬をもらいに行く以外は家に籠もっていました。
これは、私が引き寄せたのでしょうか？
子どもが体調を崩せば家に居られるのに、なんて考えたこともありませんでしたが、看病という大義名分を得て休むことに成功したのでしょうか？
もしくは、子どもが私の願望を察知して、一生懸命、体調不良になったのでしょうか？
もしそうだったら申し訳なさ過ぎます。
私は自分が子どもの頃から、何だか疲れて休みたいと思うことが時々ありました。
「体調が悪い」と言って学校を休む許可をもらう際に、母は「休むの？どうすんの？」とイライラしていました。学校を休むことよりも、じゃあ休んで良いよと言ってもらおうとしていることにイライラされている感じでした。
また、母は職場の人間関係の愚痴をよく言っていたので、母は嫌な仕事を休めないのに自分は学校をサボろうとしていることを申し訳ないと思っていました。
なので、するべきことをしないで休むことに罪悪感があります。
罪悪感を手放すことができたら、大義名分というか、するべきことができなくても仕方ないと思える理由がなくても、堂々と休むことができるようになるでしょうか？
（Ｍさん）
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これ、めちゃくちゃお勧めな儀式なんですよねー。
ちなみに私は薪割りでも筋トレでも同様の効果があると思っているのですが、やはり「皿」はタブーを破る背徳感もあるので、より刺激的なんだろうな、と本文を読みながら思ったものです。
“私の怒りは、地球をカチ割るほど激しい説”
みなさんの中にもそのような思いを抱いていらっしゃる方も多いのではないでしょうか？
実はそう思ってしまうのは、それくらいの怒りを我慢してる、ストレスが溜まってる、犠牲をしまくっている、いい子をしちゃってる、というサインなのかもしれません。
だとしたら、実際にその怒りを「安全に」出してしまえばめちゃくちゃ心が軽くなるんですよね。
ということで、実際に新宿にあるタブー破りにチャレンジさせてくれるお店にふせけいこが突撃したということでそのリポートをお読みくださいませ。
来年２月には実際にその店でイベントをするらしいですよ！
＞＞＞「私の怒りは、地球をカチ割るほど激しいんだろうか」「ブチ切れちゃったら、ひとりぼっちになるんだろうか」──いい子の仮面を外して、皿壊しの実験をしてみた話。
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別れたと言っても１００％嫌いになったわけではなく、数％くらいは情が残っているとすれば、その部分が「かわいそう」という気持ちを生み出しているのかもしれません。
でも、助けたい症候群があるならば、そこには「助けたいのに助けられなかった」という無力感や罪悪感があり、それがまた彼に情けをかける理由になっているのかもしれません、。
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根本先生、こんにちは。
今日は【見捨てる罪悪感と父親を投影していること】についてリクエストです。
元彼に父親を投影していたんだろうな、と気付きまして、次の男を捕まえるためにはここへのアプローチが大事だろう…！と…！
元彼は【浮気・モラハラ・嘘つき・野良猫】野郎で、8年近くの大格闘の末に別れました。
別れたときはもう明らかに浮気相手に乗り換えたいんだろうなという感じで、でもそこはモラハラ野良猫野郎、自分が悪者になりたくないから【お互いに不満があって合意の上】みたいなことを言い出し…
それ以上揉めても無駄なので、別れ際は穏便に済ませた方だと思います。
そんな元彼なので、別れた経緯をいろんな共通の友達に話しまくりました。
（昔だったらこんな風に人に話して助けてもらう、ってできなかったので、かなり進歩してます、私）
それもあって友人からひっそりと距離を置かれたり…といった感じで、それに対してなんとなく「かわいそうだな」という気持ちになってしまいます。身から出た錆なだけなのに。
そして今日の本題ですが、
この【自業自得なのにかわいそうに感じてしまう】という感覚が、昔父親に対して抱いていたものと同じだ、と。
父も仕事人間で早朝から深夜まで仕事で家におらず、母親は毎日父親の悪口ばかり、誕生日やクリスマスなどに早く帰ると約束しても自分で言った時間に帰って来ず、など…
家庭を顧みない行動が原因で、いつしか家族はみな父に期待せず、母親と一緒に父の文句を言う…というご家庭に。
※家族構成は父・母・私・妹の4人家族です。
私ももちろん父の文句を言い、期待しなくなり、いても家でテレビ見てるだけなんだし仕事で出かけてた方がいいよ、みたいな感じでした。
でも、家族全員に邪険に扱われる父をかわいそうだとも思いました。自業自得なのに。
ちなみに私は元彼以外も助けが必要そうな男をコレクションしてきた、助けたい症候群持ちです。
今現在は家族みな大人になったので、仲がいい方だと思います。
なので余計に、昔の父や母に対して感じていたことを元彼に投影しているとき、どんな風にアプローチしたらいいのかわからず…
ぜひアドバイスをお願いします！
（Ｍさん）
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宝島社発行のムック本「緊張しない本 」(TJMOOK)に取材をしていただきました。
「ひとりで抱え込まないコツ」というテーマにてお話させていただいてます。
気になった方はぽちっとしていただければ！本屋さんで立ち読みしていただければ！（そのあとレジに速やかに持って行っていただければ！）幸いですっ！！
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毎週月曜日（月４回）お届けしております、オンラインスクール「根本裕幸のメルマガ＆動画で学ぶ、めっちゃ使えるココロの法則」。
月額3,300円で視聴できるってめちゃくちゃお得なメールマガジンです！
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夫に対する不満をよくよく見てみれば、自分が自分に禁止していたり、あきらめていたり、義務だと思っていたり、自己嫌悪していたりしている部分だということに気づきます。
大人にならなきゃ！と内心思っているから、夫の子どもっぽいところが許せないのです。
でも、もうひとつそこにメッセージがあるとしたら「ほんとは自分も子どもっぽくなりたい」なのかもしれないのです。
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夫と子どもと3人で暮らしている30代女のМです。
夫のちょっと幼稚なところに困っているので、相談させてください。
夫は人から褒められると表面上は何とも思ってない風を装いつつ、その話を続けようとします。相手が気を遣って聞いてあげていることに気が付いていません。
そして義妹(夫の3歳下の妹)が絡むとやたらマウントをとります。話題の映画を自分が先に見たとか、うちの子どもの方が朝起きるのが早いとか、しょうもない理由です。
夫のドヤァ！を見た後は、夜にお誘いを受けると「なんかヤダ」になってしまいます。
ただでさえ私に性的トラウマがあり夫の望む頻度でできず罪悪感があるのに、夫自ら白けさせないでほしいです。
夫に軽い感じで「恥ずかしいからやめなよ(笑)」と言えれば良いんですが、キツい言い方をしてしまいそうですし、私が不満を言うと体調不良アピールをされてイライラするので、何も言えずにモヤモヤしています。
夫は男の子が異世界で無双する系のアニメが大好きなのもあり、子どもみたいな万能感、自己顕示欲、根本的な部分での自信のなさを持っているように感じます。
それぞれの家族構成を述べますと、私は弟が2人いる長女です。上の弟はやんちゃで、下の弟はぼーっとしていました。父は高収入ですが仕事が忙しく、母は情緒不安定でした。
夫は姉と妹がいる中間子で、姉はしっかり者、妹は甘え上手です。放任主義の家庭でやりたくないことを強制されたことはなかったようですが、経済的に厳しく、したいことや欲しいものを我慢せざるを得ない場合が多かったようです。
夫にもう少し余裕を持ってほしいなと思うんですが、私にできることはありますでしょうか？
（Ｍさん）
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電子書籍も含めたらもしかしたら一番売れてる本かもしれない、「もう傷つきたくない」あなたが執着を手放して「幸せ」になる本（Gakken）。
コツコツ版を重ねまして７刷となりました。
累計16,500部だそうです！（これは紙の本の発行部数）
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