Author: 根本 裕幸

自力では答えが出せなかったので、この場を借りて質問させてもらいます。

「本気の手放しワーク」での発言について、1つ懺悔させてください。
手放しの対象を1人ずつ発表したとき、私は格好つけて「元彼」と言いましたが、本当は元彼ですらない男です。私のことを浮気相手としか思ってなかった男です。話を盛ってごめんなさい。

彼とは最終的にひどいトラブルになり、大嫌いになって縁を切りました。その後彼は彼女と結婚し遠くへ引っ越しました。もう会うことも連絡をとることも２度とありません。
そんななり行きなので、もはや未練などないはずなのです。
セミナーのなかで「今目の前に相手がいたら何を伝えたいですか？」というイメージワークがありましたが、「言いたいことなど何もない。２度と私にそのツラ見せるな」と思う有様です。
ですが、相手と一緒にいた時に感じた気持ちに今もとらわれています。

彼と仲良くしていた時、元彼女の話を聞いたことがありました。大好きで結婚しようと思っていたそうですが、2年付き合った末に「他に好きな人ができた」とふられ、1年後に相手は結婚したそうです。彼は2年ひきずり、その後、今の彼女と付き合ったそうです。
元彼女のことが1番好きだった、もう未練はないけれど、もし元彼女にバッタリ出会うことがあったらまた好きになってしまうんじゃないかと思うと怖い、と彼は言いました。
私はその気持ちを想像し「元彼女のことが本当に好きだったんだなぁ、今でももし叶うならその人との結婚を選ぶんだろうな」と思い、絶対に叶わないことを望み続けてしまうことに対する強い絶望感を感じました。
私は過去に失恋しても、何かと理由をつけて「あの人のこういう点は私と合ってなかった、他にもっと合う人がいるはずだ」と気持ちを切り替えることで立ち直ってきており、相手に未練が残ることは一切なかったのでより衝撃でした。
そしてその時感じた絶望感は、彼と縁を切って半年経った今も私の心の中に残り続けています。毎日薄暗く窮屈な気持ちです。
新しい恋愛にも前向きな気持ちになれず、ほとほと困っています。

私は「絶望感」に執着しているのでしょうか？
それともそれも含めて彼に執着しているのでしょうか？
はたまた私が感じている絶望感、執着心は彼のもので、私は他人の感情を自分の心の中に持ち続けているのでしょうか？

そしてこの絶望感から抜け出すには、やはり手放しワークを地道に続けることが効果的でしょうか？

根本先生はどう思われるか、お話聞かせてもらえたら嬉しいです。

彼との一件に対してはどれだけ辛くてもなぜか涙が出ないのですが、セミナーで根本先生にサイン入りメッセージをいただいたとき、「自由になっていいんだよ」と言われた気がしてうるっと来ました。
彼との関係が辛くなりはじめた頃に偶然Twitterで根本先生のブログ記事にたどり着き、今では毎日拝読して心の支えにしています。根本先生に出会えていなかったらと思うと怖いくらいです。
いつもありがとうございます。根本先生のお仕事を陰ながら応援しています。
（Ｎさん）

根本裕幸先生

はじめまして。
私はライフワークのアウトプット方法や職業への紐付けについて10年くらい悶々としています。
一貫して常に興味があるのは心の中についてです。
でも「自分の心の中」にしか興味がないようで、それだと心理学やカウンセリングは違うなと今はなっています（憧れてたこともありました）。

目的意識があるわけでなく、今自分はこういうこと感じてるのかとか、昔から感じてるのはこういうことか、それって言葉で言えばこういうことか、とか確認出来ればそれでいいという感じで、物語にして伝えたいとか、そういう欲求はあまりありません。

ただ会話の中や、文章で人に伝わり面白がって貰えたと感じれた時は、身体の奥に芯が通ったような嬉しさがあります。

仕事はイラストレーターです。
たまたま入った高校が美術部が活発でその流れで美大に入り今に至ります。

この仕事も会社員を経てやっとなれた、表現で収入を得られる有難い職業なので大事にしたいし、収入も頑張って増やさないと首が回らない状態です（笑）

新卒の時や転職の際に、絵ではなく言葉に関係する仕事に挑戦しようと編集やコピーライター、WEBライターの門戸を叩きましたが、数ヶ月くらいで挫折して、また絵に戻るパターンがあります。

その程度なら縁と技術が唯一ある絵の方で、何とかライフワークのエッセンスを落とし込もうと何年も模索していますが、痒いとこに手が届かないような歯痒さをずっと感じています。

新作をどんどん描いてSNSにUPし発信しつづけないといけない状況なのですが、何時間もノートに誰にも見せない文章を書き続けてしまいます。
誰にも見せないからこそ描けるのだと思います…。

ライフワークをマネタイズしようとすると途端にやる気が無くなる法則的なお話がblogにあったと思うのですが、私も会社員時代から絵が仕事になったタイミングで自分の絵への迷いが最大化し、また比例するように言葉へ執着が強くなりはじめました。

ライフワークのアウトプット問題というか、マネタイズ問題についての相談になりましたが、タイミング合いお話頂けたら、とてもとても有難きです！
（Ｓさん）

お世話になっております。
先生のブログや本と出会って、私は今まで自分を大切にしていなかったと気付きました。
そして、ずーっとモヤモヤしている事がつっかえているので、よろしければヒントを頂きたいと思いメールしました。

私は4年前に結婚しました。でも結婚当初からずっと後悔しています。
結婚前も彼の言動にだいぶ悩まされていたのですが、私も弱っていたり、誰と結婚しても不満はでるものと思い、ギリギリまで迷い、決めました。
そして、私の考えも浅はかで、10歳以上も年下の私と結婚するんだから大切にしてくれるでしょ？近所でも有名な厄介な義家族。でも、結婚も諦めてた家に嫁に行くんだから大事にするでしょ。と言う考えで結婚しました。
でも、妥協したから旦那や義家族に大切にされるなんて考えは全くの勘違いでした。（私、性格悪いなぁ）
自分を大切にすればするだけ、この結婚に対して後悔してしまいます。
2人の子供たちはとてもかわいいですが、リセットしたい気持ちになってしまいます。
何度、自分の気持ちを立て直しても、何かある度に後悔の気持ちが出てきてしまい、なんだか疲れてしまいました。
後悔を無くして軽やかに過ごすにはどんなワークをしていけばいいのでしょうか？
よろしくお願いします。　

追伸
考えすぎて頭が痛くなっているのでカウンセリングも考えている今日この頃です。
（Ｎさん）

根本さん始めまして。いつもブログ楽しく拝見しています。本も買わせていただきました！

実は私、不満顔女子なんです。
いつも「怒ってる？」「不満そう…」といろんな人から言われてしまうのです。
家にいるときは冗談を言ってふざけてみたり、笑顔を意識していたのですが、先日夫に「ニコニコしてる女の人がいい。お前はいつも不満そうで帰ってきても疲れる」と言われてしまいました。

凄く傷ついたのですが、言われてみれば本当に不満の文字がデカデカと顔に書いているような見事なまでの不満顔でした。

幼い頃からこうだった訳ではありません。
昔は本当に冗談ばかり言って、いつも豪快に笑っていました。
当時の元彼からも「よく笑うから俺まで釣られて笑っちゃう」と言われたものです。

私は長い期間シングルマザーとして生き、最近再婚したのですが、恐らくこのシングルマザー時代が過酷過ぎて、歯を食いしばって何くそ根性で生きてきたため、もう不満そうな顔が張り付いてしまってるのでは無いかと思うのです。

再婚してからも夫の浮気や遊び癖に頭を抱え、夫の事も手放せていない上に、自分で自分の機嫌の取り方さえわからなくなってしまいました。

趣味も友達も無く、人に頼られるのが好きなお節介のくせに、夫が専業主婦を望むため社会とも孤立しています。

私の理想はいつもニコニコしていて、明るい女性です。今すぐにでもこの不満顔を克服して、笑顔で過ごしたいのです。
そうしたらきっと夫は家に帰ってくるのが安らぎに変わるのではないかと思うのです。

どうしたらニコニコした穏やかな女性になれるのでしょうか。何度か試みたけど、とても続きませんでした。

是非是非ネタに使ってやってください。
（Ｍさん）

根本先生、はじめまして。
いつもブログや本を楽しく読ませていただいてます。

私は28歳の専業主婦で、夫と2歳の子供がいます。が、10歳上の既婚男性と不倫してます。
彼とは5年前に職場で知り合いました。2人でご飯に行く関係となり、人生でこの人が1番好き！と思ってましたが片想いが辛く、私の退職を期に何も言わずに連絡を断ちました。
その後私は結婚出産し、夫の冷たい態度、娘のイヤイヤ期、母親の過干渉とストレス祭りで、封じ込めていた彼への思いが再燃。
3ヶ月ほど前に彼と再会し、流れでホテルへ…。
彼とのセックスは、まさに女を目覚めさせるもので、その日以来少しぼーっとしてます。笑
彼にはその日、お前のことは好きじゃない、人のこと好きにならない、と言われ、彼の寂しさを察知し、あれやこれやしてるうちに、根本先生のブログにたどり着き着きました。

そこから自分に集中して自己肯定感をあげ、両親に愛されなかった問題を解決し、苦手だったおしゃれも楽しめるようになったのですが、最近エンジンが全く掛かりません。
なにもしたくない。
彼と、夫と、どうなりたいかもわからない。
誰ともなんかうまくいかない。
今の私はなにをするべきなのでしょうか？
根本先生、優しく教えてくださいはーと
（Ｙさん）