Author: 根本 裕幸

根本先生はじめまして。Ｍと申します。
グルコンに課金しつつ、こちらをしたためております。

私は40代後半・結婚12年目・子なしです。根本先生のブログにお世話になってかれこれ5年。お互い一目惚れで出会った彼がいた時から時々拝読しています。

私は女性性とセクシャリティが非常に強く、それをどうしたら手懐けてヴィジョンを実現していけるのか悩んでいます。

今年の2月、看護師からフリーのプログラマになりました。少しづつですが固定のクライアント様がいる状態になった矢先、突然のやる気喪失。チャンスが目の前にゴロゴロ転がっているのは見えるし、その気になれば取りに行けるのはわかっているのにそれが出来ないのです。

こうなるのは初めてではないので、”一旦離れて戻りたければ戻る”で対処しています。でも出来ることなら”長期的なコンスタントさ”を身に付けたいのです。

自分のヴィジョンに近づく為には必要だし、現実問題として生活費を稼がないといけない状況でもあります。（高収入だった夫が最近転職して給料が激減したため(泣)。）

私のヴィジョンは、小さくてもいいから自分の事業を持って生涯現役を目指すこと。そして稼いだお金を食事・芸術・旅行など人にも自分にも使って楽しく生きて行く事です。

走り出したこの事業をどうにか続けられないか考えていますが、稼がなくちゃいけない焦りも相まってとっ散らかっております。看護師に戻ってライスワークをしつつ副業としてやる事も考えていますが、女職場が怖いです。

セクシャリティでは、先述の彼と出会ってからより一層男の人が寄り付いて来る感じで嫌です。ジムにいる男性やよく利用するお店の若い店員さんをぼんやり見つめていただけなのに勘違いされます。

プライベートの会話や挨拶すらした事もないのに、何故そうなるのでしょうか？私は勘違いされないように、わざと無愛想な態度を取らざるを得ません。そんなに物欲しそうな顔をしているのでしょうか(笑)。

でもちょっといいなと思う人だと、より見つめたりしてみます。そうすると相手の反応が可愛くて面白かったりします。でも会話はしません。

参考までに私について簡単にまとめました。

グルコンに向けての前哨戦としてネタにして頂けたらと思います。
当日はお会い出来るのをすごく楽しみにしております。

子供時代：父は仕事こそ器用にこなすが人間関係が下手。転職多くアルコール依存症で他界。母と兄は俗に言う”デキる人”。出世して管理職になる。私はお行儀がよく、親や大人に甘えた記憶がない。女の子からは羨ましがられている事を感じていたし、男の子からは助けてもらうことが多かった。

思春期～大人：そろそろ勉強せな！と勉強に没頭。順位を一気に250番上げて志望校合格も、その後はやる気低下で暗黒の高校時代。男子からはそこそこモテていたけど、そうゆう自分が嫌だし好きになって欲しくなくてわざと男っぽく振る舞っていた。女子の友情が大切だった。同級生の女子はファンになってくれる子も居たけど、それ以上にアンチも居た。喋ったこともない女子の先輩達から嫌がらせを受けていた。

ゼネコンに入社。またやる気スイッチONでサクッと建築士免許取得。10年間楽しく仕事をするも、上司二人からのセクハラに耐えられず辞職。男性からはコンスタントにお誘いあるがその気になれず。結婚までの数年間は本命既婚男性とお付き合いしつつ、時々別の男性とも…。親友の彼氏に告白され、親友を失う。

結婚後：看護師なら安定していて良いかもと思い、看護学校入学。勉強に没頭し成績トップで卒業。何度か転職しつつ看護師として10年勤務。でも女職場は恐怖に満ちた世界だと知る。身に覚えのない事を告げ口されて辞職に追い込まれたり、何もしていないのにお局に怒鳴り散らされたり。医師と雑談をしただけで先輩に無視されたり、同期から冷たくされたり。

この頃から仲のいい友達にすら自己開示が出来なくなってしまいました。

そして一目惚れした彼及び根本先生のブログと出会う。深海に眠る箱の蓋がゆっくりと開くイメージを何度も見て、今までにない感触を体験する。でもその彼の結婚願望・子供欲しい願望が強過ぎて私からお別れを告げる。自由が奪われそうで嫌でした。

あまりにいろいろうまく行かないので、自分は頭が変なのかも？と心配になり、有料の国際IQテストを実施。結果はIQ:139ありました。

このテストの信憑性がどうなのかはわかりませんが、世界中に受験者が居て母数は結構いるのでその中での順位である事は間違いなく…。でも知らないほうが良かったのかなとも思います。
（Ｍさん）

こんにちは。いつも楽しくYouTubeなど拝見させて頂いています。こちらの説では男性への隠れた依存と期待のご指摘ありがとうございました。全然気づいてませんでした。今また新たにそれを浮かび上がらせるような？出来事があるのでまたご相談させてください。

新しく付き合った彼は育ちがよく、そもそも備わった人柄が本当にいいと感じるのですが、現実的に将来を考えリードする感じが今のところ見られません。
多分嫌だとは思ってなさそうだけど私の方が稼ぎが多そう、という発言をしてきたり、もう少し時間が欲しいと言ってきたり、あー、ちょっと育ててあげなきゃいけないんだな、という登らなければいけない小さな山を感じています。
私も彼も30代後半です。
いい男は女性が育てる、とよく言われることなのかも知れませんがどうしてもその山が見えてくると「面倒くせぇな」という気持ちが出てきてしまいます。　
ちなみに恐らく彼の方がマイペースなお坊ちゃんタイプで、私はストリートファイトでなんとかしてきた切り開きタイプです。
本来わたしは小学校でも先生を好きになるような大人のおじさまが好きでした。出来上がった大人たちに良くされてきた歴史は深い方です。
過去、プロポーズされた事がありましたがその時も慎重に考えすぎている彼を包容することができず、やっと言われた頃にはもう自分が待ってる間にイライラしてしまっていてエンスト事故でうまくいかなった事もあります。私は物事を決めるのもとても早い方です。
それとは別で父親にあまり甘えられなかった幼少期を自覚しているのですが、アメリカンファーザー的な包容力のある父親を求めていた私にとって育ててくれた感謝とは別に、歳をとってきてさみしさや弱さやすぐ焦ったりする父の様子を見て、失礼な言い方すぎますが「思ったより器が小さいな…」と思うこともあります。幼い頃は自立するよう厳しめに父に言われていた長女です。
そんな風に男の人の自信の無さや弱さ、育ててあげなきゃいけない感じが面倒くさい！まだ忠誠を誓ってくれた旦那でもないのに、、と感じます。
自分が自立するよう常に言われていたからでしょうか、、でもこの気持ちを手放し、脱皮して大人の女になりたいです。
書いてて「偉そうだなあ自分」って本当に思うのですが、ある意味幼い自分の脱皮の心構えをご教授お願いします。
大変わがままな質問ですが、根本先生に頼れた感じで書けてスッキリしました。笑
どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｈさん）

こんにちは。
夜な夜なベッドの中で新しい記事や昔の記事を読み漁って、勉強させていただいています。今日は身体の不調と心の関係についてお聞きしたく、ネタを送らせていただきました。

5歳と1歳の子どもがいる、ワーママです。
1ヶ月ほど前から右耳が聞こえづらい状況が続いています。耳鼻科に行ったところ副鼻腔炎になっており、その影響だろうとのことでしたが、副鼻腔炎が治ったあとも耳の不調はそのままです。

先生の昔の記事を探してみたところ、「鼻の不調は自尊心の欠如」「右側は男性性を表しており、右耳の不調は男性性に関わることを、聞きたくないと拒否している状況」と書かれていました。

直近の状況としては、上の子が小学校に入る前に在宅でできる仕事に転職したい！と、転職活動に数ヶ月前から励んでいたのですが…仕事家事育児しながらの転職活動はなかなかハード&時間を作ってのぞんだ面接で落ちることが続きボロボロの状況でした。
そしてやっと仕事が決まったものの、「本当にこの仕事がしたいの？私の優先順位って何だっけ？」と分からなくなってしまい、内定辞退し今は転職活動をお休みしています。
耳の不調は転職活動の終盤頃に発症し、今も続いています。

自尊心のなさは生育歴からなのか？物心ついた頃から無いのであまり気にしていないのですが、「男性性に関わることで聞きたくないこと」ってなんだろう…と悶々としています。

これまでの歩みとしては、アル中・DVの父から逃れるため夜逃げ。結局兄だけ連れ帰らされ、母はそのことに嘆き暮らす。「父も母も私じゃなく、兄が欲しかったんだな。」と感じ、親権争いのドラマをみては「この子は親に必要とされて良いなあ」と思っていました。

母子家庭になってからは、高校入学後すぐにバイトをはじめ、それからは複数のバイトを掛け持ちしながら社会人になるまで、自分のお小遣いは勿論、家にもお金を入れていました。
母は働くのが本当に辛そうだったこともあり、「公務員になって30歳になったらローンを組んで小さいマンションを買おう。そうしたら、お母さんにもう働かないで良いよって言おう。」と決め、その通り公務員になりました。

しかしその後、今の夫と出会い（初彼です）、プロポーズを受けた直後、「あぁ、私もう1人で頑張らなくて良いんだ。」と感じた瞬間、ベッドから起き上がれなくなり、休職の末に公務員を退職しました。
その後しばらく専業主婦をしていましたが、上の子を出産後はパートで仕事をしています。

私の認識では、「男性性＝父親、夫、仕事」なのですが父親とは子どもの頃に離別しています。夫は転職活動で病んでいる私を見て、「俺が稼ぐから、無理して働く必要はない。」と言ってくれる心の優しい人です。
仕事については昔のトラウマか「もうあんなに頑張りたくない」という思いが強く、「無理のない範囲で」「心を消耗させない仕事内容（過去福祉職でした」「家庭優先」を最優先にしているのですが、私本当はもっと頑張りたいのかな？？私の中の男性性が、もっと俺を発揮させてよー！！と言っているのでしょうか…。
そうやって自分が頑張る方向に持って行こうとするところが、自武女の自武女たる所以なのか…。

何かヒントをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
（Ｓさん）