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年齢って気になってしまうし、「結婚してないの？」というセクハラ発言におびえる日々も辛いですし、自分では結婚の優先度が高くないと思っていても、世間体を気にしてしまうと気分が落ちてしまいますよね。
世間に対して自分軸を確立するってことが課題なのかもしれません。
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根本先生、こんにちは。
事あるごとに（大抵傷つく出来事があったときに）処方箋みたいに根本先生のブログでそのとき思いつくワードで検索をかけて、根本さんの回答で勝手に慰められたり心救われたりしております。いつもありがとうございます。
本も拝読していて、自分のなかの罪悪感や嫉妬心、無価値観と向き合っている最中なのですが、どうしても自分で解消できない悩みがありご相談させてください。
結婚への執着、年齢や世間体へのこだわりと、どう付き合っていけば良いでしょうか。
私はミドサー、都内在住の金融系専門職のOLです。30代前半からこの4年結婚相談所やら婚活パーティーやらマッチングアプリやら、かなり体育会系の婚活をしてきました。
300人には会っています。占いやら婚活コンサルやらを含め、数百万を婚活に投じてきました。
でも結婚できません。
そもそも、35歳以上は高齢出産で、（選ぶ男性の）足切りの対象になる、という世間体を内在化させてスタートした婚活でした。要は特に年齢による焦りに駆り立てられて、必死でした。
その必死さが、自分自身やフィーリングではなく「世間」と「結婚」に向いているので、手も繋げないような人とも、「結婚できるかも…！」という期待でデートしていました。いま思えばアホです。気づくのに数年かかり、上記の通り数百万円つぎこみました。高い勉強代でした。
いまはこちらの記事（※）で根本先生がおっしゃっていた優先順位の話に納得して、婚活千本ノックは止めました。私も既婚というステータスより、自分の精神の安寧を優先していることに気づいたからです。
東京で、一人で生きていくには十分な稼ぎがあり、一人で過ごすことも気に入っている。でも、です。自分らしい生き方が出来ているはずなのに、やっぱり未婚の自分を心の底から肯定できていないです。
高い勉強代を払った婚活千本ノック時代に、私は「好みの男性」の幅がものすごく狭い、ということに気づきました。私にとってのヘラクレスオオカブトはもはやメキシコとかとてつもなく遠いところに生息しているのか、もしくは結婚は来世なのか…と考えて少しだけ絶望します。
好みの男性の幅が少ないなら、それはそれで仕方ないから、ゆっくり探せば良い…と、頭では理解していても、どうしても焦りが頭をもたげます。それはどうしてなのか？と自問自答すると、やはりここ数年内在化した年齢のことが大きく、それが自分の無価値観につながっている気がします（年を重ねると自分の女性としての価値が減っていくのではないか…という思考がある）。
結婚への執着、年齢や世間体へのこだわりも、全部手放したいです。アドバイスいただけたら嬉しいです。
（Ｍさん）
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問題を見ていくと男性性と女性性のバランスが崩れていることが原因で、「本来のあなたはもっと女性性が豊かだから、そっちに目を向けていきましょう」なんてアドバイスをさせてもらっています。
ただ、このバランス問題ってのは実は少々ややこしくて、自分ひとりではなかなか分かりづらいというのと、何をもってバランスが取れているかも個別論になるので難しいのです。
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はじめまして
女性性が優位すぎる待つ女の話とても参考になりました。ありがとうございました。
女性性に振り切っていいのだと嬉しくなりました。
そこでふと思ったのが男性性と女性性のバランスが大事であり、どちらかに偏ると現実世界にそれなりによくないことがで始める、、、的なことを聞くのですがそのあたりどうなのか気になりました。。。
どこかでこの辺りのお話し聞けたらとても嬉しく思いますが、まずは素晴らしいメルマガに御礼が伝えられたらと思います。
これからも楽しみにしています。
いつもありがとうございます。
（Ｔさん）
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ロックマン氏に関するご相談は相変わらず多数寄せられていると同時に、最近「どうやら攻略できてきたみたい」という報告も増えてきておりますので、改めて彼らの心理について、そして、その接し方についてレクチャーしてみたいと思います。
「愛」が大事なんですけど、それを与え続ける覚悟がポイントというありきたりな結論になりました。笑
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私のブログでほぼレギュラーと言っていいほどの地位を確立している「ロックマン」についてのお話です。
少し前のカウンセリングで「なぜ彼はロックマンになったのか？」というテーマで熱弁をかましてしまい、話をしながら「ああ、これ、ブログのネタになるな」と思いつきまして、けど「うーん、なんかめんどくさいなあ」という思いもありまして「いっそのことYoutubeで話しちゃうかー」と思ったのですけれど、別でお弟子さんたちと一緒に配信する企画が３つも進んでおりまして、やっぱりちょっとめんどくせーなーとうだうだしてまして、そしたら休暇で軽井沢に行っちまってたものですから先延ばしに延ばして今日になったわけです。（言い訳）
・・・てなことをロックマン氏は言わないわけです。
でも、言語化があまり得意ではない、というわけでもありません。
得意とするビジネス、興味のある欧州サッカー情報、昔からハマってるガンダムの話であれば雄弁に語って彼女に抜群の睡魔を提供するほどです。
また、いいな、と思った彼女が釣れるまでは大いに愛を語るロックマン氏も存在します。
もちろん、釣ることが目的ですから、釣った魚を捌いて食っちまえば興味がなくなるものでして「釣った魚には餌をやらない」というのはまさに彼らのための言葉と言えるでしょう。
中には次の魚を釣るべく再び海に出る漁師系ロックマン氏も存在し、「セックスするまではものすごく熱く、情熱的で、かつ、雄弁にあたしを口説いてきたのに、いざしてみたら翌日から音信不通になった」なんて芸当も簡単にできてしまいます。
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正確に表現するのであれば、スクールカーストによって身に着けたセルフイメージがその後の人生に多大なる影響を与えるのです。
だから、そのセルフイメージを書き換えるべく、その時代の自分と向き合っていくなどの方法が模索されるのです。
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根本先生、こんにちは！
いつも楽しく拝見させていただいてます。
今日質問させていただきたいのは、「思春期のスクールカーストは大人になってからの恋愛や結婚にどの程度影響するのか？」です。
私は離婚を機にお弟子さんにお世話になり、２年半ほど経ちます。
５月から婚活を始めて、気付いたのが私は付き合うと中学時代の男子との関係性を再現して、相手の下に入る癖がある事です。
私の情報としては…
・お決まりの自武女
・中学時代まではメガネでダサダサ女子でカースト下位層、上層の男子に汚いと言われたり、ブスダサい女子扱い
・高校デビュー後はナンパもされ、合コンなどでもそれなりにモテる。
・他校でNO1だった子と付き合ったことあり、ただし即ふられる
・女子高校→女子大→新卒就職（女性９割の職場、今も同じ職場）
・男性が多く女性が少ない場所は苦手
・恋愛は自分からは誘わないし告白もしない。自分を好きになってくれた人の中から選び、付き合うがいつも相手から別れを告げられてきたが、離婚だけは自分から。
と言った感じです。
私は自分のことをブスだとは思っていたつもりはなかったのですが、ヒーリングで潜在意識に聞くと人間ではない容姿だと思っているようです。
もう３０年も前ですが、中学時代のカーストの影響って大きいのでしょうか？
（Ｋさん）
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毎週月曜日（月４回）お届けしております、オンラインスクール「根本裕幸のメルマガ＆動画で学ぶ、めっちゃ使えるココロの法則」。
根本の心理学講座（しかもちょっと高度な）や実際のカウンセリングを月額3,300円で視聴できるってめちゃくちゃお得だと思いません？
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頑張るのはもう嫌だ！頑張る教を抜けたい！と思っているみなさまへ。
それは大いに賛成なのですが、当然ながらリスクもついてきます。
それは「頑張る教時代に手に入れたものを手放さなきゃいけないかも！」というものです。
そしてもう一つポイントがあって、それは「頑張ることって嫌いなの？」という視点です。
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先生こんにちは！だいぶ以前のネタ？である頑張る教の信者を読ませていただきました。
ブログを読んで頑張る教を辞めたい！！と心底思った時から、なぜか？！
頑張らないとダメですよねブザーが家の中で鳴り響いています。
頑張らないで行こうと決めた途端、主人の収入は1/3が減り。家も売らないと豪語。
おまけにそんな事がある少し前に、子どもが小学校に馴染めなかったことで、私立中学に進学したばかりでした。
金、金、金、、、、おまけに、入った私立中学は、親の手伝いとやらが多く、お弁当も作らなければなりません。仕事をしていたのですが、これでは身がもたいないと減速したかったのに…逆に加速しないといけない状態になっているような気がします。
目を向けている場所が悪いのですが、それでもキツくない？？と自分で自分にツッコんでいます。こんな状態でも頑張る教辞めれるんでしょうか…。
（Ｋさん）
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カギは「美しく咲く」ということ。
愛するでも、愛されるでもなく、愛させてあげる、という意識を持つこと。
思考ではなく、感覚や感情の世界に意識を置くこと。
そして、何より大切なことは自分を成熟した大人の女性として扱うこと。
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不倫している夫に、離婚も前提に切り出したところ、「離婚したくないし、不倫もやめられない。決められない。時間をくれ」と言われました。
今すぐ決められないなら離婚でいいと気丈に振る舞い、なんとか2ヶ月後には決めると言質を取りました。
私は31歳、夫は30歳、子どもが3歳です。
2年付き合い結婚4年目。
留学生としてきていた夫がビザが切れる卒業のタイミングで、母国に帰りたくない、一緒にいようということで結婚しました。
今まで夫に溺愛された方ですが、私は不満があると精神的に閉じこもり、面倒見のいい夫にケアさせがちで負担をかけていて、その上レスでした。
夫は女とは身体の関係から入ったけど結局心まで持っていかれました。不倫関係は2年になります。
不倫がわかってからは、自分の好きなことに集中して、成果もあげられてきたし、今まで閉じこもりがちだった外での人間関係もよくなり、レスは解消できないにしろ夫婦仲も良くなってきました。
だんだん自分に軸ができてきた実感があります。
話を切り出したところまでは良かったのに、結局決められないと言われたこと、決断を待つ間にもせっせと女に会い、「最後かもしれないからやりきっておきたい」と以前にも増して彼女につくすようなことをしていること。
改めてとても傷ついてしまいました。
家族に対して冷たいとかではないのに、心から向き合ってくれている感じはずっとありません。
家にいても部屋に閉じ篭もる時間も増えて、子どもには一生懸命だけど夫婦のことになるとなんだか曖昧な態度。
日常生活が送れないレベルではなくなったけど、辛いのはやはり辛いです。
夫の決断が離婚なら、むしろホッとするような自分もいるのですが、バレてるのにこの期に及んで自分の好きなように振る舞う女と一緒になるとしたら、夫に対して快く次の人生へ送り出そうというリスペクトはなくなってしまいそうです。
結局は本当の軸ができてなかったことに気づきました。夫の決断を恨みつらみ残さず受け止められないかもしれなくて怖いです。
どうしたらいいんでしょうか。
（Ｋさん）
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