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女性同士の恋愛って境界線があいまいになって複雑になることが多いものですし、それゆえ、彼女の気持ちをこちらに向けようと犠牲をしたり、無理したりして自分を見失って他人軸になりやすいのです。
とはいえ、この話は男女関係にも言えることですので、「付き合っている人には他に好きな人がいる」みたいなケースとしてお読みいただければと思います。
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私には大切な人（同性）がいます。
一度関係を切られましたが、死ぬほど苦しい期間を経て手放せた（？？）からか、3ヶ月で戻ってきました。人にここまで自己開示したのも切った関係を繋ぎ直したのも初めてみたいで、本人も驚いていました。
彼女には長年煩っている人（これまた同性）がいるそうで、最近よくその子の話題になります。その子の愛の桁外れ具合を語られ、挙句その子にウン年ぶりに連絡する文面の相談にまで載っています。
彼女との時間は幸せですが、彼女が本当に受け入れてもらいたかったのはその子で、私は代替品に過ぎない、どうしたって彼女の執着は消えないと突きつけられます。
回避期間中に人との関わり方を見直し、根本先生に出会い、自分ともフラットな友達みたいに関われるようになりました。今では私の人生に必要だったのだと思っています。
傷つくのも覚悟し自分の意志でまた関係を始めたつもりなのですが、やっぱりつらい！
彼女が好き。幸せになってほしい。でもそれは私とがいい！！と思いますが、同性だから？重いから？素直な気持ちを相手に伝えられません。
私はどういう修行を積めば現状を打破できますか？
（Ｙさん）
素直な気持ちを伝えられないってのは同性・異性に限らないとは思うのですが、同性だと「これって付き合ってるの？」という線がよりあいまいになりやすいのかな？とも思うのですね。
それに一度関係を切られたわけで、仲直りしたとしてもまた切られるのが怖いって気持ちはどこかにありませんか？
そうすると「自分って重たいのかな？めんどくさいのかな？」なんて考えてしまい、素直に愛情を伝えるってことも躊躇してしまいそうです。
彼女が長年煩ってる人の相談に乗るのも「一緒にいられてうれしい」という気持ちがある一方で、「少しでも彼女に自分のことをよく思ってもらいたい」という気持ちだってあると思うんです。
そこで露骨に嫉妬して「あたしなんてどうせその女の代替品でしょ？」なんて口が裂けても言えないじゃないですか。
でも、ほんとうは「Ｙちゃんが一番好き」って確認したいと思うんです。
だから今の状況はモヤモヤするし、無価値感めっちゃ感じるし、どうせ自分なんてっていじけたくなるし、でも、彼女の幸せも祈っているし、と葛藤しちゃうのだろうと思います。
そういう意味でそんな彼女に付き合ってあげてるＹさんはとても優しいと思います。
その優しさに彼女が気づいてくれたらいいですね。気づいてないのかな？
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このあたりはもう少し聞いてみないと分からないのですが、その彼女にとってＹさんは「恋人」というよりも「フラットな友達」という認識なのでしょうか？
体の関係も戻りましたか？
彼女はどう思ってるんでしょう？
友達だと思ってるから堂々と長年執着（？）している女の子のことをＹさんに相談できるのかな？
ちなみに彼女に切られる前も、その女の子の存在はちらついていましたか？
そして、Ｙさん自身は彼女とどうなりたいのでしょうか？
＞彼女が好き。幸せになってほしい。でもそれは私とがいい！！
というわけですから、「フラットな友達」という関係は“絶対に”嫌ですよね？ね？
ここが分岐点というか、大切なところかもしれません。
「好き」という気持ちってよく私たちを振り回しますよね。
しかも、一回切られて再チャレンジの最中ですから、めちゃくちゃ彼女に気を使ってると思うんです。
そうするとどうしたって「彼女軸」になってしまいます。
そして、行動が全部「後手」になってしまい、彼女の様子を見て、自分の行動を決める、みたいな流れになりやすいですよね。
それが苦しいわけです。
そして、同性だからこそ、彼女の気持ちもよく分かるじゃないですか。
自立系武闘派女子同士だったとしてもさ、中身は女子だしね。
そうすると彼女の気持ちが分かるだけに、余計に苦しくなってしまうところもあると思うのです。
そうしてなおさら「彼女軸」（他人軸）が加速してしまい、Ｙさんは「依存」に落とされて、自分では何もできなくなってしまうわけです。
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女性同士の恋の相談に私もたくさん乗ってきましたけど、感情豊かな者同士ゆえ、「とりあえずこれがポイントやで！」というところがあんまりなく、すべてがケースバイケースっていうところがあります。
ロックマン相手だったら「無邪気でかわいいキャバ嬢」になるか、「なんでも受け入れてあげるママ」になるか、という２択が主な戦略ですけれど、そういうわけにもいきません。
相手がFtoMとまで行かないにせよ、かなり男性的な内面を持った人ならば多少はその手も通用しますが、とはいえ、女性相手にキャバ嬢ってのも変でしょ？
お互いの気持ちが重なり合ったところで恋愛になる一方で、ちょっとしたことですれ違うと取り戻すのが難しいくらい心が離れてしまいます。
そして、ちょっとマニアックな話になりますが、そもそもお付き合いできる相手って限られるじゃないですか。相手も同じセクシャリティの傾向を持っていなきゃいけないから。
女子同士って元々距離が近いですよね。
友達同士で旅行して一緒のベッドで寝ることだってできるし、手をつないだり、ハグしたりってこともできたり、一緒にお風呂に入っていちゃいちゃすることだってできる。
そうして親密な関係になるんだけど、じゃあ、恋愛対象は？ってなると「男性」って言われてめちゃくちゃショックを受けることもありますよね。
だから、女性同士の恋愛は取った、取られたという話がよく出てきます。
「やっぱ最後は男がいいのよ。」と嘆いていた女子もいましたし、「あいつ浮気性で、ちょっとでもいい女の子がいたらすぐに手を出す」と愚痴ってた女子もいました。
なかなか繊細というか、微妙な距離感で動くのが女子同士の恋愛だと思ってます。
つまり「友達以上恋人未満」という関係が発生しやすいのです。
となると、Ｙさんが彼女と幸せになるにはやはり「自分をちゃんと持つ」ということがとても大事なポイントになるんです。
女子同士だからこそ、より強力な「自分軸」が必要になるってことです。
それはよりご自身の女性性を開いていく、という意味にもなります。
様々なものを受け入れていく、許していく、愛していく、という覚悟が必要という意味で。
だから、すごく器を広げるチャンスだとも言えます。
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そういうわけで、Ｙさんの望む修行ってのは「自分軸確立」ってことでして、その言葉を念じながら滝に打たれたり、山野を跋扈したり、断食に励んだり・・・というのもアリですけど、「自分」を取り戻しに行きましょう！というのが第一目標です。
例の死ぬほどつらい思いをした３か月の間に散々やったかもしれませんが、
「わたしはわたし、彼女は彼女」
という自分の足で立ち、きちんと線を引く、という意識を改めて身に着けて行きましょう。
それと同時にＹさんにはもう少し癒しが必要かもしれません。
やはり彼女に切られたときの傷、まだ残ってませんか？
その当時のことを思い出して重い、痛い、苦しい、そんなの嫌だ！と感じる分だけ、まだ傷は残っています。
さほど前のことじゃないと思うので傷が残ってても全然不思議じゃないんですけどね。
しかも、戻ってきたはいいけど、別の女にお熱なわけでしょ？そりゃあムカつくし、余計に傷つくよね。
だから、彼女とのことは置いといて、自分の傷をちゃんとケアしてあげることも重要です。
私のブログとか本を読んでくださってる賢い方は、「彼女と縁を戻すなら手放さなきゃいけないんだな！」と方法論に飛びつきがちです。
まずは傷ついた自分を受け入れ、癒していくプロセスを簡単に済ませてしまいがちなんです。
変な話ですが、「もっとその痛みを味わっておこうよ」という話をすることもあります。
ちゃんと泣いて、暴れて、悔しがって、地団駄踏んで、頭抱えて、泣きついて、絶望して、、、というプロセスをちゃんと大事にしましょって。
骨折れてるのにいきなりリハビリを始めんな！って話です。
３か月くらいで彼女が戻ってきたのはすごく有り難く、うれしいことだけど、だからといってそれで傷が消えるってこともないと思います。
だから、改めてその痛みと向き合う時間を作ってみませんか？
今の不安や混乱や絶望や無価値感も、その傷が影響してるところが大きいと思うので。
カウンセリングだったり、リトリートセミナーだったりに参加してみるといいよ！って話ですぞ。
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「わたしってどんな女なん？」を知ろう。
これもよくお伝えしている「自分を知る」ということ。
もっと言えば、ちゃんと自分の魅力を知る、ということ。
今のような状況だと、自分の悪いところばかりに目が行きがちです。
意味がないって分かっていても、自分じゃダメな理由ばかりを探しがちになります。
いやいや悪いところを見つけて直すんじゃなくて、良いところを見つけて自信を持つ、というのが正しいアプローチです。
Ｙさんの魅力って何だろう？
女性としての素敵なところって何だろう？
そういう話をすると「その魅力が彼女に通じなきゃ意味ないじゃない！」って思われるかと思いますが（私も散々そのセリフを聞いてきましたが）、別にその魅力で相手の心をわしづかみにしようってことじゃないんです。
自信を持つ、ということが大事なんです。
＞人にここまで自己開示したのも切った関係を繋ぎ直したのも初めて
というくらいだから、彼女にとってＹさんは特別な存在なのは間違いありません。
でも、彼女軸になって依存になると、彼女好みの自分になろうとしちゃうんですけど、それは間違い。
自分の魅力をちゃんと受け入れ自信にし、「わたしはあなたを選ぶけど、あなたは誰を選ぶ？」って対等な関係に持って行けるようにすることが目標。
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それからカウンセラーとしてはＹさんの過去の恋愛や人間関係も詳しく知っておきたいな、とも思うのです。
何かしらパターンってないかな？と。
つい犠牲と我慢をたっぷりしてしまう癖、とか、自分のことを放置して人のことばかり頑張っちゃう癖、とか、常に何か問題を探してしまう癖、とか、大好きな人はいつも違うところを見ているパターン、とか。
そうして視野を広げながら「自分を知る」ようにしていくと、今取り組むべき課題がより詳細に見えてきます。
「とても魅力的な女性なのに、どうやらそれを隠してしまう癖があるみたい。もっとそれを認めて自分を出せるようにしていこう！“前に出る！”をテーマにするといいね。」みたいな感じで。
この辺は男女問わず、恋愛に限らず、というところにもなるんですけどね。
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それと同時に「そんな彼女を受け入れる、愛する」ということにもチャレンジしていきましょう。
あくまで自分軸において、ですが。
彼女への愛情に自信を持つ、という言い方もできます。
そんな彼女を全部受け入れて愛してあげられるような自分になろう！と。
そして、「彼女がずっと引きずってる女を選ぶんだったらしゃあない」と開き直れる領域まで意識を高めていくんです。
でも、そんなことができる女ってめちゃくちゃいい女だと思いません？
そしたら、すぐに幸せがやってくると思うんだけど！
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自分を深く知る、探求する会です！
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