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それは環境だったり、年齢だったり、出会う人たちだったりして、ああ、どんどん結婚できる確率が下がっていくー！！と思いがちなのですが、それもまた「自作自演」だととらえてみてはいかがでしょう？
自分が自分の可能性を狭めてる、としたら何が見えてくるのでしょうか？
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ネタ（婚活してると子どもほしい～）も取り上げていただいたこともあり、おかげさまで子どもに関しては、なるようになると考えられるようになりました。
（少しズキンと胸が痛むこともありますが…涙）
今回お聞きしたいのが、関わる人が変な人ばかりで、出会いの場がどんどん潰されていく状況についてです。
彼氏がほしかったのでアプリを始め、付き合うことはできたけどモラハラ男。しばらく立ち直れなかったけど、アプリ再開。そこで仲良くなった男もモラハラかつ、つきまとい男。
何人かいい人とも出会えましたが、いい人は恋愛対象外なんです。。
アプリは諦め、社会人サークルへ参加。
しかし運営側の男（既婚子持ち）にエグい下ネタとホテルへの誘いをされ、ブチ切れたのち、悲しくて以降参加は諦めています。
飲み会にも何度か参加しましたが、酔っ払いが嫌い&セクハラされるのでもう行きたくないです。
結婚相談所は高いのと、人に介入されることが苦手なため、考えていません…。
と、どんどん出会いの場が無くなっていきます。これって自分でこの状況を作っているってこと…？
くそー！周りが幸せそうで羨ましい涙！
私はいつになったら出会えるの！
親密感のおそれ？自己肯定感の低さ…？
もっと自分と向き合う必要があるのでしょうか…！
（Ｍさん）
前回のネタはこちら。
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なるほどー、どうやらＭさんは“モラ男ホイホイ”なんですねっ！（夏の太陽のような笑顔で！）（だれや？似合わねえって言ったのは？）
とはいえ、そんなんばかりやったらそりゃあ、萎えますわな。
狙ってるわけじゃないのに変な男ばかりを引いちゃうわけですものねえ。
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で、とても大切な見方は
＞これって自分でこの状況を作っているってこと…？
ということです。つまり、
＞と、どんどん出会いの場が無くなっていきます。
なのではなく、「出会いの場を自らが無くしていってる」という風に読み解くことが肝心なのです。
抵抗ありますよね。
あたしのせーじゃねーよ、と言いたいですよね。
けど、そうして周りの人や環境のせいにしていると周りや環境が変わらなければ今の状況は変わらないってことになっちまうわけですね。
まあ、実はこの辺も昨今話題の「投影の法則」が影響しているものでしてね。
モラハラ男やセクハラ男を引き寄せてしまう心理状態にあるみたいなんですね。
★心理学講座『投影の法則～あなたの見てる世界はすべてあなたの中にある～』
https://nemotohiroyuki.jp/podcast/33538
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ということで、Ｍさんの内なる心理にその要因を見ていくとするならば、次のような仮説が立てられるわけです。
１）Ｍさん、実は結婚したくない説。
深層心理では結婚を望んでいないので、結婚するにはふさわしくない相手ばかりを選んでいるし、男に対して絶望するような関係ばかりを繰り返してしまう。
あるいは、結婚して「家族を作る」ということに抵抗がある。
だから、「家族」につながる「結婚」を遠ざけようとしている。
パートナーシップにおいて拭えないトラウマはありませんか？
また、家族関係において「ああ、しんどい」という気持ちになるような関係はありませんか？
２）強烈な自己嫌悪があり、セクシャリティを封印している。
モラハラを「投影」としてとらえると、Ｍさんの中にとても強い自己嫌悪や自己攻撃があることがうかがえます。
セクハラも繰り返されるのであれば、ご自身の魅力をあまり受け取っておらず、むしろ、自分をネガティブに見ていることが想定されるものです。
３）幸せにならないことで誰かに復讐をしている。
幸せになったらあいつを喜ばせてしまう。
幸せにあったらあいつを許さなあかんようになってまう。
幸せになったらあいつを喜ばせてしまう。
そうした潜在意識のパターンが動いている。
さて、その「あいつ」とは誰のことなのでしょう？
４）パートナーの席がすでに別の人で埋まっている。
元彼なのか、父なのか、意外にも「母」ってケースも多いっす。
パートナーの席が埋まってるのだから、今、作ろうとしているのは「愛人」ですね。
でも、浮気とかしたくなければ、当然そんな相手は見つからないですし、本命が真っ当な人であるならば、愛人はちょっと変わった人の方がいいですよね、ということになります。
これ、意外に多いです！
５）親密感への怖れ
これはＭさんもお気づきですよね？
男性と心理的な距離を縮めることを怖れていると、親密になりそうな相手を遠ざけたり、お互いの距離が縮んでくると問題を起こしてそれ以上近づけなくしちゃったりします。
親密になったらどうなっちゃうと思っているのでしょう？
奴隷になっちゃう？
気を使いすぎて疲れちゃう？
頑張りすぎて燃え尽きそう？
嫌われるのが怖くて固まっちゃいそう？
恥ずかしすぎて逃げたくなりそう？
となるとその怖れはどこからやってきてるのでしょうか？
６）潜在的な男性不信、男性嫌悪
これもままあるものですけれど、結婚したい！けど男は怖い！キモい！って感覚があったら、そりゃあ、結婚は遠のきまっせ？っちゅう話でんがな。
結婚したい！という思いが強いと、この潜在的な思いに蓋をしちゃうことがよくあるんです。
よくよく考えてみれば男嫌いだったわ、男なんて信用できひんわ、と思ってる部分はないですか？ということです。
７）自分のやり方を手放せない。
怖れが強い人（＝自立してる人）ってなんだかんだ自分で道を狭めちゃうことが多いです。
正当化してる部分もあるので、なかなかそれに気づけません。
＞人に介入されることが苦手
ならば、それを克服しようぜ？という道もあります。
相談所は高いから嫌だ、というのも選択肢を自分で狭めているのかもしれません。
お金の問題がなかったら相談所に入るの？
ってことは婚活問題じゃなくて、お金問題じゃね？という風に、別の問題につながることだってあるんす。
同じように自らの“流儀”にこだわるあまり、道を狭めてしまうのはもったいないです。
というのも、「今の自分のやり方でうまくいかないなら、自分のやり方以外に道があるんじゃね？」という真理もあるからです。
自分のやり方（プライド）と幸せとどっちを選びますか？という痛い質問もあるものです。
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とまあ、つらつらと考え得ることを並びたてているのですけれど、痛い、やだ、ムカつくみたいな反応があったら、そこをさらに掘り下げていきましょう。
なぜ、親密感への怖れがあるのか？
なぜ、結婚を自ら拒んでいるのか？
だれに復讐してるのか？
なぜ、自分はこんなに頑ななのか？
みたいな視点でその原因をさらに見ていくってことを私はよくやります。
どんなに結婚したい！という気持ちがあっても、「パートナーシップ」や「家族」に対してネガティブなイメージがあれば、やっぱり結婚を遠ざけるんです。
むしろ、なんでそんなにも結婚したいの？結婚に何を求めてるの？何か期待があるの？という掘り下げ方も有効だったりするんです。
例えば、婚活がテーマじゃなかったんですけれど、最近カウンセリングした方は「家族を背負ってる」という状態がずーーーっと続いてたんです。
両親の仲を取り持ち、母の愚痴を聞き、問題を起こすきょうだいを取りまとめ、家族それぞれの仲介役であり調整役をやってこられたんです。
もちろん親を心配させないために自分はずっと優等生をやってきました。
そしたら「家族に疲れちゃう」という思いを持つのも分かりますよね？
それならば「ひとりで自由に好きなようにしたい！」って思いを持つのも自然ですよね？
そしたらパートナーシップを組むことも、家族を持つことも敬遠してしまうのも理解できませんか？
また、別の方は表面上はいいパパをしながら、実は家族を裏切り続けてた父親との葛藤をずっと抱えてました。
パパのことが大好きだったのに、傷つけられることがたくさんあってそこに絶望があるわけです。
そしたら家族を持つことはもちろん、パートナーシップを持つことだって不安や怖れが強くなるのは自然ですよね。
だから彼女は「障害のある恋」を繰り返し、うまく行ってる関係は自ら叩き壊す、ということをやってしまってました。
そうなるにはそうなるだけの理由があるんです。
そして、その理由は「感情」なので、それを解消していけば、その理由は消えるんです。
その結果、必ずしも結婚できるとは限らないのですけれど（結婚しなくてもいいかー、というマインドになることもある）、少なくとも結婚できない問題は解消されるわけです。
ちょっと勇気を出して心の内側を見ていきませんか？
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