どうしたらいいのか分からないのは、心が受け入れていることを、思考が受け入れられないから。


起きていることはすべて正しく、すべて自分が望んだことで、自作自演。
その考え方に基づいて、「意図→方法論→目的」に照らし合わせて見てみると、どうすればいいのか?が見えてくるのですね。

***
根本さん、初めまして。
旦那の不倫の発覚時ここを見つけ、メルマガやコラムなどを毎日読み漁っております。ネタになりそうなら是非使って下さい!
私は今、不倫された側あるあるを爆走中です。旦那は初めての彼氏で10年間付き合ってから昨年結婚しました。私なりに愛していたし浮気もせず一途で過ごしてきました。
しかし結婚して4ヶ月、旦那の携帯に知らない女性からのメールをたまたま見つけ、ベットインの写真も一緒に発見。また結婚前にも複数浮気相手がいた事も知り、頭が真っ白になり、絶望を経験しました。離婚の方向で考えていたのですが旦那は頑なにそれだけはと拒否。
そこからは自立系武闘派情熱女子の大爆発(笑)態度責め、別居する、今後の為にと離婚届を書いてもらう、など(笑)
自己否定が強い私とは上下関係のようなものが出来上がっており私が依存型だったことなど、旦那の不倫は私の方に多く原因があったと思います。
友達に助けてもらいながら過ごしていると急に出現したのです。私を女として見てくれる男性が(笑)
彼の友達で私への手助けから好意を持ってくれたようです。よく記事にも彼氏は作らないように…とありますが、弱さから関係を断ち切れず。女として接してくれ経験したことのない優しさから抜け出せなくなりました。
しかし罪悪感はどんどん増すばかり。発覚して3ヶ月後から旦那とまた生活をし始め、妻を努めなければ!と家事や仕事にも精を出すのですが、向き合いきれない事を自覚。
しかも、旦那は最近だんだんと無に近い状態になってきてこれはどこかで見切りをつけなければやばい…と考えていると、不倫相手が地元から離れて過ごす事となりました。
引越しの日は2ヶ月ほど前から知っていたので、手紙を書いたり声に出して言い聞かせたりし、引っ越し前にお別れを言いました。それからは連絡も全くせず過ごしているのですが、彼への気持ちが増してしまい爆発しそうです。
しかも、彼の引越し先近くに女友達が引っ越し、彼氏とイザコザがあると彼に助けを求め頻繁に会っているとのこと。女友達への嫉妬、彼に会いたい気持ち、旦那に向き合いきれない自分への嫌悪、旦那の態度の戸惑いなどで悶々とし、どう気持ちを整えたら良いのかわかりません。
(Mさん)
***

ま、そうなりますわな(笑)

で、Mさんはどうしたいんでしょう???

たぶん、カウンセリングなら真っ先にこの質問をすると思います。

「どう気持ちを整えたら良いのか?」というのは、今、燃え盛ってる愛情やら嫉妬やらの情熱の炎~十数年ぶりに体験中(!?)~をどう、収めたら良いのか?ってことですよね?

無理ちゃう?(笑)

根本先生はこういう時あっさりそんな話をしたりします。

そもそも「整えたい!」と思っているのか、「整えなきゃ!」と考えているのか、「整えなきゃヤバい!」と考えているのか、どれなんでしょう??

他のケースでもそうですが、自分の気持ちが整えられない、押さえられない、絶賛暴走してる、みたいなケースでは

「自分の正直な感情」が「自分の決めたルール(観念)をオーバーフローしてる」

というときに起こるもんです。

ここでポイントなのは「自分が決めたルール」ってことで、「あれはいけない」「こうしなければならない」という一般常識も含めたルールであって、自分自身の器ではない、ということです。

つまり「自分の正直な感情」と「自分本来の器」は当然のことながらオーバーフローすることはありません。

「好きになっちゃいけない人を好きになってしまった!」という思いに振り回されるのも、「好きなっちゃいけない人」というルール(観念)があってのこと。

好きになっちゃった、ということは、自分の器的には受け入れられてるんです。

すなわち、「心が受け入れていることを、思考が受け入れられないから、パニクる」というわけです。

だから、そういう観念を一旦外して素直になってみなはれ、と言うわけです。

先日の記事にも書きましたが「どうしたらいいのか?」という「方法論」に目を奪われると、そのベースにある意図やこれからどこに向かうのか?という目的があいまいになります。
つまり、「どうしたらいいのか?」という方法論を無暗に考えてるときってブレブレだし、分からないし、考えれば考えるほど混乱するし、ええーい!!もういやっ!!!ってなって武器を持ち出して自爆テロに勤しむことになりますよね。

起きてしまった、ということは、それが自分で、自分が創ったことで、そして、自分らしいこと、なんです。

だから、「それが私だ」と受け入れるほかありません。

それでMさんがカウンセリングやセミナーにいらっしゃると

「Mさんってそういう女だもんね~♪」

と根本先生にいじられて

「ちがうもん!!!ぷーっ!!!!」

とほっぺを膨らませることになるのです(笑)

でも、これって単にMさん自身が今まで気づいていなかった私に出会っただけのことなんですよね。

その新しい私にばったり出会って「あ、あなた、、、誰?え?あ、あたし??う、うそ・・・。信じられない・・・。」ってなってるだけなんです。

セミナーとかカウンセリングとかだとこんな話をします。

「Mさんは正直どうなるのが一番理想的だと思います?一番わがままになって想像してみてください。彼とは関係を続けながら、旦那とも別れずに一緒にいたい?それとも旦那とはスパッと別れてその彼の元に飛んでいきたい?彼は遠くに行っちゃったし、旦那は無だから、新しい恋がしたい?ぶっちゃけあと3人ぐらい男がいないと持たないって感じ?」

何が良くて、何が悪いか?とか、こうすべきああすべき、とかは自分が決めたルールに他ならないんです。
ここが重要。

だから、それを外したときに本当の気持ち(=これが意図って奴ね)が見えてくるのです。

で、「どうしたいか?」という目的があって、それで初めて「どうしたらいいか?」という方法論を考える段階に来るのです。

※参考「意図と手段と目的の関係性~そもそもなぜそれをするの?~」
http://nemotohiroyuki.jp/everyday-psychology/17177

Mさんは自立系武闘派女子との自覚があるように、情熱の女。
恋をしたい、恋に生きる女。ほんとうは。ずっと忘れてたけど。隠していたけど。
それが夫の不倫をきっかけに表に飛び出してきた。
その夫への態度を見る限り、依存していたかもしれないけれど、優位に立って主導権を握っていたのはたぶんMさんの方。
だから、飼い犬に腕を噛まれたようなショックもあったんだと思う。
それでもともとの情熱に火がついて、それで彼と出会って恋に落ちてしまう。
でも、Mさんの情熱はそこに留まらない。
彼と離れ離れになる、という演出をして、さらにその情熱の炎に油を注ぎ、それだけでは飽き足らず女友達を彼に近付かせることで嫉妬と言う油もガンガン注いて、本来の超絶情熱女であることを思い出した。

そんなストーリーはいかがでしょうか?
これが私が良く言う「私」が人生の主人公で、「すべての問題は自作自演」ということなんです。

つまり、私から見れば、たぶん、旦那さんとのお付き合いや結婚はそれなりの刺激もあったかもしれないけれど長年の安定で退屈していて、「ま、こんなもんやろ」って諦めもあって、それで似合わない「安定」を享受していたんだろうと思います。

でも、本来の私は炎の女だったわけです。
それをすっかり「安定」や「安心」の中で忘れていたわけです。

それを思い出させてくれたのが、旦那であり、旦那の不倫相手であり、彼であり、女友達なのです。

そして、がおぉーーーーーーーー!!!!!うぉーーーーーーーー!!!!!と吠えてる本来の私(に近い私)が登場しているのです。

だから、その角度から見れば、

「おめでとうございます(^^)」

ってことですし、

「お帰りなさい!」

ってことなのです。

そして、今のMさんにできることは「それが私なんだ・・・」と否定することなく受け入れること、じゃないでしょうか。

今起きてることを思考で判断することなく、ただ、それが必然で、自作自演で、必要があって、ベストなタイミングで、今起きているんだ、ということを自覚しましょう。

そうして、どうあるべきか?なんて考えずに、自分の気持ちにただただ正直に、素直になることをまずは意識しましょう。
それがどんなに常軌を逸したと思える気持ちであっても「それが私」なのですから、受け入れるほかありません。

そして、その上で改めて自分がどういう風に生きたいのか?どんな人生を生きたいのか?男は何人欲しいのか?を見つめて行きましょう。
その見つめるカギはワクワクするもので、そのことをヴィジョンと呼びます。
これもまた蒸気を逸したアイデアが出てくるかもしれませんが「それが私」と受け入れるものです。

その上で、どうしたらそういう人生を生きられるのか?を考えて実践していくのです。

今、Mさんの殻が破けてます。
脱皮するんです。
本来の私が出て来るんです。
じゃじゃじゃじゃーーーーん!!と。

だからやっぱり「おめでとうございます!!」なんでしょうね。

新たな私、というか、本来の私の目覚めであり、誕生なんですよ!!

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