根本裕幸

根本先生こんばんは。
先日はセミナーに参加させていただきとても楽しい時間を過ごさせていただきました。
ありがとうございました。

また、ちょっとやらかしてしまい先生にメッセージさせていただきました。
婚活で出会った方と、月１で会っておりました。３回目で手をつないで、4回目でキスをして、とても順調のはずでした。

次回会ったらお付き合い…と思っていたんです。

彼は仕事が忙しく、私は臆病なので、ゆっくり関係を築けたことがすごくいい段階を踏みながら関係を築けました。

しかし、4回目で、彼の部屋に行ったんですね。そうしたら、想像以上に私との生活格差とゆうんですかね、素敵！って手放しに思えばいいのですが、帰ってから釣り合わないのでは？とゆう不安みたいなのが出てきたのだと思うのですが。

後日、彼に突然わがままを言ってしまいました。

あまり会えないのをわかっていて、納得して私も一人の時間をネイル行ったり買い物が趣味なので次に会う日の準備をしたり楽しく過ごしていたのですが。

それに納得いかないみたいな言い方を突然してしまい、五分でも毎日話したいとか言ってしまいました。
それで、引かれてしまい、音信不通です。

で、あなたはどうしたいの？と先生は聞いてくださいますよね。

彼がまだ好きです。女磨きをしてまた再会したいです。

まだ自分軸じゃなかったからかな。
先日先生にサインを頂いてから大事にしまい込んだバチでしょうか。

洋服も、お仕事で忙しい彼が少しでも癒されるように～ってフンワリした洋服を着て行ったり、次回会った時はマッサージしてあげたいな～って本とオイルを買ったりして過ごしていました。

彼と連絡がつかなくなってから、走り出したり、断捨離に精を出しています。

自分のレベル？を上げて彼と釣り合う女性になりたいです。

今の自分を否定してしまっていてはダメですか？

レベルとかって何のこと？だと思うのですが、とりあえずわかりやすく言えば所有物などです。

私はいわゆる貧乏育ちです。トタン屋根の小屋に家族と雑魚寝して大人になるまで育ちました。贅沢に憧れている反面、敵のようにも思っているのかもしれません。

はたまた、親を恨んでいる恐れも無きにしもあらずかもしれません。

私の魅力は、洗脳されやすいほど素直なところ。あまり疑わないところ。心に余裕がある時の柔らかな雰囲気。新しいことにアンテナを張って、洋服とか持ち物とかセミナーに行ったり常にアップデートすることを楽しんでいる。基本ポジティブ。

短所は、頭ちょっと固い、心配性、余裕がないと人の話を聞けない、不安は解消したい。優柔不断。

何回目かで、好きだな～って思ってから、彼のことばかり考えてしまって。
依存体質なんだろうな～。彼の仕事の邪魔したくないな～って思うので、彼ばかりにならない自分になりたいです。

先生のおススメのセミナー等は何かありますか？
いつかお茶会に参加したいな～。

気が向かれましたら、何か有り難いお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願い致します。
（Ｙさん）

こんにちは。いつもいつも本当にお世話になっております。
根本さんの著書・ブログは手放せない「心の辞書」です。
先日アップされた『その「やりたいこと」は「愛」からのもの？それとも「怖れ」からのもの？』を読んで

自分の仕事が「親に認められない怖れ」からの選択だと改めて再認識しました。

私は昨年の秋頃から「自分軸で仕事をしよう」と決め改善したものの、サッパリ情熱が湧かずに困っているところでした（理由が分かってスッキリ！）

しかも、その頃から客足がバッタリと減り、嫌なお客さんは減ったけど収入も激減し「おいおい頼むぜ自分軸！」て感じ。泣

ただ、おかげさまで「もしかして我儘？」と自分を責めることはなく、一緒に居て心から楽しい友達もできました。

それにアプローチ下手くそ過ぎる選手権に優勝しそうな男子がそばにいることに気づき「私ならこの男をヘラクレスに育てられるんじゃないか？」と浮かれて、仕事への集中力すら失っています。汗

でも生活費がキツくなってきたので、仕事に情熱を復活させる方法は無いでしょうか？

正直、怖れからとはいえ情熱（使命感？）があった頃の方が「親への愛」もあったし、お客さん（困ってる人）を助けたい「愛」があった気がするんですけど

もう一度「愛」から選ぼうとしても良く分からないなって。来て欲しいはずなのにお客さんが来ると疲れている自分がいます。コレもはや転職ですかね？

根本さん、もしよかったら「愛から」もう少し補足お願いしたいです。
（Ｙさん）

根本さんへ。
こんにちは、はじめまして。
例のごとくどうしようもない恋に、自分に躓き、ここへ辿り着いた者です。
根本さんにこのメールが届かなくても、ただ書くということだけで救われる気がして今メッセージを書いています。
勝手にロックマンだと思っている彼に振り回される日々に精魂尽き果て槍を持って突撃したらバズーカぶっ放されて撃沈しました。
「私ってあなたの何？」と勇気をだして聞くと、ツラツラと長文の返信が届き、要約すると私のことはセフレ以上に見れず、どんなリレーションシップよりも仕事は結末をコントロール出来るからもし私とか誰かを選ばなきゃいけないなんてときはいつも仕事を選ぶ。俺との関係を続けるかどうするかは君次第だと。
そして最後のメッセージだと言い私も負けないくらいの長文で返し、最後に有難うと伝えて終わりました。
返事はしないでくれと言ったからなのか、熊が泣いてるスタンプだけが届きました。
それから1ヶ月が過ぎ、情緒不安定な日々を乗り越えた今、自分軸というのも分かってくるようになりだいぶ自分に自信が持てるようになりました。
が、性懲りも無く彼に連絡したくてたまりません。どの友人に相談しても止められますし、頭ではダメだって分かっちゃいるんですけどね。思考と感情が仲良くしてくれません。
例の如く好きにしろって言ってくれませんか。笑
もしくはその男は私のことなんて好きでもなんでもなかったよって言ってくれませんか。笑
（Ｓさん）

「気にし過ぎ」と「人の気持ちを考える」の違いは何なんでしょうか。
既出のテーマかもしれませんが、過去記事や根本先生本をしつこく読んでるのに自分の中でブロックがあるのか理解出来ないテーマです。

私は時々「気にし過ぎ」と言われてしまいます。
でも人に気を使って自分の気持ちが言えないのかと言うとむしろ逆で、ふつうは言わないような自分の内面の葛藤までポロポロとつい言ってしまうので、ちょっと相手を面くらわせてしまうという感じです。

私は少しだけ作曲の仕事をしているのですが、私の作るものは上記のエピソードと同じく受け手の気持ちを配慮出来てなくて、ちょっとヘビーな感じぽいです。

ぽいと言うのは、自分では、十分自覚してるつもりなので、自分が表現したいことは大事にしつつも、口当たりを少しよくしているつもりなのですが、依然として同じ印象を与えてる…という認識のズレが何度となく起こるからです。

私は表現者の端くれなので、自分の感じてることを何とか表現をしたいという大前提があります。

でも、それをそのまま出してしまったらお茶を濾さずにお茶カスと一緒に出すようなもので、飲めたものじゃないとなってしまいます。

なので、そこのところの濾過作業をなんとか試行錯誤しているのですが、もう何年も何年もぐるぐるしています。

この葛藤をついポロりしてしまうと、上記の通り「気にし過ぎ」と言われてしまうのですが、そう言う人に限ってめちゃくちゃ濾過作業がうまかったりするんですよね…

それって言外に「君は濾過作業できるタイプじゃないからね…気にしてもムダ」ということなのでしょうか。

でも作り手の本能としては、飲んでもらわないことには意味がない…！のです。

ということで、今日も今日とて焙煎からの抽出濾過作業励んでおります。

根本先生流のツッコミいただけたらめちゃんこしあわせとリクエストさせて頂きました！
ではいつもたくさんの愛と示唆を誠にありがとうございます！
（Ｈさん）