パートナーシップを構築するときには感情でなく理性に重きを置いた方が良いのでしょうか？

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理性的な生き方が好きな場合は理性で選ぶのがいいでしょう。
感情的な生き方が合ってるなら感情を重視しないと続きませんね。
とはいえ、スタート時点では理性も多少は必要です。（理性というか男性性）
でも、何よりも大事なのはヴィジョンです！

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嫉妬心を見ていくときには「具体的に何が羨ましいのか？どこに嫉妬しているのか？」というところを詳細に見ていくといいんです。

外見的な美しさなのか、稼げる夫をゲットできたことなのか、そもそも再婚に成功したことなのか、彼女が持つ自信たっぷりな表情や話し方なのか、等々。

そして、その要素になぜ自分は嫉妬してしまうのか？
つまり、なぜ自分はそれを手に入れられないと思っているのか？ほんとうにそれは欲しいものなのか？という見方をしながら自分の本音に迫っていくといいと思います。

そうすると意外と「うーん、それがほんまにほしいかというとそうでもないなあ」と気づいたり、「ああ、自分は稼げる夫とは縁がないと思い込んでる！ヤバい！」と問題の本質にぶちあたったり、と気づくにつれ、嫉妬心は徐々になくなっていくと思います。

一般的に根強い嫉妬心の場合、「ほしいけど自分は絶対手に入れられない！」と思っている要素が引っかかってることが多いんですけどね。

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＞パートナーシップを構築するときには感情でなく理性に重きを置いた方が良いのでしょうか？

理性もある程度必要だとは思いますが、そうすると夫婦関係の再構築が「修行」になってしまうことも多く、「やっぱりだめだー！」と絶望してしまうことも多いものです。

例えば、とあるクライアントさんは２児の母でしたが、夫との関係は冷え切っており、彼氏を外に作っていましたが、けど、それも虚しい・・・とカウンセリングにいらっしゃいました。

で、結果から言うと、３人目を妊娠出産することになりまして、今ではラブラブな夫婦になっているようです。

生理的嫌悪感まで至ってたんですけど、今は「夫がかわいい」とまで言い切るし、「夫とのセックスでイケるようになったのー！」と喜ばれております。

で、彼女がなぜ再構築に踏み出したか？というと、仕事（夫婦で一緒に仕事をしていた）のこともありますが、やはり「子どもたちのため」という思いが強かったんです。

それで「夫との関係を再構築するためにできることを全部やる」と決められていました。

今のＭさんにとって夫氏との再構築は「消去法」であり、あんまりモチベーションが上がるものではないと思います。

だとすると理性の指示によって気合と根性で何とかしようとするはずで、メンタルは鍛えられるものの、継続性並びにそれによって得られた報酬にあまり価値は感じないかもしれません。

だから、そこで大切なことは、「誰のために」という部分と、「ゴール設定（目標）」であり、「ヴィジョン」だろうと思うのです。

この「誰のために」はけっこう重要で、もちろん「自分のため」ではありますが、それではいまいち弱いんですよね。「子どもたちのため」という思いがあると、それが自分を支えてくれる思いになります。つまりは「愛」ですね。

また、目標やヴィジョンを自分の心に従って設定することで、それが「ニンジン」になりますのでモチベーションが次々湧き上がってくることになります。

だから、Ｍさんにとって必要なのはこの部分なのかな？という風に思うわけです。

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＞しかし、夫に対して愛情と男としての魅力を感じないのに、向き合う、ましてセックスと考えると本当にしんどいです。

このテーマのご相談はとってもたくさんいただいておりまして、「離婚」という選択肢を持ち続けながら、その「目標」や「ヴィジョン」に向けてできることをする、というプロセスを歩んでいくものです。

例えば「理性」と「感情」では、どちらを大切にしたい人なのか？どちらを優位に生きてきたのか？そしてその生き方は自分に合っているのか？という点から考察を始めていきます。

Ｍさんは立派な自立系武闘派女子でいらっしゃるわけで、今までも理性的な生き方を多々されてきたかと思います。

「自分の市場価値をリサーチしようと」思う時点で、だいぶ理性的ですよね。

そして、ここが難しいところなのですが、そうして理性に沿って生きることがＭさんの幸せになるのか？という点をはっきりさせたいのですよね。

もし、理性的な生き方が自分に合っているとすれば、その「目標」も理性的な思考で決められる方が良いのです。

つまり、「夫と離婚をせず、再構築をすべき１００の理由」あたりを考え、自分を納得させることができれば、だんだん「夫に男としての魅力を感じられるようになるにはどうしたらいいか？」「夫とのセックスを楽しめるようになるためにはどうしたらいいのか？」という議題に前向きに取り組めるかと思います。

ただ、その理性的なやり方がＭさんにフィットしているかどうかは今時点でははっきりしたことが言えないものでして、「理性的に生きてきたけど、ほんとうはものすごく感情豊かな武闘派女子」という方々も多いものですから、その見極めは重要です。

※最新刊の芽依さんや紅緒さんってのはまさにそんなタイプですね。

ただ、完全に理性的な人ってのは彼氏を作るという選択はなかなかしないもので、Ｍさんは実は情熱系の方であり、女性性もけっこう豊かなのかもしれない、と推測をしております。

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となると、感情的な目標設定が必要となり、ヴィジョンを描くにも感情的に喜びを覚えるものでなければ意味がないものです。

それで私がよく提案するやり方というのは「キャスティングは一旦白紙にして、まずは自分が幸せな未来を描いてみよう！」というものでして、これが「ライフワーク」と呼ぶものになっていきます。

どういう家庭を築きたいのか？
どんな母でいたいのか？
どんな夫婦関係が自分にとって喜びなのか？
自分が家庭や夫婦に求めている「感情」とは何なのか？
自分が成し遂げたい未来はどんな世界なのか？
「幸せな夫婦関係」で味わいたい感情とは何なのか？

等々、無限に質問項目は湧いて出てくるのですが、そうしてヴィジョンを描いていきます。

ただ、そのヴィジョンは等身大である必要がありまして、ともするとファンタジーになりやすいものですから細心の注意を払いたいところです。

そのヴィジョンというのも具体的な映像で見える必要は必ずしもありません。
感覚的なものでも全然ＯＫなんですよね。

例えば、そうして夫婦としてのヴィジョンを描いていった際、

「安心感がある、ホッとできる空間に一緒にいられる。とても静かで落ち着いた感じ。息が深くできる。それは通じ合っているという感覚。穏やかでゆったりしている。べったりくっついているのではなく、少し距離があって各々が自由に別の方向を向いている。けど、つながっている安心感がある。」

みたいなヴィジョンが下りてきた方もいます。

彼女は「夫もいるけど彼氏もいる問題」の真っ最中であり、刺激的なセックスに喜びを感じており、もっと女を解放したい！というテーマでカウンセリングに来られたんです。

まさか自分のヴィジョンが「静かな安心感」であることにびっくりなさっていました。

確かに子どもの頃から「ハードモード」で生きて来られており、実家が安心できる場所ではなく、常に誰かが喧嘩しているような家で育ちましたから、ずーっと安心感を求めているというのも理にかないますね。

で、そうするとそんなヴィジョンを共有できる人と言えばやはり今の夫なことは自明であったので、夫との再構築に前向きに取り組むことができるようになりました。

※こうしたプロセスを「ヴィジョン・クエスト」と呼んでいます。

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まあ、これはよく言う「ほんとうの自分」を追求していくプロセスでして、Ｍさんの人生を振り返りながら、感情の動きを追いながら、「なぜ？」をたくさん紐解いていきながら探していくものです。

「それって本心は何なの？」
「そこに求めている感情って何？」
「それで得られる感情って？」

みたいな感じでけっこうディープな部分に入っていきますし、「そういう環境に育ったということは～」「その生き方を選んだということは～」というところから、「才能」を発掘していくプロセスでもあります。

人生全体を俯瞰しながら自分の才能を知り、ヴィジョンを描いていくことが今のＭさんに必要なことかもしれません。

ライフワークのグルコンが楽しみですね。笑

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さて、話は転じまして、その美魔女姉さんとの絡みについて。

＞きっと彼女の心の中には無価値感や自己否定が渦巻いているのでしょうが、マウントをとられたと感じてしまった私の不快な感情の中にも何か意味するところがあるのかと思います。

そう、確かに彼女は無価値感の塊なんだろうと推測されますが、「市場調査のため」に彼女を選んだのはなぜなのでしょうか？知り合いにいらっしゃったから？何かそういうサービスをされてる方なの？

不快感を覚えたことは確かに何かのサインです。
とはいえ、そういう言い方をされたら誰でも不快に感じると思いますけどね。

自慢話を聞かされたらいい思いはしませんもの。

けど、そこに自分が「退屈」ではなく「不快感」や「嫉妬心」を覚えるとしたら、その話の中にＭさんの「心の傷」に触れる部分があった証拠で、そこを少し掘り下げてみたいものですね。

※改めて冒頭の嫉妬の話につながります。

さて、そこでちょっと違う見方をしてみましょうか。

その彼女はＭさんのどこに嫉妬していると思いますか？（マウントを取ってくるんだから彼女もＭさんに何かを感じてるわけで）

その彼女がマウントを取りたくなってしまうほどのＭさんの魅力とは何でしょう？

彼女はＭさんのどこに畏怖したのでしょう？

また、冷静に見てＭさんは彼女と友達になれそうな感じはしましたか？

それから、彼女と同じような人生を歩むことに興味を掻き立てられましたか？

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そうして自分を受け入れながらやっぱりヴィジョンを描いていきましょう。

そのヴィジョンの中に夫氏がぴったり当てはまるのであれば、ぐーんとモチベは上がりますし、そこに向かって迷わず進んで行けますよね。

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