下ネタばかり振ってきて他の話題はスルーする野良猫男子の心理と対処法～自分を大切にしてる？自分軸で居られてる？～

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いつも自分との会話は下ネタばかりって男がいたら、あなたはどうしますか？
イヤだけど合わせますか？イヤってハッキリ言えますか？それとも、その程度の扱いをされてることがイヤなので距離を取りますか？
どうするのも自由なんだけど、他人軸（彼軸）で動くとどんどん依存してしまうんですよね。

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根本さん、こんにちは。
女王様マインドの記事を読み実践した結果、困ってしまったことが起こりました。
「私を愛させる」を連呼したところ、1ヶ月音信不通だったアメリカ在住の野良猫男子から連絡が来ました！
が話題が下ネタでどう接したらいいか困ってます。
しかもいつも同じ「オッパイ見せて」と「パイバンにした？」です。
他の話題を振るも見事なスルー。

彼は中学の時の元彼、10年前に再会し結婚をお互い意識しつつも破局。
そして今年3月から交流を再開。
その間の音信不通は、半年と1ヶ月が各1回。

彼は10年の間にバツイチになり、今は仕事も自信喪失中のようです。

また、私が年齢的に子供が産めないことも音信不通の間に伝え、それを踏まえて再び連絡をくれたと思うのだけど、突き放される感じがするのです。

コロナ禍でいつ会えるのかわかりませんが、彼との心の距離を縮め、彼が自信を持って彼の人生を歩めるように応援したいです。
それには、どのようなマインドでいたら良いのでしょうか？

ネタにしていただけると幸いです。
因みに最近、私も野良猫自武女の自覚が芽生えました。
（Ｍさん）

バツイチで仕事も自信喪失中ってことは冷静に「こいつ、さらに野良猫度がアップしとるなあ」という目で見たほうがよいわけですね。

で、そういうときに下ネタばかり振ってくることも意外とよくありまして、まさに野良猫らしい振る舞いでして、要するに「君の体や君とのセックスには興味はあるけど、それ以上のことはむにゃむにゃむにゃ」という状態と思った方が良さそうです。

Ｍさんは彼とお付き合いすることをガチめに考えていらっしゃるようですが、残念ながらそこには温度差がずいぶんあるのかもしれません。

また、子どもが産めないことを踏まえて連絡をくれたかどうかも定かではなく、そこは今のところは信用しないほうがいいと思います。

「君が子どもを産めなくても僕は構わない。二人で幸せになればいいじゃない。」的な表現が“繰り返し”出されてるなら信ぴょう性は上がりますけど、どうでしょ？

特にアメリカと日本と距離が離れている上にコロナ禍ですから、「会う」ということはお互いにとってあまり現実的な話ではないと思います。

現実的ではないからこそ、非現実的な話ができるってわけですし、真剣交際というよりは遊び的なニュアンスで捉えられているのかな、とも思います。

突き放されるように感じるのはだからじゃないかな、と思います。

似たようなお話はよくありまして、例えば、あるクライアントさんが狙ってる彼はちょっと距離が離れててなかなか会えないわけです。
それでたまにオンラインで会話するんですけど、そのときに必ずと言っていいほど「おっぱい見せて」とか「今日はどんなパンツ履いてるの？」というセクハラ発言が飛び出すんですね。

ていうか、酔っぱらってラインで通話してきて「カメラに切り替えられる？」って聞かれて「いいよ」って言うと必ず「おっぱい見せて」と言われる流れなんですな。

「どういうつもりなんですかね？」と聞かれたので「そういうつもりだと思いますよ」と答えたんですけど、「は？それって体だけが目当てってこと？あたしのおっぱいでシコりたいだけ？」とさらにツッコミを入れてくるので「そういうことじゃないですかね？昔ならテレクラ、今ならライブチャットみたいなもんですかね？」とお答えしました。

「ええ、それって別にあたしのことを大事に思ってるとかじゃないですよね？」というと、「大事にしてる人にそういう態度取ると思います？」と核心に触れちゃったわけですけれど。

ふだんはちゃんとやり取りができて、思いやりも感じられて、自分のことを大切にしてくれてるなあ、と思う相手がたまに「おっぱい見せて」というならまだしも、それ以外の会話にはスルーで、下ネタにしか反応しないってことは、たぶん、そこにしか興味がないと思った方がいいんですよね。

好きな人だし、関係を大切にしたいと思うし、できれば付き合いたいと思っている相手だからこそ、つい「期待」したり、良い方に捉えちゃったりしがちですけど、そこは冷静に見ないとね。

下ネタが大好きで自分からも下ネタを振るんだったらいいけど、いい気分がしないならば、その自分の感覚をもっと大切にした方が良いです。

＞コロナ禍でいつ会えるのかわかりませんが、彼との心の距離を縮め、彼が自信を持って彼の人生を歩めるように応援したいです。

「なぜ、彼との心を縮めたいと思うの？」と聞かれたらどんな答えが出てきますか？

そもそもなぜ彼にたどり着いたんでしょうか？

＞彼は中学の時の元彼、10年前に再会し結婚をお互い意識しつつも破局。

という腐れ縁というか赤い糸みたいなものを感じるから？

この辺はぜひ聞いてみたいなあ、と思うところです。

で、昨日の話とちょっと被るんですけど、今日の話もやっぱり「自分軸」です。

今日夜の自己肯定感アップ３か月猛特訓セミナー（？）で自分軸の話をするからかなあ。笑

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Ｍさんって元々良い人で彼を尊重してあげたいと思い、彼にどこか合わせてしまうところってないでしょうか？
彼のことを理解しようとし、なんとか元気になってもらいたいと思い、とても優しくしてあげる、女性らしさを持った方なのかな、とも思います。

それはとっても魅力的なことなのですが、時に相手に振り回されることも増えそうです。

だから、自分軸、ね。

で、何が自分軸なのかと言えば、繰り返しになりますが、ちゃんと自分の感覚を信頼してあげることです。

下ネタばかり振られて困ってるんですよね？
イヤなんですよね？
やめてほしいんですよね？
やめてほしいって言っても聞かないんですよね？

それってどういうことか、もう分かってますよね？

「イヤだ」と感じることは素直に「イヤだ」と認めたほうがいいわけです。

でも、彼に好かれたい、うまくやりたい、嫌われたくない、関係を切られたくない、と受身の気持ちが出てくるとイヤだと認められず何とか頑張って彼に合わせちゃうわけです。

そこで人間関係の基本に立ち戻るんです。

「誠実な彼を求めるならば、自分がまず誠実に接しましょう」ということです。

彼を応援したい、彼と付き合いたい、彼と仲良くやっていきたい、と思うのであれば、自分が感じた違和感や嫌悪感や怒りや寂しさや悲しさは無視してはいけません。

我慢や犠牲することになり、不満だけを溜め込むことになります。

そんな状態でうまく行っても「顔は笑顔で、嬉しい気持ちだけど、その裏にいつ爆発するか分からない爆弾を抱えている」のです。

で、自分が誠実になるためには自分自身に対しても誠実じゃなきゃいけませんよね。

自分が自分にウソをつかないってことなんです。

だから、イヤなもんはイヤだし、いいもんはいいと認めることが大事なわけで、そのためには自分軸を意識することが役立つんですね。

彼に依存心を抱いてる状態ではどうしたって振り回されますし、主体性は取れません。

「おっぱい見せて」と言われて元気な居酒屋店員のように「喜んでっ！！」と言えるんだったらいいですけど、「は？お前、何言ってんの？」と思うなら「アホか！」と一蹴できる力が必要です。

ここは女性性ではなく男性性の力でも必要なんですけどね。

そこで自分の気持ちに誠実に向き合って、それを相手に伝えるわけです。

もし、そこで相手が引いてしまうようであれば、やっぱりそういう相手なんですよね。
残念だけどそれを受け入れるほかありません。

逆に、そこで彼が態度を改めてくれたのならＭさん、愛されてる、大切にされてる、尊重されてるって感じられるでしょう？

そういう彼の態度で自信を持つこともできますし、お互いの心がグッと近づいたと感じられませんか？

「私はそういうのはイヤ！やめてほしい」と伝えて、彼がそれをどう受け止めるか？

これは賭けみたいに感じるかもしれませんけど、いやいや、それは自分に誠実に在るだけで、相手にもきちんと向き合う姿勢なんですよね。

また、そういう話をすると彼を試しているように感じるかもしれませんが、それも違いますね。

それから、そんな話をしてしまったら彼を失ってしまうかもしれない、と思ったら、その時点で自分は依存的な立場になってるってことなので、自分軸、自分軸、私はどうしたいの？私は何が欲しいの？と呪いのように自分に聞いてあげて欲しいわけです。

そもそも「彼に大切にしてもらえない」というのは「自分が自分を大切にしていない」というマインドの表れです。

そして、彼に誠実さを求めるなら、まず自分が誠実であることが大事ってことです。

下ネタばかり振ってきて、下ネタにしか反応しない彼に対して「合わせる」のではなく、主体的に自分軸で向き合っていきたいですよねー。

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ということで、私としてはなぜその彼にそんなに執着（？）してしまうのかなあ～と思うんですけど、惚れにくいとか、めっちゃイケメンとかかつてヤリ残したことがある、とか、運命感じてるとか何かあるんでしょうか？

その背景に何があるのかな？という点から見つめ直してみるのもアリだと思うんですけどね。

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