不倫相手に片思い?離婚するその日まで笑顔で暮らしたいという夫の心理とは?

その旦那さんの心理を知る必要ってあるんでしょうか?
ワイドショー的な興味以上の価値はあまりないように思うのですが。

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不倫相手に片思い?離婚するその日まで笑顔で暮らしたいという夫の心理とは?

8月の夫婦セミナーに参加させて頂いた者です。それぞれ悩みは違えども、根っこの部分は一緒なんだな~と感じたり、とても有意義で価値あるセミナーでした。

結婚10年、共働き、子供なし。
主人は、大学の先輩。
卒業後、8年の猛アタックの末結婚。とても大切にしてもらい、何でも話し合える良い夫婦関係だと思っていました。むしろ親友・同士に近いような感覚でもありました。「浮気なんて絶対ありえないよ~」とずっと言ってました。「絶対」←セミナーで、絶対の定義を聞いて思わず苦笑でしたが、笑。

主人が、4ケ月程、会社の同僚とダブル不倫してました。
私の超絶スーパー第六感で、早々に発覚しました。
私は早いうちに引き離さなければ!と、行動を起こしたわけですが、探偵調査相手に慰謝料請求。(お金目的ではないので、実際には、撤回し、お金もサインも貰いませんでした)
「修復するならやってはいけません!」とセミナーで言われた事をことごとくやりまして…はい。ヒェ~もっと早く根本先生と出会いたかった~。

で、主人が平謝りするかと思いきや
「俺、本気だから」宣言。
主人は昔から自分が納得するまで、やり通す?筋を通す?やらなきゃ気がすまない?
マジメなんです。

主人は、私を嫌いになったわけではない。相手には家族もあるし、この先彼女とうまくいくかも分からない。でも、アタックしたいと…。彼女がダメだったからと私に戻るのは失礼だ。
ただ、私と生活するのは苦ではない。住宅ローンやお互いの生活を考えて、最後の日まで笑って生活したい!と、ソフトにいつか離婚しましょう!と宣言されてしまいました。 はっきり離婚とは言われてません。
私なら俺よりもっといい人がいるからその間に探して欲しい、とか、私とは前のようには戻れないとか、修復する気はない模様です。
発覚して2カ月ほど。
主人は今まで通り接してくれています。むしろ、気を使っている感じです。
彼女と続いているのでは?と疑うと怒る始末で…。
彼女と復活したら必ず言う事!を約束に、片思いしている主人と一緒に暮らしている状況ですが…
もうハテナ??がいっぱいです!

彼を許したい自分、修復したい自分、別れて新たな人生を送りたい自分。
毎日グルグルして迷走中です。
(Kさん)
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そういうプレイがお好きなKさん、ということで(笑)

「決める」というところで悩み深いのですよね~

Kさんが参加してくださった夫婦問題セミナーで何度も話題に上がってましたよね

「自分が主人公」
「夫は夫、私は私」

だいたい駆け引き、取引になってしまうことが多いんですよね。

「旦那が5六歩と打ってきたら、とりあえず4五銀で様子を伺って、その後で5八飛に来るだろうから、それを4四角でけん制して・・・あ、でも、向こうも2六角の筋があるか・・・うーん、そしたら2四歩が妥当か・・・」てな風にね。

まあ、それを将棋というゲームとしてなら楽しみがいはありますけど、旦那さんとのその駆け引きは楽しいものでしょうか?
どうしたって相手の勢いに押されて後手後手に回ってしまってませんか?

Kさんの文面を見ても分かるように「旦那」が主人公になってしまってるんです。
そういう状態を「依存」って言います。
何か「旦那任せ」にしてしまってる局面ですよね~

そうすると「彼」が主人公なので、彼がいろいろと決めることになります。
それを「私」は待つ立場になってしまいます。

それって苦しいですよね。

巣で親鳥の帰りを待つひな鳥みたいなものです。
不安ですし、怖いですし、自信もありません。

だから、まずはそこで意識を自分に向けましょう、と言います。
すなわち、主人公を「私」にして生活することなんですね。

セミナーでもきっとお話ししてると思いますが、Kさんはどんな目でご主人を見てると思いますか?
責めてる目。怒ってる目。不安そうな目。すがるような目。愛情深い目。優しい目。情熱的な目。勇み立つ目。

その目を見て、旦那さんはどう感じるでしょうか?

「かわいいなあ、いとおしいなあ」と思ってくれるでしょうか?
それとも「うざっ!」「重っ!」でしょうか?

それが関係性を決めるシンプルな法則です。

男性は思考的な分、感情的にはNoでも、頭で理解して一緒にいることができます。
女性とはそこが違う部分なのですが、逆に、奥様が「まだ私に気持ちがあるのでは?」と勘違いしやすいところです。

男性、特に、サラリーマンなどの雇用される側の立場の方は「我慢」に慣れてるんですね。
「辞めたいけれど辞められない」って環境にね。
だから、奥さんのことが嫌だ、無理だ、離婚したい、と思っても、義務感や責任感、そして、意志の力で一緒にいることができるし、また、優しくもできるんです。

まあ、女性もそういうことができないわけではないけれど、男性とはちょっと違いますよね。
特に夫婦関係では「嫌っ!」「無理っ!」となったら露骨に態度に出してしまいますもの。

また、旦那さんが優しい人ならば、今のその優しさは「罪悪感100%仕立て」だったりしますから、やはりあまり期待しない方がいいでしょうね~

>もうハテナ??がいっぱいです!

どうしてかわかりますか???

まあ、彼のやってることもどうかと思いますが・・・でも、10年結婚していたので彼のことはずっと分かってるつもりでしたよね???

また、ここで厳しい一言が繰り出されます。どっかーん!!と。

どうして「ハテナがいっぱいなのか?」というと
「自分の基準に旦那を当てはめようとしてるけれど、当てはまらないから」
ですよね~???

「私の常識と私の思考に彼の言動が合わないだけ」です。
逆に言えば「彼を私の思考に当てはめようとしてる」わけです。

男女って宇宙人同士みたいなものですから、自分の常識は相手の非常識なことがいっぱいあるんですよね。

だから、自分の物差しで理解しようと思うと「????????」になるのは自然なことです。

たまたま今までは一致してるところが多かったので、うまく行っていただけなのかもしれないですよー。

セミナーでもお話ししたような気がするんですが(もしかしたら別のセミナーだったらごめんなさい)、学生時代からの付き合いってどこか友達みたいなノリで一緒にいられるメリットはあるものの、10年、20年経つのに、大人の関係に脱皮できないことがよくあるんですね。

気が付けばお互い大人の男と女なんだけど、二人の関係は学生気分のまんま、みたいな。
もちろん、セックスはするし、結婚もするし、社会的に見れば大人の男と女なんですけど、その中身が・・・ということね。

だから、何かの拍子に亀裂が入ると「あれ?そんなはずじゃなかった」という風になりやすいんです。

そして、すごく置いてけぼり感が出て来たり、約束が違うじゃーん!!と夕日に向かって叫びたくなったり、裏切られた痛みについつい呪いをかけそうになったりしてしまうのです。

だから、ここでは旦那のことはちょっと置いといて、Kさん自身の話をしましょうか、となるんですね。

Kさんはどんな女なのかなあ?その本質的なところはどんなところなんだろう?

両親とはどんな関係だった?

お父さん、お母さんはどんな人?

きょうだいは?

遠慮してたことってない?旦那に対して、ではなく、自分自身に対して。

Kさんの思う、大人の女ってどんなところ?

セックスは楽しめてた?喜びだった?

本当はこういうことしたい!けど、できない!って諦めちゃったことってある?

旦那さんの愛情に胡座をかいてたって自覚ある?なかったらないでいいですよ。

Kさんは旦那さんのためにどんなこと頑張った?どんなこと与えてきた?

今でも旦那さんのことが好き?こんなひどいことされても許せると思う?

ぶっちゃけ今、Kさんを誘惑してくる男がいたらどうなると思う?

Kさんが女として目覚めるとしたら、どうなっちゃうと思う?

もし、今、自由が与えられたとしたらどこに行きたい?何がしたい?

じゃあ、そろそろ旦那を手放しましょうか。

彼と別れましょう、というんじゃないんです。
今は頭の中が「旦那一色」に近い状態で、Kさんがいないんです。
だから、自分を取り戻すために、手放すんです。

別れるんじゃなくて、執着を手放す、のね。

それで自由になるんです。選択できる状態になるのね。

手放しが完了すると「旦那でもいいし、他の男性でもいいし」って50%:50%の状態になったときに、さて、Kさんはどうするかな?

今は執着80%以上だから、そら、旦那さんを選ぶよ。
でも、そん時になったら分からないからね~(笑)

「旦那ではなく、私が主人公の人生」にするために「手放す」わけです。

そうして主体性を持ってこの問題に取り組みましょう。

だから「決めるのは私」と思っていてくださいね。

こうして、自分自身を、自分の内面だけを見つめていくと、心はそれだけで穏やかさを取り戻します。

旦那のことはどうしようもないこと。彼には彼の人生があって、それは彼が決めるものだから私には何もできません。
自分にはどうにもできないと分かっていながらも、それを考えるのは辛いことなんですね。

たくさん質問をしました。
それぞれに真面目に答えてみてください。
それから手放しにもぜひ取り組んでみてください。

新たな一歩がまた踏み出せることと思います。

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