根本裕幸

根本さま、はじめまして。
いつも事あるごとにブログを拝読させていただき、自分と向き合うときなど勉強させていただいています。
実は今回、根本さまの２つの記事に衝撃を受けまして、思わずメッセージを送らせていただきました。
ひとつは、4月21日の『好きになる人には好かれず～』の記事、もうひとつは、今日たまたま目についた2016年4月8日の『本来持っている魅力や才能が逆にコンプレックスになる』の記事です。
何故、衝撃を受けたか？というと、今まさに私が向き合っていることにリンクしたからです。

私が今向き合っていたテーマが、「相手から好かれている状態だと大丈夫なのに、私が相手を好きになり出すと途端にうまくいかなくなる」現象がパターン化していることについてなのですが、
その自分と向き合っているときに、無価値感とコンプレックスの塊を発見して、2016年の記事を拝読させていただいたところ、「これ、私だ！！」と衝撃を受けたんです。

実は、私は現在、占いの館に所属して占い師をしておりまして、記事とリンクするなと思ったのですが、そこでも、コンプレックスが発動してしまうんです。
私のところに来てくれていたお客さまが、他の可愛らしい占い師さんの部屋に行くのを目にしてしまったときには、変な話なのですが、決まって私の好きな彼のことを考えて、こう思ってしまうんです。
「彼女と並んで立ったら絶対私は見劣りしてしまうだろうし、好きにすらなってもらえないのだろう、たまたま、あのとき私が出逢ったから好きになってもらえただけなんだろう」と。
これって相当おかしな話だと思うんです。全く関係ない人を出してまで、誰かと自分を比べて落ち込もうとするなんて。これがどういう仕組みでそうなっているのか？がイマイチ掴み切れなくて…
でも今回、根本さまの２つの記事を近いタイミングで拝読できたことは、何か意味があるのだろうと考えています。

長くなってしまって申し訳ありません。もしよろしければ、ネタとして取り上げていただけたら幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。
（Ｍさん）

こんにちは、いつも楽しく拝見しています！
本日は相談というわけではなく、感想です。
AI（ChatGPT）の話に関連して、怖い体験をしたので、報告したいと思いました。

先日、彼氏候補の男性から、メールでちょっと傷つくような発言をされました。
そこで、「その言い方はひどくない？」と返事をしたところ、彼から「AIに聞いてみたら、AIから『それは相手の気持ちを考えていないひどい言い方だ』、『冷たい人間だと思われるよ』と言われた！ごめん！」というメールが……。

ええええ！？　そんなこともAIに聞かないとわからないんかい！　とびっくりしたのがひとつ。じゃあ、なに？　AIから「それは相手が考えすぎだよねー！＊＊くんは何も悪くないよ！」と言われたら、それを信じるの？　と恐怖したのがひとつ。

私もAIには非常にお世話になっていますけど、これはちょっといくらなんでもヤバいのでは？　と思いつつ、そういう人も増えているのかも？？　えーやだ、困る！　と思った次第です。
AIに人の気持ちを勝手に推測してもらって、それを信じて行動する（あるいはしない）のって怖くないですか……？

もちろん彼は恋人候補から外しました。

恐怖の事例としていつか、ネタとしてご使用いただければ幸いです。
（Ｎさん）

先生、こんにちは。
「ひとりで生きちゃう武闘派女子が頼って甘えて幸せになる50のトレーニング」を拝読しました。小説形式なので内容がスッと入ってきました。

ずっと自立した女性に憧れてきましたが、実際は全然で、自分は自立系武闘派女子ではないだろうなと思っていました。しかし「後方待機部隊」の存在を知り、その特徴が自分にかなり当てはまっていたのでびっくりしました。なので卯月さんのお話は特に参考になりました。

印象的だったのは、罪悪感があると自分のことを犯罪者のように扱ってしまう、という部分です。私も罪悪感が溜まっていたようで、まさか自分が犯罪者の気分になっていたとは思いませんでした。
トレーニングでは「毎日自分を10個褒める」「人に聞く習慣をつける」が特に自分にプラスになっています。

また、甘えるという言葉に、媚びるようなネガティブなイメージを持っていましたが「お願いする」「それを相手がどうするかは相手にお任せする」という説明に、苦手意識をだいぶ無くすことができました。

先生には以前メールをブログのネタとして取り上げていただいたので、また御礼のメールをしたいと思っています。
これからも先生の発信を楽しみにしています。
（Ｍさん）

根本先生こんにちは！
今回は無価値感についてお伺いしたいです。

私は昔から無価値感がとても強く他人軸で周りに振り回されまくり、夫の不倫と離婚、仕事でのパワハラを経てボロボロになった事でカウンセリングを受け、自分軸を取り戻してきました。

お陰様である程度自己肯定感も上がり、仕事趣味友人家族と楽しい毎日を過ごせるようになりました。

が、恋愛だけは自信がなく「どうせ私は愛されない」という思い込みが消えません。
過去のブログを読んで、なぜ無価値感が必要なのか自分に問いかけてみたところ「愛されてると思っていたのに本当は愛されてなかったら、めちゃくちゃ傷つくから」だと気づきました。
自分の心を守るためだったようで、なかなか手放すのが怖いし難しくて困ってます。

どうかこの無価値感から抜け出すヒントをいただけると嬉しいです！

ちなみに家庭環境は、妹がいる長女、父と母は超仲良しでしたが小学生の頃父が病死。
父の事は大好きだったのでファザコンの自覚はありますが、死んで悲しいと思う事はありませんでした。
父の死後母は仕事人間になりいつも不在。思春期に落ち込む事があっても話は聞いてくれず、自分の仕事の愚痴ばかりで失望した記憶があります。
（Ａさん）

根本先生こんにちは、新しい本拝読しました！
昔の私やん！って自分の成長を感じられましたし、過去を思い出して涙したり、自分が主人公の小説を見てるみたいな気持ちになりました！どの主人公にも共感できる点があって面白かったです！

さて、大大大成長している私ですが、壁にぶち当たってます！
今、とにかく優しく理想を約9割満たす最強のヘラクレス君とお付き合いして4か月になるのですが、彼から「結婚どう？俺は考えてる」と焼き肉屋で急に結婚の打診が。
ぎゃー！→プロポーズされてもないのにマリッジブルーに（笑）。
ひとまず彼には素直に「今すぐってのは考えられないし不安がいっぱいある。だけど結婚したくない派だった私が結婚してもいいかもと思えるくらいには大好き」と伝え、来年から同棲！と匂わされていますが結婚は一旦保留にしてもらっています。
でも自分でも不思議なんです。
自分に勿体ないくらい素敵で大好きな人なのになんで結婚したいって思えないの？早くない？って思うのなんで？（先延ばしにしてる感覚あり）
ってかよくよく考えたら彼が一番直球ってだけで歴代彼ぴ全員に結婚したいって言われてたくない？ってことは私って潜在意識では結婚したいの？もしくはそれくらいいい女？
根本先生の知り合い？の占い師さんには「今年・来年は結婚の運気」なんて言われてたし、ひとまず流れに乗っていったらいいんかな？でも転職必須やし、たぶん地元には戻れなくなるしなぁ（戻りたいわけじゃない）
とぐるぐる高速で考えすぎて自分が結婚したいのか分からなくなっています。
こういうとき自分の気持ちを理解するにはどうしたらいいでしょうか？
また恋愛大好きなのに結婚したいと思えない（ブレーキがかかる）心理・決断に向かうプロセスなどありましたら教えていただけたら助かります！
豊かな女性性の引き寄せ力にまかせ、ご機嫌にすごしていればいいんでしょうか
（Ｎさん）