根本裕幸

さて、根本さんの教えのもと、頑張らなくても良いんだ、自分軸だ、犠牲はしないと順調に自立を手放してきているつもりの私でしたが、最近、超自立なお姉様方がつぎつぎ出現し「頑張らなくちゃだめよ、依存してちゃだめよ、向上心を持ちなさい」云々と私に説教しました。

私は「ふーん、自立は手放すんだもんね、私は私だ」と思いながらもお姉様方の中に「昔のガッツガツの自分」を見て内心批判していました。

そして実は頑張れていない今の自分をどこか情けなく感じている自分がいるのにも気づきました。

過去の自分を許せていないし、変わった自分にもダメ出ししている状況です。

もしかして私は自立を手放すことに執着しているだけで、全然変われていないのかしらと超絶不安になりメールしてしまいました。

傷ついた男性性を女性性で癒した後でまた男性性が必要になると、どこかで書かれていたと思うのですが、こんなに腑抜けた自分にもう一度、目標に向けて進めていく力とか出てくるのかな？と不安もあります。

もしよければこの辺も教えて頂きたいです。
（Ｙさん）

私は、彼氏いない歴＝年齢のアラサーです。これまで恋愛しても、好きな人にフラれる、セフレになることしかなく、疲弊してます（笑）

罪悪感本を読んで、自分が両親の離婚をまだ引きずっているんだと気づき、そして、自分の子どもに私のような思いをさせてしまうのが怖いから、これまで男の人を避けていたことにも気づきました。
また、罪悪感本のセミナーで、根本さんが「ガンは罪悪感の病気」とおっしゃっていて、ハッとしました。私漠然といつかガンになると思っていたんです。私相当自分のこと毒だと思って生きてきたのだと、自分を癒そう！と思い、お恨み帳に挑戦しました！

しかし、こんなこと思う私はダメだと死にたくなったり、許せなかったりと情緒がすごいことになりました…。そして母にも「全てが嫌。」等をメールで言ってしまいました。産んでくれた母が聞くのは辛いだろうなぁ、と思いつつも、こんな私にしたのはあなたなんだから、しんどい思いしてよ！と思ってます。
色々と言葉を投げかけてくれますが、何がわかるの？と怒って、母の愛が受け取れません。そして感謝もできなくなりました。母にも周りにも。
この反応で大丈夫なのでしょうか？しんどすぎるのですが…。もう楽な生き方をしたいし、幸せな家庭を持ちたい！それを叶えるにはやはり母と向き合うことが必要なのだと思います。

長文、乱文で失礼しました。
（Ａさん）

初めまして、Ｉと申します。

最近、先生の存在を知り、
ブログを読み、
本も購入させて頂いてます。

今日は朝からカフェで
罪悪感がなくなる本を読みました。

読んでる途中で
いろんなものが込み上げ、
こらえることが出来ず
涙がいっぱいになりました。

私、お父さんに愛されてたんだ…と
気づくことができました。
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