（ご報告）一夜明けた今日の私は、ものすごい達成感に包まれております。

こんにちは！
10月のセミナーに参加させて頂いてから、徐々に変化している自分の心を逐一報告したくなっておりまして、またメールします！
セミナーに参加して以来、先生のブログに本当に励まされながら、日々続けている事は、以下の２つです。

・アファメーション
（ダメな自分も含めて、〇〇な私ってかわいい。今のままで大丈夫。それでも私は愛されている。私に愛されるあなたは幸せ。）

・片想いの彼（メシ友）へのラブレターを書く
（どう考えても自分が情熱系自武女のため、思いが溢れるとどうにもこうにも相手に伝えたくなるのと、まだまだ自己肯定感が低いため、ちょっとした事で「ああ、やっぱりだめだ」と自分の心の痛さしか見えなくなってしまい、ネガティブな思い込みが激しくなるので、これは、お手紙にしたためようと取り組んでいます。）

アファメーションもお手紙を書く事も、どちらも自分にとって良い事だなと実感しています。なぜなら、気持ちがいいからです。
もう少し言うと、「気持ちが溶けていく感じ」が気持ちいいから。です。
自分が緩んでいくような感覚がします。

それと同時に、自分を大切にしよう、自分がどうしたいのか？を基本の考え方に据えて生活してみよう、という気持ちが湧き起こり、今、挑戦中です。
まだ試運転段階のため、人の言葉や態度に振りまわれて、ぐったり落ち込んだり、しんどくなったりもしますが「今のままで大丈夫」と心でくりかえしながら、やってます。

そんな中、昨日、彼に本音を伝えられました！
勇気出せました私！
（あ、「付き合って下さい。」「私の事、好き？」という決定打はまだ言えてないのですけども…）
彼とはずっと、ごはんを一緒に食べるだけの仲で約1年半が経っているのですが、最近、元カノらしき女性と仲が良く、2人でごはんにも行ったりしているので（これは彼が教えてくれました）、「あ、より戻したのかな？」としばらくずっと気になっていたのです。
ごく軽いテンションで「あれ？またより戻ったの～？」って聞けたらいいのになあ、と思いつつも、事実を知るのが怖くて怖くて聞けない自分がいて、結局、昨日ごはんを食べた時も最後まで聞けませんでした。

しかし、別れてからの帰り道、
「自分らしい選択とはなんだろう？私はどうしたいのだろう？」
という言葉がよぎりまして、このまま次会う時までの間、2人が付き合っているんじゃないか？という自分の勝手な憶測や妄想をして、落ち込んで、のた打ち回るのは嫌だ。傷ついてもいいから事実を知りたい。

と思い、勇気を出して（別れてからすぐだったのですが）彼に電話をしました。
勇気を出して電話したものの、いざ話すとなると何から話してよいかわからず、
目も当てられないくらいに「しどろもどろ」になりながら、

「もう知っていると思うけど、私、あなたの事がめっちゃ好きなのね。
だからこそ、気になってしょうがない事があって。
〇〇ちゃんと付き合ってる？もしかしたら、その子の事、好きだったりする？
それなのにあなたは優しいから、私の『ごはん行こう』っていう要求にいつも応えてくれているの？」

と、結果的には不格好な告白をしてしまいました。

彼の反応は、「へ？！いきなり、どうした？！」で、「その子とは何もないよ。」
との事でしたが、電話後にLINEで「そう思われていた事が不服。みくびるなよ～。」
というメッセージが来ました。
「みくびる」という事がよくわかりませんが、一夜明けた今日の私は、ものすごい達成感に包まれております。

・勇気を出せたこと
・本音を言えたこと

「やるじゃん、私。」と自分を褒めてやりたい気持ちと、「暴走して、不格好な告白をしちゃう私、もしかして、かわいいのでは？」というはじめての感覚が訪れております。

彼にとってはきっと不可解な電話だったんじゃないかと思います。
そして、また、これまでみたいに一緒にごはんに行けるだろうか？と正直言って不安がよぎりますが、そうなったらそうなったで、その苦しさともまた、気長にアファメーション＆お手紙で向き合っていきたいと思います。

根本先生にひっそりと温かく見守って頂いているような気を勝手に受け取っているので、これからもまたがんばれそうです。
いつもありがとうございます！！！
（Ａさん）