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重たくなるのは満たされていない思い（ニーズ）が心にあるから。でも、それは親から欲しかったものであることも多いんですよね。
また、ちゃんとしたお付き合い、をするために、まずはそんな自分になっていこう、という提案です。
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２０代の頃、お付き合いした男性に３人続けて二股をかけられ、３人ともそれぞれその女性とその後すぐ結婚ということがあり、かなり落ち込みました。
それでも、その後交際を申し込まれた男性と結婚しましたが、十数年後浮気をしているのが分かり、すでに気持ちが離れていたこともあって子供を二人連れて３年間別居し、最終的に離婚しました。
これはやはり、私自身に問題があると思います。
付き合い始めるのは、男性からのアプローチですが、いざ付き合い始めると、私がいつものめり込んでしまい、重たい女になってしまいます。
結婚後は、子供ができてから私が子供中心になってしまったこと、彼の性格、病気など色々原因はあります。
去年お付き合いを始めた方があったのですが、私が疑心暗鬼になって自分でダメにしてしまいました。
どうすれば、男性とちゃんとお付き合いを続けていけるのか、是非教えていただけたらと思います。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
（Ｓさん）
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「私自身に問題がある」と気付いたことは素晴らしいことですね！
しかし、それは「自分を責めなさい」ということではなく、「間違いを直せばいいですよ～」ってことなんですね。
しかし、３人続けて二股、しかも、その後結婚。
結婚相手があとあと浮気。
Ｓさんには「ナンバー２の女」、すなわち「愛人ポジション」がなぜか似合ってしまうのかもしれませんね。
そして、Ｓさん。いつも「重たい女」になってしまうとのこと。
重たいってのは「欲求（ニーズ）」が作り出すものですよね。
なぜ、それほどまでにニーズが出てしまうのでしょう？不安や怖れがどうしてそんなに強く出てしまうのでしょう？その辺がカギになるかもしれません。
この２つの要素を見ると、やはり定番ですけど、親子関係に注目していく必要があるようです。
今さら、、、な感じがするかも知れませんが（苦笑）。
子ども時代、親から「愛されていない」「必要とされていない」という思いはどれくらい感じてましたか？
寂しさ、不安、怖れなどはどうでしたか？
子どもの頃に満たされない感情を大人になって恋愛を通じて満たそうとします。
「重たい女」になる理由の一つは、子ども時代、十分に愛を与えられなかった、と思ってることが原因になりやすいんです。
だから不安になって彼を責めてしまったり、コントロールしたり、要求してしまったりするようになるんですね。
でも、これって放任主義の親に育てられたからそうなるわけではないんですね。
もちろん、ネグレクトまでは行かないにせよ、放っておかれた寂しさがあると満たされない思いも募ります。
また、その逆に過保護・過干渉な親の場合、アイデンティティの喪失問題が生まれ、自分に全然自信が持てなくなります。
自分では何もできないと感じてしまうので、相手にニーズをぶつけるほかなくなってしまうのです。
そうした子ども時代の思いを癒していくことが王道のプロセスです。
いわゆる、インナーチャイルドを癒すアプローチとして、子ども時代のことを思い出したり、その時の自分と心の中で対話したりして、その子を慰め、癒し、成長してあげるイメージです。
「男性とちゃんとお付き合いを続けていける」というテーマも、その土台となるＳさんの「心」が大事ですので、自分の幼少時代を振り返り、親子関係について見つめ直すことを少し気長に取り組んでみてはいかがでしょうか？
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さて、「ちゃんとお付き合いする」という言葉の意味についても考えてみたいところです。
「ちゃんと・・・」というのはどんな状態か、Ｓさんは言葉にできますか？
誠実に、正直に、また、気持ちを伝え合える関係、とか。
お互いを尊重し合い、相手の気持ちを大事にし合える関係、とか。
コミュニケーションを大切にして、何でも話し合える関係、とか。
「ちゃんとお付き合いする」というイメージができたとしたら、まずは、今、身近な人に対してそういう接し方をより心掛けてみてください。
誠実に接してみようとする。
正直に思ってることをしてみる。
彼にこうあって欲しいと思うことを、まずは自分が実践していくんです。
そうすると、それに見合った人がＳさんの前に現れやすくなります。
もちろん、人間的にも成長しますしね。
「欲しいものをまずは与えてみる」という原則があります。
まずはそれを今日から実践して見てはいかがでしょうか？
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根本本。