離婚後に好きになった人と付き合ってるか付き合ってないか分からないあいまいな状態になってしまいました。

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離婚後ってそのダメージの分だけちゃんとしたお付き合いよりもあいまいな関係になりやすいんです。（大失恋のあともそう）
それは傷ついた分だけ親密感への怖れが出てきてそういう関係の方が「都合がいい」心理状態になってしまうのです。
じゃあ、どうしたらいいのか？について考えていきましょう。

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根本様こんにちは。
10年ほどこちらのブログにお世話になっております。初めてメールさせて頂きます。
自分がまだどこに所属してるのか、よくわからなくなりますが、多分自立系武闘派36歳です。時々野良猫が顔を出します…
10年前3年ほどお付き合いをした方とお別れしてからすごく落ち込み、こちらのブログに辿り着きました。その後1年ほどして、元旦那様と出会い結婚をしましたが5年足らずで離婚。相手の不倫でした。
怪しいなと問い詰めたことにより、関係は急加速…家に連れ込まれたりモラハラが始まったり…第二子妊娠中とのこともあり大変な日々を過ごしていました。
探偵さんにお願いしたり弁護士さんにお願いしたり。それでも子どもがいたこともあり一緒にいたいと言う気持ちもあり頑張ったりしましたが、
「えーいもうこんなやついらん！」と、相手が仕事の間に荷物を全部持ち出し引っ越しました。その後裁判に2年かかり離婚しました。裁判が始まってからは楽しんでいました。そうすることでしか、自分を保てなかったのだと思います。

前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。

離婚して、3年(別居からは5年)ほどたって好きな人ができました。彼は営業わたしはお客さん、そして11歳年下です。出会った時から、なんかいいなと思っていて2回目に会った時に心持っていかれました。ただ、無理だよなーと勇気もなく何か用事を作ってはお店に通いました(笑)
個人的な連絡先を聞いたらなんとゲットできてしまい、そこからわたしの策略もあり、向こうからやってきました(笑)関係はありますが、付き合ってはいません(たぶん)。
わたしが子どもがいることもあり、会えるのは月に2～3回ほどただ彼は絶対に泊まらず1、2時間くらい滞在して帰ります。子どもがお泊まりでいなくて泊まれるよと言っても帰ります。悲しい。
当初は迎えにきてくれたり、電話してくれたりしていたのですが、今ではすべて断られます。釣った魚に餌をやらないですね。
わたしは付き合ってるか付き合ってないかわからない状況に辛くなり、何度か試し行動をやっています。予定を曖昧にしたり、会えないと言われたら、なら他の人と遊ぶと言ったり、連絡を途絶えさせてみたり…
今は未読無視をされています。
最後のやり取りは、迎えをお願いしたけど彼に用事があり無理で叶わず、会いたかったと伝えたけど迎えでしょ？と言われ、迎えはいらないと言ってもほんとかよって言われ…その後そっかーわかったと送ってから未読です。
会った時にはすごく甘い彼です。ずっと後ろをついて回るくらいくっついて離れません。
んーもしかしてリハビリくんなのか？こんな中途半端で大事にしてくれないならいらないか(大事にはしてくれてるのかも…)？次行くか？とか考えてます。
でも多分本音は彼と一緒がいいです。強がるのをもうやめたいです。
なんともまとまりのない文章ですが、ネタとしてご採用頂けたら泣いて喜びます。
（Ｙさん）

とりあえず、涙を拭きましょ！うれしすぎて泣いてるんだよね？笑

「あいまいな関係性」というのが昨今のブームなようで、「これって付き合ってるの？付き合ってないの？単なるセフレ？」みたいな話をよく伺います。なんなら昨日のカウンセリングでもそんなお話を伺ってました。

この「あいまいな関係」というのはとても楽です。
「責任」が伴わず、「いつでも切れる」「会いたいとき会い、会いたくないときは会わなくて済む」という感じで、自分の都合で続けられる関係だからです。

そう、自分の都合、なんです。

でも、人って感情が伴いますから、そう都合よく進まないので問題になっちゃいます。

「わたしは彼のことが好きだけど、彼はたぶんセフレだと思ってるっぽい。寂しい。」
「遊びのつもりだったけど本気で好きになっちゃってヤバい。」
「お互い不可侵条約を結んでたはずなのに、相手がその気になっちゃってどうしよ」
「お互い都合のいい関係でいたつもりだけど、相手に好きな人ができたらめちゃくちゃショックで辛い」

特に女性は体の関係を持つと「子どもを産む」という本能からどうしても「情」が出てしまいます。巣作りのマインドが潜在意識で動き出すんです。

だからはっきりしない、あいまいな関係というのがすごくむず痒い。
割り切った付き合いって思い込もうとしても苦しい。

でも、相手は付き合うつもりじゃないってのはその態度から分かるし、Ｙさんのようにずいぶんと年下だとなおさらこの関係をはっきりさせるのが怖くなります。

たぶん捨てられる、振られる、と思うから。

だから、「この関係って何なの？私たちって付き合ってるの？」という思いを胸に秘めたまま日々悶々としちゃいますね。

でも、連絡が来たらうれしいし、会えるとなればもっとうれしいから、一緒にいる間はその悶々とした気持ちは一旦横に起きます。

「今は考えないでおこう。目の前の幸せを味わおう。」という大義名分、使ってませんか？それって回避行動であって、本音じゃないですよね。

はっきりさせるのが怖いから、はっきりさせようとすれば彼を失うと思っているからすごく怖いから、目の前の喜びに目を向けようとするわけです。

それで彼が帰った後にまた悶々とした時間を過ごすんです。

でも、そういう経験を積み重ねていくと、会ってるときも悶々とした気持ちが抑えきれなくなり、爆発したり、嫌味を言ったり、探りを入れたり、お試し行動したり、拗ねて気を引こうとしたり、「私のこともっと好きになってよ！」と思いながらセックスしたりするわけですよね。

それってとても虚しいわけで、やっぱり一人になったあとは「ほんとにわたし、何してるんだろ？」とため息をつくしかなくなります。

「こういう関係は自分には向いてないよなー。苦しいだけだもん。ちゃんとお付き合いしてほしいなー」というのが本音ですよね？

けど、そこに「それは無理だよなー」という思いが来て、「いなくなるのは辛すぎるから、今の関係で我慢する」という結論が導かれます。

もちろんその結論は不満なんだけど、「ひとりになるよりはマシでしょ？」と自分を説得し始めるわけですね。

それもまた苦しいのです。

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＞わたしは付き合ってるか付き合ってないかわからない状況に辛くなり、何度か試し行動をやっています。予定を曖昧にしたり、会えないと言われたら、なら他の人と遊ぶと言ったり、連絡を途絶えさせてみたり…
＞今は未読無視をされています。

そういう風に彼をテストしちゃう気持ちになるのも無理はないんです。
けど、そういうお試し行動を繰り返しちゃうと相手も学習するので、最終的にスルーされちゃうことも多いです。

自業自得じゃー！と自分では分かるんだけど、なんか悲しい。

お試し行動が苦しいのは、ほんとにお試しであって本気じゃないからです。

本当の気持ちを言えないから、テストすることで彼の気持ちを探ろうとするんです。

私のことが好きだったら必死に追いかけてくれるはず。
私のことが好きだったら怒ってくれるはず。
私のことが好きだったら・・・

というテストですからね。

でも、「私のこと、好き？」と聞けない分だけ、そのテストはハードになります。

けど、そのハードなテストを乗り越えて来てくれたとしても疑いって晴れないんです。
怪しいところ、私のことが好きじゃない証拠らしきものを見つけちゃうからね。

なんでそうなるか？というと、自分に自信がないからです。
なんなら自分の「好き」という気持ちに自信がないからです。

それでお試し行動をしてもしても自分の気持ちは苦しくなるだけ。
素直になれない分だけ悶々とするし、罪悪感も出てくる。
かつ、彼がそれに応えてくれても彼を信じられるようになれない。
だって・・・自分が自分のことを信じられないんだからー。

ただ、ちょっと彼の方に目を向けてみると、その言い分としては「自分の方が振り回されている」と感じているかも。

とはいえ、たいていこういうときの男の人は自分がしてることを分かってます。
「はっきりさせない自分が悪い」「Ｙさんのことを都合よく扱ってると思われても仕方がない」みたいな。

けど、彼自身の問題なのか、Ｙさんを選ぶ、ということがどうもできないらしい。

まあ、遠慮もあるだろうし、彼自身が子どもっぽいキャラなのかもしれないし、決断することが苦手なのかもしれないし。

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Ｙさんが情に厚い女であるということは明らかだし、我慢することにも慣れてるのもよく分かります。

また、たぶんお話したら「めっちゃ女子っすねー！」って言ってしまいそうな気がします。
つまりは豊かな女性性とセクシャリティを持ち合わせてるんだろうな、と。

だから、なんだかんだしたたかなところも天然で発揮してるだろうし、彼を惑わせるようなこともしてるだろうから、「Ｙさん、あんたも悪よのぉ」と言ってしまうかもしれません。笑

ただ、トラウマという視点から見れば、なんとなく今のあいまいな関係の方がいいんだろうな、というのは伺えます。

気持ちとしては「付き合いたい！」と思っているとしても、そういうはっきりとした関係になるのが怖いんじゃないでしょうか？

だって元夫には散々な目に遭わされたじゃないですか。
浮気もされたし、モラハラもあったし、裁判にもなったし。

それだけの経験をしたら、表面的には「彼氏がほしい」「結婚したい」「好きな人と一緒になりたい」と思っていても、心の奥でもその通り思っているかは・・・分かんないですよねー。逆に「いらねー！」と思っていることだってあるのです。

こうした「あいまいな関係」って自分では嫌だ！はっきりさせたい！と思って悩んでいても、よくよく見れば「これくらいがちょうど良い」ということが実に多いんです。

今の関係で未読無視されるのと、もっと距離が近づいて彼氏彼女になってから未読無視されるのではダメージが違うと思いませんか？

それだけでなく、心理的距離が今より近づいてしまったら「困ること」がいろいろ出てくるかもしれません。

そういう風に見ると、お試し行動をするのも

＞んーもしかしてリハビリくんなのか？こんな中途半端で大事にしてくれないならいらないか(大事にはしてくれてるのかも…)？次行くか？とか考えてます。

という風に考えるのも「親密感への怖れ」としてとらえられなくはないわけです。

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そうするとカウンセラーってのは「パターン」に注目するんです。
前起きていたことと同じことが起きてないかな？と。

例えば、元夫に不倫されてたじゃないですか。
ふと今の彼に対して「他にも女がいるんじゃないか？」と疑ってことってありませんか？

それと同時に、こういう風に見ることもできます。

前の結婚のときに、

＞それでも子どもがいたこともあり一緒にいたいと言う気持ちもあり頑張ったりしました

という経験があったわけですが、それと同じくして「けっこうひどいことされてるんだけど、一緒にいたいから頑張ってる」というようなことが今の関係でも起きていませんか？

もちろんそこから深掘りしていくんですよ。
なんでそんな頑張ってしまうのか？などの視点で。

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となると、やっぱり彼ではなく自分に意識を向けるのが正解。

＞でも多分本音は彼と一緒がいいです。強がるのをもうやめたいです。

という風に「本音で」「素直に」生きたいですよね。

私としてはやはり元夫との関係を改めて振り返っていきたいところです。
ちょっと痛みに触れるんですけど、それを解消していくのが今後の恋愛に大いに役立つとふんでおります。

・元夫に対して今思うことは何なのか？
・当時の自分に声をかけるとしたらどんな言葉をかけたいか？
・なぜ不倫や離婚の問題が生まれてきたのか？
・そこまで自分が頑張ったのはなぜなのか？
・裁判中の苦しい気持ちは今も残っていないか？
・この離婚を経て自分はどう変わったのか？
・この離婚から自分は何を学べばいいのか？

それに加えて「本音を隠す癖」や「強がってしまう癖」はどこから来たのか？

そして、今の彼との関係でもどこか自信のない自分が見え隠れしませんか？

自分の魅力や価値って何だろう？

人として、女としての価値、魅力。ここにフォーカスするのも大事ですよね。

Ｙさん、たぶん女子力めっちゃ高いんですけど自覚ありますか？受け取れてますか？

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少し話を広げれば「好きなこと」にどれくらい取り組めてますか？
やりたいこと、できてますか？

自己肯定感や自信に直結するものなので、すごく大事です。

犠牲や我慢のパターンがあるならなおさらここにフォーカスしていきたいですね。

そうして自分を見つめ直して、自分に自信を取り戻してくると本音で素直に彼と向き合えるようになります。

自分が何が欲しいのか？
自分はどうしたいのか？
彼とどうなりたいのか？

みたいなところに腹落ちした結論が見えています。