俺通信ばかりしてくる、めんどくさい男の対処法。



なぜ、そういう男を引き寄せてしまうのか?というそもそも論は横に置おいて、とりあえず、はっきり嫌悪感を伝えた方が自分のためじゃないのかな?と思うのです。
相手はたぶん、あなたが考えているほど、相手のことを考えられる人じゃないと思うのです。

こんにちは。以前「自立的な彼の中から出てきた依存的な彼の意味するものとは?」でお世話になりましたYです。

件の彼は超依存の手の施しようのない被害妄想に取りつかれ、私を罵倒して去りました。(しばらくして正気を取り戻して謝罪をしてきたのですが、同じことの繰り返しになるからと思いお断りしました。)そして私は根本さんの教えに従い自分の依存と向き合い始め、かなりがんばれない腑抜けになり、神様のテストに翻弄されて今に至ります。

で、今回婚活をしていく上でぜひお聞きしたい件があります。きっと自武女の婚活・恋活で経験ある方も多いと思うんですが、それは男性のいわゆる「俺通信」「自分通信」の対処法です。ここはお前のツイッターかというほど、おはようからおやすみまで今何をしているか自撮り付きで逐一報告してくるアレです。

コミュニケーション取ろうとしてくれているのだと思い一生懸命返すのですが、ペースが速く返信前に追いLINEが来て次々話題変わるため、LINEが得意ではない・ペース落として欲しい・返信に焦る旨を伝えても「送りたくて送ってるだけだからスルーOK」か、または拗ねる。
そもそも私自身の情報にはあまり興味は無く、まだ好きにもなってないし、以前よりがんばれない私には苦行です。
また、断られるのが嫌なのか自分から「会おう」とは言わず、いつでも動ける・今からでも行けるアピールや匂わせLINEは物凄く、誘う時はいつもこちらからです。

この手のプライドの高いかまってちゃんを引き寄せる私の自立を手放す修行不足は重々承知ですが、せめて「俺通信」の対処法・やめさせ方ってないでしょうか?これは全国のモテない君のためにもなるはずです、世界平和のためにもぜひご教授ください。笑
(Yさん)

SNS等では以前「おはようおじさん」と呼ばれる方々がいて、何の意味があるのか分からない「おはようございます」なる挨拶を毎日コメントしてきたり、LINEで送ってきたりして女子たちの失笑を思い切り買ってたんですけど、まだ生息していましたか!

ちなみに、そういう男ってYさん好きなん?
俺通信をしてくる以外は気に入っている男なん?

興味ないならないで返信しなきゃいいと思うんですけど・・・。

だって、そんなめんどくさいことしてくる男って、そもそもコミュニケーションのキャッチボールができないってことでしょう?

付き合ったって「俺さー、俺ってさー、俺もさー」とリアル俺通信が始まると思うんだけど、それでも大丈夫なん?

バッサリ斬り捨てたくなったりしないの?

対処方法としては、Yさんがやってらっしゃるように始めは「LINEが得意ではない・ペース落として欲しい・返信に焦る旨」を伝えてやんわり注意してみて、それでもやめない(そういうことを察する能力がない)場合は、「すいません。まだあなたにそれほど興味がないですし、送っていただける情報も興味を掻き立てるものではありませんし、はっきり言って迷惑なんですけど?」という風にバッサリやっちまった方がいいと思うんですよねー。

それで拗ねる、反論する、逆ギレするならば、「ああ、早めに分かってよかったわ~♪」と即ブロックされたらいかがでしょうか?

そこで変な優しさ、配慮、気遣い、思いやりなどを発動すると、こうして「我慢、我慢、我慢」になっちゃうでしょう?

結婚するまでよりも結婚してからの方が長いわけですから、そうした「No!!!!!!」をはっきり言えるようになっておくのも大事ですよねー。

まあ、そもそもそういうコミュニケーションに嫌悪感を感じる時点で「合わない」わけですから、あまり我慢して付き合うのもしんどいですよね。

なので、婚活中にそうした事案に出会いましたら、言いたいことを言う練習だと思って伝えて、それでうまく行かなければサクッとブロックして次に行くのが賢明かと思います。

さて、対処方法だけをお伝えすると珍しく短い記事になってしまいますので、こっから先はオマケな話をしておきましょうね。

こうした「プライドの高いかまってちゃん」。一見自立しているように見えて、たいへん豊富な依存心をお持ちの男性ですけど、Yさんも好きですねえ(笑)また、上手に引き寄せるんですねえ・・・(遠い目)。

表向き自立しており、社会的地位が高かったり、稼いでいたり、仕事ができたりする一方で、依存を隠し持っているタイプってけっこう多いと思っているんですけど、やっぱりみなさん、頻繁に遭遇したりします?

そういう方は始めは紳士な振る舞いをしているんですけど、だんだん化けの皮が剥がれてきますよね?
自慢話が多かったり(=自信がない)、俺様な部分がチラッと見えたり(=自己中心的)、価値観やら自分の考え方を押し付けて来たり(=会話のキャッチボールが苦手)。

でも、彼の収入や外見や性格などが気に入っていると、つい、そんな彼に合わせようとしてしまう「いい子」をやってしまうもんですよね。

要するに「我慢」や「犠牲」が始まるわけです。

ところが、彼らはそうした彼女の「相手の気持ちを汲んだ行動」を理解することはできないので、「お!俺のことを受け入れてくれたな!」なんて都合よく解釈します。

そうすると、だんだんその態度がエスカレートしてきて、ますます自慢話を聞かされ、考え方を押し付けられ、俺様的態度を見せるようになります。

その一つが俺通信だと思うんですけど、そこに一生懸命合わせてあげていると、どんどん相手は調子に乗ってきます。

そこで、我慢しきれなくなって「ほんとは嫌なの」って言っても、向こうからすれば「おいおい、約束が違うじゃないかよ。最初はいいって言ったじゃないか!」みたいに受け取られます。

むしろ、彼女の方が態度を急変させたように思うんですね。
彼女が自分に合わせてれたり、我慢してくれたりしてるなんてことは想像が及ばないわけです。

でも、やっぱり彼がいいとか思っていると、「あ、ごめんなさい。どうぞ、続けて」なんて態度を採ってしまうわけですね。

それで彼はますます「俺が正しいのだ」と確信を深めてますます調子に乗ってしまうわけです。

でも、やっぱりはじめっから「合わない」わけでして、それに気付いて無理に合わせようとするのはどんだけ外見がドストライクでも限界があると思うんですよね。

そういうときは悪いことは言わないからサクッと斬っちまった方がいいと思うんですけどね。

とはいえ、そこで「年齢を気にする」とか「自分のコンプレックスが湧き出てきて、この男を逃がしたら次はないと思ってしまう」とか、自分自身の問題が出てくると、そんな彼に執着してしまうわけですね。

で、そんなに無理に頑張らなくても大丈夫なんだけどなあ、といつも思うんですよね。

婚活がうまく行って結婚が決まった人などに聞くと、面白い答えが返ってきます。

「必死に頑張ってるときは外れくじばっかりだったけど、マイペースでやるべ、と思ったら、今の彼に出会った」

「30人くらいのひとと出会って全員が話のキャッチボールができない人で絶望したけど、一人だけちゃんと話ができる人がいて、その人が今の旦那」

「アプリでいろんな人と知り合って頑張ってデートしたけど、はじめは全然合わない人ばかりだったんだけど、だんだんプロフィールを見るだけで合わない人が分かって来て、それで狙いを定めてこの人って人に連絡を取ったらうまく行った」

まあ、そんなに頑張らなくても出会うときは出会うんですよね。ほんと。

それは不思議なもので、ほんとうに「ご縁」というものだと思います。

「好きなようにしなよ」「したいようにすればいいじゃん」って私が言い続けるのも、無理して頑張って付き合ったら、無理して頑張って結婚生活を続けなあかんようなるからですね。

自分らしく振る舞ってるときが一番合う人と出会いやすいのかもしれません。

だから、嫌だなあ、と思ったら、やっぱりそれを伝えることが大事だし、それが通じ萎えれば「ご縁がない」と思った方がいいでしょう。

それは贅沢でも何でもなくて、長い人生を考えたら自然な考えだと思うんですよね。

結婚はゴールじゃなくて、新たなスタートラインなわけですから、その先を考えたらダメなもんはダメでしょう?

そういうときにたいていは「私が悪いんじゃ?私がおかしいんじゃ?」と自分のキャラを疑う人がいます。

まあ、そりゃあ、私のブログ読者は変人が多いんですけど(笑)、でも、今の自分で勝負するしかないんですよね。

私がおかしくたって悪くたってそれを直す暇なんてないわけでー、だから、その自分を肯定して受け入れて、それで「これが今のあたしです~♪」って勝負するしかないと思うんです。

だから、全然あなたは悪くないし、あなたはおかしくないんです。
そう思ってOKなんです。

そうして肯定的に自分を見始めると、あら不思議、あなたを肯定してくれる人が現れます。

いい人と出会う確率も上がると思うんですけど、いかがでしょうか?

さて、Yさんの話に戻るんですけど

>この手のプライドの高いかまってちゃんを引き寄せる私の自立を手放す修行不足は重々承知です

とのことなので、あんまり突っ込みませんけど、ほんとはここがメインディッシュですよねえー(笑)

そういう男を引き寄せちゃったときは、

A.え?あたしもやっぱりそんなプライド高いの?
B.面倒見がいいお姉さんぶってる?ほんとは違うのに!?
C.あたしが自立し過ぎてるから、かまってちゃんが来るのね!

という風に、自分の内面を見ることがやはりおススメでございまして。

自分の中のプライドを手放す、自分の中いるかまってちゃんをよしよしする、そこから始めつつ(だって彼に投影しているのは自分自身なんだもの)、無理や我慢を手放してどんどん楽になっちゃえばいいと思います。

かなり頑張れない腑抜けになられたということは大変すばらしいことですよね!
逆に言えば、それくらい頑張り過ぎていたってことですから、もっと自分を優しく愛してあげてくださいね~♪

★自立を手放したい方はぜひ。次のステージの扉が開きます!

東京:1/12(日)11:00-18:00 愛で問題を解決する1DAYセミナー
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『自己肯定感をあげる3daysプログラム』
東京:2/9(日)、3/8(日)、4/12(日)
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東京:2/11(火祝)13:00-16:00 【男性から愛され続ける女になる!】見て、感じて、実践できる大人の女性向け恋愛・不倫恋愛セミナー
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