毎週月曜日配信のオンラインスクール「めっちゃ使えるココロの法則」メルマガ、テーマは『ロックマンと付き合うと自分が弱った時に支えてもらうことは諦めなきゃいけないのでしょうか？』です。
有料メルマガの感想です。
セミナーに行く元気はない…いろいろあって疲れた…そんなときでも、動画くらいは観られる。観ると、なにかしら発見があったり、気持ちが落ち着いたり。なにしろ、私たちは大切なことをすぐに忘れてしまう生き物ですから、そういうときに、このメルマガはそれらを思い出させてくれる。読むだけでなく、ぼんやり、いや、肩の力を抜いて観ることができる動画って有難いです。読むのも楽しいですが、動画だと内容がもっとスッと入ってくることがありますね。私は文字より音声の方がインプットしやすいんだと思いますが、女性はそういうひとが多いんじゃないかな。セミナーには行かなくても、なんとなく大丈夫な気になります。
あと、エンディングに流れてくる音楽が私は好きです。
（ＳＹさん）
ＳＹさん、ありがとうございます！！
さて、今回の相談内容はこんな感じ。
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根本先生こんにちは
いつもメルマガを楽しみにしております。
今回ご相談したいことなんですが『「相手と向き合う」とはどういうことか、、』について教えてもらいたいと思ってメールさせてもらいました。
私はずっとロックマンの彼との関係を進展させたくて根本先生のブログやセミナーで学んできました。そのかいもあって 会うのが三カ月に一回でもなぜか繋がりを感じられるようになり、最近では子供が独立したら一緒に住もうといわれるようになりました。
そんなことを言われた時は嬉しかったのですが、その直後に体調を崩す出来事があり、その時だけはとてもネガティブな気分になってしまいました。
彼に会いたくなって、気にかけて貰いたくなって声が聴きたくなったけど全部かなわないことが悲しかったのです。
それでも勇気をだして“寂しい”って一言ラインをしたんですけどいつも通りスルーでした。
元気なときは“好きなものは好き”“連絡なくても私が彼を選んでる”って堂々と言えていたのに、心身が弱ったりしたときにはせめて心の支えになって欲しいと思うときは諦めるしかないのでしょうか。
今まで、彼を理解しようとしたり、一緒にいるときは心から楽しく過ごしたり、いない間は友達と遊んだり、一人でも充実した時間を過ごすようにしてきたんですけど、私は、彼に対して向き合っているんだろうかと不安になってきました。
彼に対して向き合うとは一体なんなんでしょうか…
不器用な男性だからと思って表現されていない思いを受け取ろうとも頑張って、表面上の言葉や態度ではわからないところをくみ取ろうとしていたんですけど、「寂しい」「助けて」って私が言えないってことは結局は彼から逃げてるってことなんでしょうか…
手放しをしたり、自己肯定感を高めたりもしてますが、もしこれから先、一緒に住む話が進み始めるといつもいい状態ではいれないと思うので、そんな弱ったときに彼に頼れない関係は私が彼を頼っていない私が原因なんでしょうか。
それとも問題のないところにまた問題を作ろうとしている悪い癖なんでしょうか？
機会があれば、教えて頂きたいと存じます。
（Ｙさん）
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毎週月曜日配信のオンラインスクール「めっちゃ使えるココロの法則」メルマガ、テーマは『お金に困っていないはずの彼が私の財布からお金を抜いたのはなぜだろう？？』です。
有料メルマガの感想です。
セミナーに行く元気はない…いろいろあって疲れた…そんなときでも、動画くらいは観られる。観ると、なにかしら発見があったり、気持ちが落ち着いたり。なにしろ、私たちは大切なことをすぐに忘れてしまう生き物ですから、そういうときに、このメルマガはそれらを思い出させてくれる。読むだけでなく、ぼんやり、いや、肩の力を抜いて観ることができる動画って有難いです。読むのも楽しいですが、動画だと内容がもっとスッと入ってくることがありますね。私は文字より音声の方がインプットしやすいんだと思いますが、女性はそういうひとが多いんじゃないかな。セミナーには行かなくても、なんとなく大丈夫な気になります。
あと、エンディングに流れてくる音楽が私は好きです。
（ＳＹさん）
ＳＹさん、ありがとうございます！！
さて、今回の相談内容はこんな感じ。
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根本さん、私の悩みごとを聞いていただけますか。
夫(50歳過ぎ)、私(40代半ば)、中高生の子どもがいます。
悩みというのは、夫の「仕事を辞めたい」気持ちに、妻としてどう応えればいいのかということです。
夫が30代の頃に出会いました。夫は、当時から意固地で気が短いし、相手の気持ちに沿うことができず、おまけに下戸だから、人とコミュニケーションをとるのが下手でした。見ていて不憫で、「そのトゲトゲした心をふんわりできないものか」と、それを「私ならできるのではないか」と、なんでも頑張る派の私は思ってしまったんですね。
で、今に至りますが、長い結婚生活、当初の志のようなものだけで生きてきた訳ではなく、私が「くれくれ星人」になってしまったこともあります。
話は戻りますが、今、夫は離職の危機に立たされています。業績が上がらないことをパワハラさながらに咎められているので、「使えない人材」として地方に転勤、給料の大幅カットなど、「退職を勧奨するための策が講じられるはず」と夫は言います。
ここ数年「転職したい」と言う夫に「辞めていいよ」と履歴書書きにも協力してきましたが、果たしてそれが妻として正しいのかわからなくなってしまいました。
・「辞めていいよ」と夫の希望を受け入れることを貫く
・「子どもにお金がかかるのに、辞められたら困るんだから頑張って」と叱咤激励する
どちらがいいのでしょうか。私自身、どうも付き合ってきた彼氏たちに尽くす余り、殿方を駄目にしてしまってきたタイプだと自覚があります。
がんばれない人に「もっとがんばれ」って言えないんです。いい人でいたいんです。そして、共依存の両親を見て育ったので、私も同じ体質で、「駄目な夫」は、実は私が作り上げてしまったのではないかと気になります。
現在の私の年収は不安定で200万。夫が職を失ったら、もっと安定した稼げる仕事を探す覚悟はありますが、これも夫を駄目にしてしまうのかと…。よきアドバイスをお願いします。
（Ｔさん）
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毎週月曜日配信のオンラインスクール「めっちゃ使えるココロの法則」メルマガ、テーマは『夫の「仕事を辞めたい」気持ちにどう応えたらいいのだろう～自分の人生を生きるチャンス到来～』です。
さて、今回の相談内容はこんな感じ。
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根本さん、私の悩みごとを聞いていただけますか。
夫(50歳過ぎ)、私(40代半ば)、中高生の子どもがいます。
悩みというのは、夫の「仕事を辞めたい」気持ちに、妻としてどう応えればいいのかということです。
夫が30代の頃に出会いました。夫は、当時から意固地で気が短いし、相手の気持ちに沿うことができず、おまけに下戸だから、人とコミュニケーションをとるのが下手でした。見ていて不憫で、「そのトゲトゲした心をふんわりできないものか」と、それを「私ならできるのではないか」と、なんでも頑張る派の私は思ってしまったんですね。
で、今に至りますが、長い結婚生活、当初の志のようなものだけで生きてきた訳ではなく、私が「くれくれ星人」になってしまったこともあります。
話は戻りますが、今、夫は離職の危機に立たされています。業績が上がらないことをパワハラさながらに咎められているので、「使えない人材」として地方に転勤、給料の大幅カットなど、「退職を勧奨するための策が講じられるはず」と夫は言います。
ここ数年「転職したい」と言う夫に「辞めていいよ」と履歴書書きにも協力してきましたが、果たしてそれが妻として正しいのかわからなくなってしまいました。
・「辞めていいよ」と夫の希望を受け入れることを貫く
・「子どもにお金がかかるのに、辞められたら困るんだから頑張って」と叱咤激励する
どちらがいいのでしょうか。私自身、どうも付き合ってきた彼氏たちに尽くす余り、殿方を駄目にしてしまってきたタイプだと自覚があります。
がんばれない人に「もっとがんばれ」って言えないんです。いい人でいたいんです。そして、共依存の両親を見て育ったので、私も同じ体質で、「駄目な夫」は、実は私が作り上げてしまったのではないかと気になります。
現在の私の年収は不安定で200万。夫が職を失ったら、もっと安定した稼げる仕事を探す覚悟はありますが、これも夫を駄目にしてしまうのかと…。よきアドバイスをお願いします。
（Ｔさん）
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オンラインスクールの感想を頂きました！
こう連続して話をつなげて頂くと、どんどん深堀して自分が見えてくる様子が分かって嬉しいです。
「いまの状態ですでに幸せなんだ」と気付けたことはものすごい財産ですね。
確かに毎回何度も見返して頂けるのがメリットですし、それゆえに学べることも多いですよね。
ありがたいご感想、嬉しいです。
オンラインスクール＞＞＞「めっちゃ使えるココロの法則」メルマガ
根本先生、こんにちは。AMです。
いつもオンラインスクールをありがとうございます。何回でも見られるのですっごく勉強になります。
とくに、ここ数回のテーマがちょうどウマくつながって理解が深まり、今日の「ライフワーク」のお話で、最終的にド～ンと大きな気づきが降ってきました。
5月に集中的にセミナーを受けたおかげで、徐々に自己肯定感が高まって自分が変わってきました。
それで、罪悪感や劣等感がどんどんなくなりラクになっていきましたが、それと同時に、何か行動する意欲もすっかりなくなってしまいました。私は、これまでずっと「罪悪感・劣等感が原動力」で生きてきたんだなあと、本当によくわかりました。
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毎週月曜日配信のオンラインスクール「めっちゃ使えるココロの法則」メルマガ、テーマは『尊敬する人から軽んじられてショックを受けたことから何を学べばいいのか？』です。
さて、今回の相談内容はこんな感じ。
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根本さん、相談させてください。
わたしは以前は、孤独感、生きづらさ、周期的に訪れる希死念慮・うつ状態をかかえて生きていました。そんななか、自分なりの試行錯誤の一つとして、数年前に元メンターに出会いました。
そして、その元メンター夫妻の師匠さんを知りに至り、その方の講座受講を通して、わたしは癒され、気が付けば周期的に訪れる希死念慮やうつ状態がなくなりました。わたしにとってこの夫妻は、尊敬するメンターでした。
わたしは40才を過ぎて結婚しておらず、パートナーシップを持ちたい、という思いを公言していました。ですから、元メンターもそのことは知っていました。
あるとき、元メンターに飲みに誘われ、二人で飲みました。その後、恋愛関係を求めるような内容のメッセージが届きました。
それとなく断ろうとしましたが、
・知り合った当初はまったく誘う対象じゃなかったけど、最近誘いたくなった
・その理由はぼくが〇〇ちゃん（＝わたし）をカウンセリングして癒して、真実のパートナーに出会わせる使命をぼくが担っているからだ
・△△ちゃん（＝メンターの奥様）とはセックスレスで△△ちゃんから外に彼女を作ってもいいと言われているから大丈夫
・ぼくはがっつり不倫関係を求めているわけではなくて、他の女の子ともデートもする
という内容の返信が来ました。
わたしは人間として軽んじられた、信じていたひとに裏切られた、と感じました。
今年の夏に、前述の講座を主催している方関連のパーティーがあります。お祝いしたいですし、一緒に学んだ仲間とも会いたいので出席したいのですが、元メンターに会うのがとても嫌なのです。
そのため、出席するかどうか迷っています。でも、今回欠席したら、まるで逃げるようで嫌だな、と、思っています。
わたしはこれまでの人生、人間関係で気まずくなったり、相手に嫌な感情を抱くと毎回連絡を絶って逃げてきたものですから。
根本さん、アドバイスをいただけるととても嬉しいです。
（Ｍさん）
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毎週月曜日配信のオンラインスクール「めっちゃ使えるココロの法則」メルマガ、テーマは『依存側から自立側の立場に移った自分が今、できることって何だろう？』です。
さて、今回の相談内容はこんな感じ。
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ご無沙汰しております。
以下の記事で以前お世話になりました。
http://nemotohiroyuki.jp/manwoman-psychology/12372
根本さんに「悟り」といっていただけて、鼻高々と生きております笑
その節は、誠にありがとうございました。
取り上げていただいた案件については記事の中で根本さんのおっしゃるとおりに結論づいており、夫へ離婚を申し出たものの、彼女とは終わっておりそんなつもりはないということで婚姻生活を継続することになり、その後恋人待遇、レス解消などなど、手放しの恩恵を1年半にわたりうけてまいりました。
その私からの足枷もはずれたためか、夫も仕事で独立することとなり、今年の春より開業予定と、順風満帆かに見える我が家です。
ところが、夫の春からの開業予定に伴い、夫の家にいる時間が圧倒的に増えました。
片付けが非常に下手な人で、私が仕事から戻ったあとの自宅の汚さや放置された家事、仕事をしていないため緩んでいるのか、朝まで付けっぱなしの暖房、終日付けっぱなしの照明などなど、それを見つける私は毎日ストレスを溜めています。
私も我慢するわけではなく「あれやってね」「これやってね」と最低限のおねがいをするのですが、そのお願いがきついのか・・旦那は結局やらないくせに私の顔色を伺うループに入ってしまいました。
母親の顔色を伺っていた、幼い頃の私と同じです。これも投影というのでしょうか？そのため、強い嫌悪感を覚えます。最低限のことなのに、どうして言った私が苦しい思いをするんだろうと思います。
今、別居もしくは離婚をすることが私にとって幸せではないかと思っています。現在息子は5歳ですが、私はもう一人もしくはもう二人子どもがほしいのです。夫も子どもがほしいなら、と言ってくれますが、過去何度も断られていますしそもそも寝室に同じ時間に入ろうとはしません。
そんなつもりはないとは思いますが、そもそも子どもがほしいという私の願いは知りつつも念頭にないといった様子です。もう何度も砕けているので、これからも砕け続ける余力はないのです。
それに、イベントのように年1,2回開催されるような夫婦生活ではなく、普段から求め合える中で2人目、3人目の子どもがほしいと思っています。
結婚して現在7年目ですが、レスを経験し、夫の不倫を経験し、自分の親とも向き合い、手放しも完了し、わりと解脱の道を進んできたつもりの私ですが、今、自由に生きたい気持ちがズキズキしています。
でも同時に「ほんとにいいの？」とも思っています。それくらい夫のことは大切だし、愛しています。でも、求められないのなら、子どもを生ませてもらえないならば、さっさと夫とのことはあきらめたいとも思っています。
根本さん。自分の本心、本当に生きていきていきたい道は、見えてくるものですか？
夫と別れなければよかった、という後悔はするかもしれないと分かっていますが（でもしないかもしれないとも思う、気になるのはパパ大好きの息子のこと）、それでも自分の欲望、希望どおりに突き進んでもいいのでしょうか？
（Ｙさん）
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今回もホワイトボードを使っての解説です。「私→母」の関係性が「夫→私」に遷移したことで何が分かるのか？どういう意味があるのか？を説明しています。
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毎週月曜日配信のオンラインスクール「めっちゃ使えるココロの法則」メルマガ。
7月は月曜日が5週ありますので、来週7/31（月）の配信はお休みです。
再来週8/7（月）は「依存側から自立側の立場に移った自分が今、できることって何だろう？」という、これまたディープなお話をお届けしたいと思います。
どうぞ、お楽しみに！！！
＃登録して下さっている方が２５０名を越えました！！！ぱちぱち～！！ありがとうございます～！！これからもいい原稿＆しゃべりをお届けしていきます！