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女性性の中でもハイアーマインド（ハイアーセルフ）の部分を「女神性」と呼ぶことがあります。
それはもう「私は女神だ」と宣言するにふさわしい領域なのですが、そことつながることで許し難きを許すことができ、至福感に達することができます。
（行為なしでオーガズムに達せられる、という世界線です。）
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女性性の中でも、ハイアーマインドとか内なる神様とかとても高いレベルのエネルギーのことを特に「女神性」と呼ぶことがあります。
これが心理学用語なのかは正直分からないのですが（苦笑）、私はそうした女性性の高次のエネルギーをいつからかそう呼ぶようにしました。
女性性の一部ですから別に女性だけが持っているものではなく、男性だって持っているものですが、さすがにこちらはセッションの中で出てくることはほとんどなく、男神性のニュアンスで「神性」という表現を使っております。つまり、こちらは男性性のエネルギーですね。
その女神性と神性を統合した世界観もあるのですが、それはまたの機会にお話ししましょう。というのも正直感覚的にしかとらえていないため、言語化が今の私にはまだ難しいのです。とはいえ、女神性も言葉にするのがものすごく難しく、ふわっとしたあいまいな話になってしまうかと思います。（言い訳）
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幸せになりたい！と思っているのに、幸せになれない人を選んでしまう。
幸せになりたい！と思っているのに、面白みのない仕事を選んでしまう。
人間関係をうまくやりたい！と思っているのに、自分に合う人がほとんどいない。
そんなジレンマはどうして起こるのでしょう？
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先日のカウンセリングではお世話になりました。
根本さんからいただいた問いの謎解きに、この夏、はまりこんでおります笑。
カウンセリングでも出てきた、「無意識に合わないものを選ぶ」について教えていただけないでしょうか。
新しい環境は分からないものです。
入社しないと実情は分からないし、赴任先は組織が選ぶなど、ままにならないものもあると思います。
私の場合、貴重な体験や職種だけど、しっくりこない、硬直した職場などの不全感のまま転職や任期を終えてきました。
コントロールできない要素も多いなか、「無意識に合わないものを選ぶ」とは何でしょうか。
私としては「結果合わなかった」と解釈、新しい場所へ向かうことを繰り返してきました。
そして、そこから派生して、自分にとって重要なことや本質について触れようとすると、途端に頭や心がモヤに包まれムカムカするのです。
自分が嫌いという感覚とは違います。
目を逸らすというか考えることができません。
実際、目が横を向いて、身体が固まっていました…。
普段の些細なことには好きなものも分かるし、親との関係性などには向き合えたのに、なんでそんなに触れたくないんだろうと悲しくなります。
私が触れたい一番大事な部分で、他者との関わりで傷ついた部分じゃないのに。
（Ｍさん）
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「あの人をなぜか助けたいと思って好きになっちゃったんです。」
「好きになる人はどこかしら陰があって助けたいと思う人なんです。」
「別れた彼のことを思うと、助けてあげられなかった、と悔しくなるんです。」
そんな恋を経験したことはありませんか？
そんな「助けたい人を好きになる心理」について深掘りします。
ほんとうに助けたいのは「彼」じゃないかもしれないですよ？というお話です。
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私がカウンセラーとしてデビューしてまもない００年代は、男性のパートナーシップの相談ではかなりの確率でこの「助けたい人を好きになる」というパターンが存在していました。
その頃の女性は「いかに男性から愛されるか？」というテーマが多かったようにも思います。
時代は変わり、、、、、（そこで根本はふと思った。「もしかして時代は変わっておらず、自分の読者・クライアント・弟子等が変わっただけなのでは？」。そう思うと背筋に冷たいものが走り、汗がしたたり落ちてきたのであった。）、最近では女性でも助けたい人を好きになるケースが圧倒的多数を占めるようになりました。
もちろん愛されたい気持ちもあるのだけど、陰がある男性に惹かれ、心に傷を持つロックマン氏を追いかけ、なんとかそんな男どもを救いたいという思いを持つ女子からのご相談が多いのです。（ま、それは正直に、うちのクライアントさんが自立系武闘派女子だからだと思う。）
要するにこれは「男女」ではなく「自立か依存か」という違いであり、自立女子が増えた現代においては自然なことかもしれません。
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根本の心理学講座（しかもちょっと高度な）を月額3,300円で視聴できるってめちゃくちゃお得だと思いません？
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それは環境だったり、年齢だったり、出会う人たちだったりして、ああ、どんどん結婚できる確率が下がっていくー！！と思いがちなのですが、それもまた「自作自演」だととらえてみてはいかがでしょう？
自分が自分の可能性を狭めてる、としたら何が見えてくるのでしょうか？
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根本先生、いつもありがとうございます。ブログ毎日読み漁ってます。
ネタ（婚活してると子どもほしい～）も取り上げていただいたこともあり、おかげさまで子どもに関しては、なるようになると考えられるようになりました。
（少しズキンと胸が痛むこともありますが…涙）
今回お聞きしたいのが、関わる人が変な人ばかりで、出会いの場がどんどん潰されていく状況についてです。
彼氏がほしかったのでアプリを始め、付き合うことはできたけどモラハラ男。しばらく立ち直れなかったけど、アプリ再開。そこで仲良くなった男もモラハラかつ、つきまとい男。
何人かいい人とも出会えましたが、いい人は恋愛対象外なんです。。
アプリは諦め、社会人サークルへ参加。
しかし運営側の男（既婚子持ち）にエグい下ネタとホテルへの誘いをされ、ブチ切れたのち、悲しくて以降参加は諦めています。
飲み会にも何度か参加しましたが、酔っ払いが嫌い&セクハラされるのでもう行きたくないです。
結婚相談所は高いのと、人に介入されることが苦手なため、考えていません…。
と、どんどん出会いの場が無くなっていきます。これって自分でこの状況を作っているってこと…？
くそー！周りが幸せそうで羨ましい涙！
私はいつになったら出会えるの！
親密感のおそれ？自己肯定感の低さ…？
もっと自分と向き合う必要があるのでしょうか…！
（Ｍさん）
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もし、あなたが自分を傷つけているならば、きっと周りから傷つけられることが多くなるでしょう。
もし、あなたが人から大事にされないな、と感じているならば、きっとあなたが自分のことを大事にしていないのです。
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カウンセリングや心理学では「投影」という現象をよく扱うものです。
自分の心の中を世界に映し出しているわけでして、すなわち、あなたが目にするものはすべて心の内側を映し出したものである、というとらえ方です。
なかなか理解しづらい現象なのですが、こういう視点をもつと非常に筋が通り、なるほどー！と思えてくるものです。
それで自己肯定感をあげる方法の一つとして「投影を使った魅力探し」が生まれるんです。
「あなたの周りにはどんな魅力を持った人がいますか？」という問いは、周りの人たちに映し出されたあなたの魅力を収集する方法です。
ちなみに私がかつて２５歳で心理学を学び始めたとき、この法則が全く理解できず、師匠や先輩に質問しまくり、それでも全然ピンと来なくて悶々としていたことを思い出します。
私がそれを理解し、人に説明できるようになるまで２，３年はかかりました！（デキが悪いぞ！）
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「いい関係を築いてきたのに最後の最後で選ばれなかった」という痛みを抱える自立系武闘派女子は意外と多いんじゃないでしょうか？
そこには表面的な部分から分からない潜在意識の世界があり、あるトラウマがそんな状況を創り出していることも少なくないものです。
「わたしが選ぶ」もアリなんですよ。
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例えば、けっこうすぐに仲良くなって「わたしたち付き合ってるよね？」みたいな関係になる。けれど、その辺があいまいなまま仲良くしていると、あるとき「別に俺ら付き合ってるわけじゃないし」と言われ大ショック。
よくよく聞けば、長く付き合っている彼女（妻）がいることが判明。
大泣きして関係を切るが、、、、けど、切り切れず、ずるずると関係を続けてしまう。
「結局、わたしは選ばれないんだ」という思いがずっしりと心に乗っかっている。
例えば、とても気が合うし、話をしていても楽しいし、何なら深い話もできて、きっとこのままだったら付き合うんだろうな、と思っていた。
いつ「付き合いましょう」って言われるんだろうと思ってドキドキしながらデートしていたら、あるとき「あなたには僕よりもっとふさわしい人がいる。あなたとは友達でいたい。」と切り出され、そのときは大人のふりして受け入れたけど、その後の記憶はあいまい。
家に帰ってひとり大泣きして思った「やっぱりわたしは選ばれない」
例えば、相手が既婚者だと分かっていたけれど、別居をしてるほど奥さんとの関係は最悪だし、そのうち離婚するって雰囲気も醸し出してたから普通に付き合っていた。
心も体も相性がいいようで、彼がわたしに夢中になっていることも分かっていたし、わたしも一応不倫だし、とブレーキを踏んでたけど、気持ちは彼に持って行かれてた。
けれど、１年経っても２年経っても何も変わらない。
結局は家族の方が大切で、この人は離婚する気はないんだろう、と薄々気づいてきた。
「わたしじゃダメなんだろうな」とどんどん心が重たくなってくる。
自立系武闘派女子のみなさまとお話していると、ちょくちょくこのようなエピソードが語られることが多いのです。
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