私のカウンセリングスタイルの一つに「バランスの法則」があります。
人間関係はお互いのバランスを取り合うもので、一方が「いい人」であれば、他方は「悪い人」になりやすく、一方が「男性的」になれば、他方は「女性的」役割を担うようになります。
※このあたりの話は心理学講座「バランスの法則３（１）～心はバランスを取りたがるもの～」に詳しいです。
人間関係がバランスを取りたがるということは、何か問題が起きたときも、その人に１００％責任があるのではなく、お互いに５０％：５０％等の責任を負うわけです。（これはアカウンタビリティの法則にも通じるものがあります。心理学講座「アカウンタビリティ（責任の概念）（１）～アカウンタビリティとは？～」）
尊敬する池川明先生、三浦直樹先生の講演会に行ってきたんです。
胎内記憶のこと、食事や治療のこと、ほんと学びの多い時間を頂いたんですが、その中でもとても印象に残った池川先生のお話。
２回臨死体験した方のお話を紹介されてました。
その２回目に閻魔さまに会ったそうです。
閻魔さまってよく怖い鬼のように描かれるけれど、実際は光だそう。
そして、２つの質問をされるらしいんですね。
「人の役に立ったか？陰徳を積んだか？」
「人生楽しんだか？」
面白いですね（＾＾）
先生方のお話は突き詰めるところ、「笑顔」「人生を楽しむ」というところに行き着いてました。
生まれるってすごいことなんだから、せっかく生まれたんなら、楽しもうよ、と。
ある本を読んでいるときに感銘を受けたんです。
「失敗する権利」。
失敗って挑戦した人だけができることですものね。
ハッとして気持ちが楽になりました。
私も失敗することを感覚的に恐れるところがあるんです。
頑張ることが悪いわけじゃありません。頑張りたいときに頑張るのはいいことだし、ありがたいことですよね。
したくないのにしなきゃいけないことも多いでしょう。
仕事でも人間関係でも。
そういうときは、頑張った分、きちんと自分を褒めてあげてほしいんです。
嫌な仕事をやった、とすれば、あなたは頑張ったんですよ。
「俺って、偉いな。嫌な仕事を１０時間も頑張った！すごいな！めっちゃすごいやん！天才ちゃうかな？」
もっと大げさでもいいです（笑）
私のクライアントさんに、なんだかんだいつも幸せな恋をしている方がいらっしゃいます。
とはいえ、全部がうまく行くわけじゃないんですね。
すなわち、幸せ＝うまく行く、ではないんだな、と感じさせられるんです。
恋を楽しむ内には、辛い別れや痛い関係性も含まれると思うようになりました。
辛いけれど、そこに意味を感じたり、成長を感じたりするならば、それはいい恋だし、幸せです。
人間関係で意地を張ってしまうこと、どうしてもプライドが許さず譲れないことって、誰でも出てくると思うんですよね。
意地を張る裏側には、たいてい競争心（負けたくない、勝たなければ、という気持ち）があって、素直になることへの屈辱感や惨めさ、悔しさなどへの抵抗があるんですね。
だから、本音と裏腹なことを言ってしまうんです。
仲良くしたいのに、「嫌いなんでしょ？」と言ってしまう。
ケンカしたくないのに、相手の痛いところを突いてしまう。
幸せを願っているのに、攻撃的になってしまう。
「ああ、それって甘えているんですよ」という解説をするケースがあります。
一見、そうでないように見えて、実は・・・という場合ですね。
うちの娘や息子などはまだまだ素直に甘えてきます。
２歳の息子は「パパ、だっくー」と両手を挙げますし、９歳の娘は「パパ、だっこー！」と抱き着いてきます。
一人寝が寂しい娘は「ちゃんとパパのために枕を置いてるんだよ」と萌えさせてくれますし、「ママ、ここー？」と探し回る息子は、ママを見つければ笑顔になって抱き着きます。
しかし、大人になってそれができる人、なかなか少ないですよね。
皆さんは、子ども時代、ちゃんと甘えられていたでしょうか？
