同じ人間がやってるんだから、問題は動かせるところから動かすことでより早く解けるようになるのでは？～仕事の問題をパートナーシップから解決していく～

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仕事で行き詰って先が見えないときに、そこにこだわって意地になってしまうと余計にその問題が長引いてしまいません？
それなら「同じ人間がやってることだから」とうまく行ってるところによりエネルギーを向けた方がより成長するし、視野も広がるのでは？
それがパートナーシップだったら、パートナーとよりラブラブになることを優先した方が、結果的に仕事の問題も早く解決するんじゃない？という話です。

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人生の主人公は間違いなく「自分自身」です。

そう考えたとき、みなさんはどんなドラマを描いて生きていらっしゃるでしょうか？

波乱万丈ネタまみれのドタバタ劇を繰り広げられている方もいれば、何気ない日常の中で静かな生活を送っている場合もあれば（たぶん、うちの読者にはほとんどいない）、日々、葛藤しながらも一生懸命たくましく生きているストーリーなのか？

そんな質問するとほとんどの方は「面白みのないつまんないストーリーのドラマで、観客動員数は限りなくゼロに近いに決まってる」などと思われるかもしれません。

いやいや、あんたにゃそう見えてても、実際は違うんですよ！と主張したい私がいます。

ずーっとOLやっててほどほどに恋をして結婚して生きてるごくごくふつうの女です、みたいな方もいらっしゃるんですけれど、そのごくごくふつうに見える中に様々なドラマや個性があってそれはそれで面白いストーリーなんです。

さて、そんな人生の主人公である自分が学校に行き、仕事をし、恋をしたり、結婚したり、振られてひとりになったりしています。

「根本さんにカウンセリングで恋愛相談をしたのに、仕事のこととか家族のこととか趣味のこととかめっちゃ聞かれた」という経験をお持ちの方も多いでしょう・・・ていうか、ほとんどの方がそうでしょう。

なんぼ「仕事モード」という仮面をかぶっていたとしても演じているのは自分ですから、そこで出てくるパターンは恋愛や趣味、友人関係でも出てくると思うし、家族の中で、学校の中でも出てきてるはず、と思うのです。

例えば、みなさまの中にも多い「背負い込み症候群」の方。自分の仕事はもちろん、後輩や上司の仕事まで背負って、何なら会社を背負って猛烈に突っ走り、それで「いやー、最近、なんか疲れるんすよ」って相談されたとします。

もちろん、その背負い込み症候群を手放すことが目的になるんですけど、ふと視野を広げてみると「恋愛でも彼氏を背負ってない？あれこれ面倒見すぎてない？」って疑問が浮かぶんですよね。

「友達との付き合いでもなんだかんだまとめ役で、そんなやりたくないのに幹事とかやっちゃってる」とか「何かと習い事の先生にいろいろ頼まれて、無料で雑用やってる」みたいな感じです。

さらにさかのぼれば「あー、クラスでも先生からいろいろと任されてましたね。お前に頼めば確実だだから、とか言われて。信頼されてるのは分かるんですけどめんどくさかったですね。」となるし、「母もあたしにいろいろ相談してくるんです。こっちは子どもだよ、と思うんだけど、父や妹には言えないからって。家のことでもあれこれ心砕いてたと思います。」なんて感じです。

つまり、背負い込み症候群は家族の中で培われ、それが学校でも発揮され、友達関係でももちろんそれをしてしまい、仕事だって重たい荷物を背負いまくって、その勢いで、彼氏もよいしょって背負ってる・・・。

まあ、もちろん、そんな単純な話ではないですけれど、「全部自分がやってることなのだから、そのパターンは各方面で形を変えてでてきている」と見ることができるわけです。

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ということは・・・例えば、恋愛で行き詰っているときにそれを何とか動かそうとして頑張るのもいいのだけど、少し視点を変えて、ライフワーク（仕事や趣味など）に意識を向けてもいいのでは？

そうして推し活でパワーをチャージして、恋愛に活かすこともできるんじゃない？

そうして仕事でエネルギーレベルを上げて（成長して）、恋愛に挑んだら今までと違うプロセスになるんじゃない？

そうして仕事で自信を付けたら行き詰ってるはずの恋愛が勝手に動き出したりしない？

という見方ができるわけです。

また、行き詰ってる恋愛問題に真正面から取り組み、自分を成長させてたら、仕事の業績が勝手にアップした、なんて話はそこらへんにありますし、パートナーとの関係を良くしようと自分を見つめなおしていたら、家族の仲が急激に良くなった、というお話もすごくよく耳にするのです。

どこから手を付けていいか分からない！ってご相談も多いんですが、そういう“理屈”から言えば、どこから手を付けてもいい！ってことになります。

むしろ、手を付けやすいところからやった方がいいよね！やる気になってるところから手を付けたらいいよね！なのです。

テストもそうですよね？

問題が配布されたら全部の問題に一度目を通し、解けそうな問題から解いていく、というのが王道ですよね？

そこで「うーん、これは分からん！」という問題にしがみついてしまったら合格点には届きにくくなりますよね？

意地になってその問題に取り組んでしまった結果、なんとゼロ点を取ってしまった！なんてことになりかねません。

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「問題解決」というのは様々なレベルで定義することができます。

パートナーができん！という問題にしても、パートナーができることが問題の解決なのか？と言えば、そうかもしれないし、そうじゃないかもしれません。

とりあえずパートナーはできた、と、これでめでたしめでたし、と思っていたら、今度は「ちゃんとお付き合いできるんだろうか？彼はほんとうに自分のことを好きでいてくれるのか？」みたいな不安が出て来ちゃって、彼を束縛したくなって、すごく自分も窮屈になっちゃった、なんてこともよくあるじゃないですか。

だとしたら、パートナーができたことで問題は一応解決したんだけど、新たな問題が出てきた、という風にも言えるし、そもそもその問題ってパートナーができるできない関係なく自分の中にあったものだから、問題はまだまだ未解決と言うこともできます。

カウンセリングや心理学の世界で見れば、問題ってのは心の中で起きるものだから、マインドが変わる、感じ方や価値観が変わる、というのがひとつのゴールになります。

また、究極のところは「忘却」ですね。

「あ、そんな問題あったっけ？？？ああー、確かにあの頃はそれで悩んでたなー」ってやつ。

あるいは「まあ、その問題は今もあるんですけど、全然気にならないっすね。」というやつ。

つまり、問題があることで苦しかったり、辛かったりってのがしんどいわけで、その苦しみがなくなれば、解決したってことになるんじゃない？という見方です。

また、いつも私が思うのは「幸せになったらすべての問題は解決しちゃう」ということですね。

問題が解決したから幸せになるのか？
幸せになったから問題が解決したのか？

これは「ニワトリと卵問題」みたいなものなんですが、どっちもありだと私は思っています。

つまり「問題があっても幸せになれる」ということです。

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なんか話が逸れてしまいました。笑

つまり、仕事で出てくる問題は、パートナーとの間にも出てくるし、家族に対しても、友達に対しても出て来やすいものなんだよね、ということで、じゃあ、それを解決しようと思えば、どこから手を付けてもいいんです。

昨日の１ＤＡＹリトリートセミナーで「仕事が行き詰っている」というシェアを頂きました。

仕事のことも一応一通りお聞きするのですけれど、いろいろと気になった点がでてきて、「パートナーとはどう？」って話を振ってみたんです。

そしたら、そっちは好調のようでとても良かったのですが、ただ「ひとりで頑張りすぎる」「人に頼れない」「競争心」のようなものが少し見えてきました。

そこは「仕事」でも「パートナーシップ」でも共通している課題のようです。

それを私は「本質的な問題だよね」ってお伝えするのですが、ってことは、その「ひとりで頑張らずに頼れるところは頼り、競争を手放して、人との対等なつながりを作れば、パートナーとはより良い関係になれるし、仕事だって好転していくんじゃなかろうか？」と思ったのです。

※昨日は４本目ということもあって説明をだいぶ端折ってしまい、ちゃんとお伝えできてないな、言葉足らずだったな、と感じたものですから、敢えて翌日にこういうネタを書いてフォローみたいなことをしているのは偉いなあ、と自分でも思います。（はあと）

だから、仕事で行き詰っている問題が主訴なのですが、それを解決するには自分がかねてから持っている「ひとりで頑張りすぎる」的な問題を見ていった方がよく、それを実践するなら、今関係性が良好なパートナーシップでやってみる方が早いと思ったのです。

今、ラブラブな彼との関係をもっとよくすることで、人に頼れるようになったり、つながりを作れるようになったり、ひとりで抱え込まないようになったりするよね？

言い方を変えれば「パートナーとの関係で頼ることを学べば、それは仕事でも活かせるよね？」ということです。

だって同じ人間がやってることだもん。
恋愛でできることは仕事にでも活かせるよね？もちろん、ちょっと工夫などは必要だと思うけど！

それに、、、、パートナーシップが最高に幸せになったら、仕事のことなんてどうでもよくなっちゃうかもしれないじゃん！（忘却ってことね）

そしたら、もっと気楽に仕事に取り組めるから成果とか気にしなくなるんじゃない？シンプルに楽しんで仕事ができるんじゃない？というわけです。

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「動かせるところを動かす」というのが問題解決の基本だと思ってます。

「押してダメなら引いてみろ！」ってことにも通じます。

「婚活が全然うまくいかなーい！！」ってときも「なんかエネルギーが上がりそうなことない？自分が元気になったり、自信つけたりできるジャンルはない？」ってことを見つけていきます。

そこで「最近始めた趣味が面白くて楽しいです！」ということであれば、「よし、まずはその趣味に全力を傾けようぜ！」と言います。

それは婚活から離れてしまうことになるので不安になるかもしれませんが、でも、趣味に没頭して元気になって、エネルギーがあがって、自信も付けることができれば、その勢いを婚活に持ち込めると思いませんか？

その方が結果的に早く相手をふん捕まえることができると思いませんか？

だって、自分自身がやってることだもん。

どこで自己肯定感あげても、どこでパターンを手放してもいいですよね。

だから、目の前の問題がどうしても気になって時には意地になってなんとかしようとし、時には執着しちゃって振り回されるってこともあると思いますが、少し視野を広げて、なんとかできそうなところから解いていくのがいいんじゃないかなあ？と思うのですが、いかがでしょうか。

◎東京：8/9（土）11:00-18:00　１DAYリトリートセミナー～ライフワークやパートナーシップと向き合い、自分を深く知る１日を～
https://nemotohiroyuki.jp/schedule-cat/56027

◎東京：9/13,14,15 ザ・リトリートセミナー in 神楽坂～生き方が、人生が、自分自身が変わる３日間～
https://nemotohiroyuki.jp/schedule-cat/51398

●「ひとりで生きちゃう武闘派女子が頼って甘えて幸せになる50のトレーニング: 「頑張らないこと」を頑張りたいあなたへ」（小学館）

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