不倫、風俗、セックスレス。そこからの修復途中です・・・が。

今の状態が「依存」なのか「自立」なのかでアプローチは変わりますが、「うまくやろう」とすると感情を無視して形だけの「仲良し」になりやすくなります。毅然と現状にNoを宣言してできることをやっていきましょう。

今日はリクエストにお応えしましょう(^^)
***
 少し前にこちらのブログの存在を知り、一気に読ませていただきました。
カウンセリングの予約が取れたらお願いしたいと思っていますが、それまでの間に、もし、いつかネタとして扱っていただけたらと思い、投稿させていただきます。

30代子供なしの夫婦ですが、数年前に主人の不倫が発覚。その後、再構築。数年後、平穏に過ごしていると思っていた矢先に、主人が風俗へ行っていたことが発覚(風俗の女の子とメールのやり取りも)。そして今、再構築中・・・

主人は私とセックスしたくないのかなと、悩んでいます。
不倫期間中(1年間)はレス状態。その後、主人の方から求められて復活しましたが(1~2週に1回)、義務的な気持ちだったのかなとも思います。
再構築中に、徐々に回数が減り、気付いたら風俗へ行っていたという感じでして・・・

子供はもう少ししたら持とうと、お互いの意見が一致しています。(引越しの関係で)
私は愛情を確かめる意味で、主人としたい気持ちがありますが、義務的に思われているならしない方がマシです。

隣でグーグー寝ている主人を見て、毎日悲しい気持ちになります。

私は気持ちを押し殺して待つのが良いでしょうか?
現在夫婦関係は良好ですが、セックスは面倒だとか億劫と思われている気がして、そんな時にこちらから求めたら逆効果かなと・・・
でも、このままだとまた不倫に走ってしまうのではという心配もあります。
どうしたら良いでしょうか・・・
(Nさん)
***

不倫に風俗に、ここ数年大変な思いをされてきましたよね。
そのショックからはもう立ち直られていらっしゃいますか?
というか、悲しい気持ちや寂しい気持ちはもちろん、ムカつくことってありませんか?
こういう時はちゃんと自分の中の怒りを認めてあげることも大切なことですよね。
(文面からも怒ってらっしゃる雰囲気は伝わってきますけど(笑))

夫婦の問題で「お前を女として見れない」と宣言される奥さんにお会いします。
不倫だったり、レスだったりの問題で。

お話を伺っていくとお互いの心理的な距離が近すぎることが分かってきます。
夫婦なんだけど、男と女じゃなくて、母と息子、兄と妹、みたいな関係になってるような。
そんな親子、きょうだいみたいな関係だと「仲はいいんだけどセックスレス」という状態になってしまいます。だってお母さんとのセックスなんてタブー中のタブーでしょ?

Nさんたちご夫婦も、仲がいいということは、いわゆる「家族」の距離にいらっしゃるんだと思うんですね。
だから、安心して隣でグーグー寝ちゃうわけです。
言い換えれば、Nさんが自分から離れていく、という発想がご主人にはないのかもしれません。

一緒にいることが当たり前になってしまってませんか?

プライドって心理学ではあまりいい意味じゃないんですけど、女としてのプライドをしっかり持つことも大事なんです。

「わたしを女として見れないなら、わたしも男作る」
「あたしと寝たくないんなら、他の男と寝てくる」

ちょっとそんな言葉を呟いてみてもらえませんか?
どんな気持ちがしますか?

哀しい気持ち、切ない気持ちがするのなら、今は頑張り時(依存側なので)。旦那のことはちょっと横に置いておいて「女を磨く」というテーマで自分を見つめ直す時。
色々な人に助言を求めたり、メイクやファッション、生き方などを積極的に変える時です。
また、セックスについて、あるいは、夫婦について、これからの人生について、主体的に考えることも大事です。

一方、肩の荷が下りたような、スーッとした気分がしたなら、頑張るのは辞めて仕掛け時(自立してるので)。
意識的に旦那と距離を置いてみたり、「旦那が自分としたくなるにはどうしたらいいか?」という“ゲーム”を積極的に楽しんでみるとき。あるいは、なんでこんなことになったのか?って夫婦関係そのものを振り返るとき。

両方と言う方は、どっちか強い感情の方を優先してみてください。

距離を置く、というのは、夜や週末に習い事やエステの予約を入れてみたり、時々、実家や友達の家に泊まりに行ったり、プチ家出して街中のシティホテルに泊まったり、寝室を別にしてみたり、、、等々。

「そうすると私から心が離れてますます不倫したり、風俗に行ったりしませんか?」って思われるかもしれませんけど、今の距離感だからそういうことが起きたわけで、逆に距離が開いたら旦那さんが“危機感”を感じて、あなたに意識を向けるようになります。

この距離を開ける、ということは、Nさんがはっきりと今の状態に対して「No」を宣言することでもあります。

旦那さんに気を使ってませんか?
Nさんが旦那さんに「風俗に行かないでほしい」って哀願してる気持ちが強いのならば、彼はそのすがるような目に罪悪感を刺激されるので、Nさんから逃げたくなります。

「また不倫されたらどうしよう」という不安が強ければ強いほど、旦那を監視したくなったり、常にその行動をチェックしたりしてしまいます。
そしたら彼は窮屈に感じて、やはり逃げ出したくなるでしょう。

だから「旦那さんのことは横に置いて、自分のことをしましょう」って言うんです。

また、旦那さんもNさんに気を使っていませんか?

風俗に行く心理の一つって、奥さんには頼めないことも風俗では“お金を払ってるから”頼める、というものです。
2人の間に何らかの緊張みたいなものがあったり、セックスに対して気を使うところがあったりすると、“お手軽な”風俗に行ってみたくなるんです。
彼から見てある意味「気の使わない女」になることはレスを解消するのに大切な要素の一つです。もちろん、気を使うのはセックスだけじゃないですからね。普段の言動にも現れてると思うので、その壁を取り払いたいですね。

不倫や風俗が発覚して(発覚する、ということは潜在意識的に見れば「気付いて欲しい」からです。)、関係を再構築する時に、ご主人が罪悪感を強く感じていると、ますますNさんに対して気を使います。

「やり直す」ということをメインにしてしまうと、お互いに感じていることや本音を隠して、形だけの夫婦を設定しやすいんです。
表向きは仲はいいけれど、心には不安がいっぱい。

そんなの本当に仲がいい状態じゃないですよね。
繕ってるだけですから、そんなんだったらやめちゃった方がいいです。

今の状態にはっきりとNoと言えることが大事です。
毅然と今の関係性では自分は幸せでないことを宣言することです。
それはある意味「離婚」を「覚悟する」ことも必要かもしれません。
はっきりと「怒り」を認めることも大事かもしれません。

もし、今日旦那さんに「あたし、今の状態はやっぱり嫌だし、こんな関係を続けるのは嫌。だから、ちょっと実家に帰らせてもらいます」と言えるように、自分を“自立”させていくんです。

セックスは「してもらう」ものではなく「する」ものですよね。
Nさんはセックスが好きですか?楽しめてますか?

もちろん、愛情を確かめる上でセックスって大切なものですが、もし、その理由だけでは、「必ずしもセックスじゃなくてもいいじゃん」となってしまうんです。

女性は30代から性欲がどんどん増していきます(子どもを作るための本能ですね)。
一方男性は20代前半をピークにどんどん性欲は減って行きます。

だから、女性がセックスをリードすることもすごく大事なんです。
逆に言えば待っていては解消されません。

不倫や風俗は新鮮さがありますよね。だから、男性にとっては性欲を感じやすいんです。
夫婦のセックスには新鮮さはなくなるけれど、深さはありますよね?
夫婦でしか辿りつけない領域ってあるんです。

それはお互いに「愛し合う」姿勢が大切ですが、そのためにもセックスに積極的になることが大事なんです。

Nさんは性に対して貪欲に、積極的になれますか?
それも一つの目標にしてみてもいいかもしれません。

このテーマに関しては本が書けるくらい伝えたいことがあるので、ずらずらっと書き綴ってしまいましたが、どこか参考になることがありましたら幸いです。
もし機会があれば、セミナーやカウンセリングでもっと詳しくお聞かせくださいませ。
おそらく私の“独演会”になるんじゃないかと・・・(笑)
そして、肩の荷は下りて、何をすべきかがもっと明確になると思います(^^)

あ、大事なことを最後に。
こういう問題って結局は何とかなるものですので、あまり心配なさらないでくださいね。