Rさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！
先日親密感のセミナーに初めて参加させていただき、自分以外にも同じような悩みを持って寂しさを感じてる人がいるんだなとホッとしたり、なるほど〜！こういう理屈でこんな行動してしまうのか、と大変学びが深まった2時間でした。
そのあと自分の自己肯定感の低さや他人と親密になることに対する地雷がどこに埋まってるのか目視すべく今まで覚えてるだけの別離に対する痛みを書き出していったのですが、出るわ出るわ…
元々母親がかなり強烈な人間で、すべて母親の思い通り、幼少期からあなたは医学部に行くの、とそれ以外の選択肢は与えられず、気に入らない時は毎日3時間でも4時間でも平気で罵倒してくるような人間でした。
そんな育ち方でしたのでもちろん自己肯定感など地を這うようなレベルで、小学生の頃はずっと何かわからない辛い気持ちが消えず図書館の裏に隠れて一人で泣いてるような有様でした。
両親は宗教にも熱心で日曜日にはいつも集まりに参加してたのですが、そこではなぜか教祖のおばあちゃんに愛されていて、いつも「この子は世のため人のために生きる人になる」「立派なお医者さんになる」とたくさん信者さんがいる目の前でちやほやと褒めちぎられておりました。
家とその集まりで褒められるギャップがあまりにもすごくて、とにかくわたしはすごい人間にならなければ、と思っていたのを覚えています。
両親、祖父母、ほかたくさん周りの大人の期待を一身に背負ってきた自覚があります。
中学に入り反抗期が始まり、荒れに荒れた思春期を過ごしました。
援助交際、万引き、喫煙、飲酒…そして援助交際でアクシデントで処女を失ってしまいました。
中高一貫の名門女子校に通っている6年の間2人の親友にも裏切られ、もう誰も信用できない、と思っていました。医学部受験や祖父母の癌、また余命宣告などストレスフルな出来事が重なりパニック障害を発症し、日に日にできないことが増えていく現実に絶望し、リストカットやオーバードーズを繰り返すようになりました。
その後も良くなることはなく自殺未遂を繰り返しながら寂しさから男から男へと渡り歩き、体の関係を持っては捨てられを繰り返し、心身ともにボロボロになっていました。
21の時に出会った彼がそんなわたしを愛してくれて、そこでの経験がようやくリストカットや自殺未遂をストップしてくれました。
そして先日まで7年ほどやりとりをしていた彼も、今までにないほどわたしを愛してくれ、毎日電話で弱った気持ちや甘えたい時などいつでも話を聞いてくれていました。
数えきれないくらいに支えになってくれて、今まで出会った人の誰よりもわたしのそばにいて味方でいてくれました。
その彼のおかげで安心して色んなことができるようになったし、夢だった海外留学にも行けたし、一人で海外旅行を楽しむまでになりました。
先日、彼との関係はスッキリ終わってしまったのですが、あぐらかきまくった7年間でしたので反省するところも多く、根本先生のブログを毎日読みあさる日々です。
彼とは3年前にすでに一度お別れしていて、そのあともずるずると繋がっていました。
次はもっと幸せが多い関係性を創りたい、という思いがあるのですがなかなか好きな人もできず、距離をとってしまうのでセミナーに参加しました。
かなりヘビーな過去なので、お恨み帳を書くだけで心身ともに疲れがすごく、最近は朝もスッキリ起きてたのになんだか寝てもずっと疲れてます。
色々地雷たくさんあるけど、これはどれくらい時間かけたら昇華できるのやら、、と途方にくれる時もあります。
してきたことがしてきたことですし、育ちのいい友人が多い中自分の黒歴史を受け止めきれてないですし、結婚に対してもこんな自分でいいのか？と思ってしまうところがあります。
1番は先生の個人セッション受けられたら最高なんですけど、全然とれそうにねぇ〜！！！というわけでこちらでメッセージを送ってみました。
ヘビーな過去をどうにかして自分大好きだぜベイビー！！に変えていきたい！！！
昔のすごく辛かった自分を救い出したい！
お時間ある時お目に止まりましたら、採用していただけたら幸いです。
長文お読みくださり、ありがとうございました。
（Rさん）