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無理に近づこうとしなくてもよくて、まず今の状態がなぜかは分からないけれどベストなんだ、ということを受け入れましょう。
そのうえで、なぜ人を遠ざけてしまうのかの原因を探って、そこにトラウマがあるならば癒していきましょう。あるいは、人に心を開けた時の自分を想像したり、よりパートナーと親密になれるように意識を向けることもできるでしょう。
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数ヶ月前に付き合い始めた彼から「君は無意識のうちに人を遠ざけている」と言われました。
（彼は彼で、恋人と友達の間を反復横跳びし続けるロックマンなので「人を遠ざけてるのはお互い様でしょ」と突っ込んじゃいましたが、それはさておき）
私は確かに「人を遠ざけてる」「踏み込まれるのを嫌いそう」とよく言われてきました。
心理的虐待を受けていた過去があり、元々の性格がカッコつけなのもあり、精神的なプライベートゾーンが広めです。
本当は、信頼できる人には踏み込まれたい気がするのですが、思えば今までほとんど踏み込ませたことがありません。友達にせよ、恋人にせよ、今までは多分相手側が気遣ってそっとしておいてくれたので、直視せずにいられたのですが。
いま彼を遠ざけているのは、彼の言うとおり多分無意識でやっています。
と言うのも、私は今まで出会った人の中でも彼のことを一番信用しているつもりなんです。彼から「遠ざけている」なんて言われると、正直、えー、これでダメならもうどうすればいいか全然わかんないし拗ねちゃうぞー、なんて思っちゃいます。
彼のことは大好きなのでもっと近づきたいし近づいてほしいのですが、どうしたら改善できるのでしょうか。よろしければ、ネタにしつつもアドバイスをいただけると嬉しいです。
（Ｒさん）
親密感への怖れについては以前、オンラインセミナーの中で解説した部分をYoutubeにアップしてますので、良かったらご覧くださいませ。
↓
「なぜ、親密感の怖れが生まれるのか？～恋愛講座「親密感への怖れを癒す」より～」
https://youtu.be/8VePtHHfX5Y
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さて、「君は無意識のうちに人を遠ざけている」と言われたら「それって、投影じゃん！」のひとことで済ませばええやん？と思ってしまうんですけど、やっぱり好きだし、付き合ってるわけだしってことで、「お互い様でしょ」と言えたＲさんはさすがでございますな。素晴らしいです。
そんなＲさんですけれど、心理的虐待を受けてきたのであれば、人との距離を縮めるのは怖くなると思うんです。距離を縮めてしまったときの「また傷つけられるんじゃないか？」という恐れがどうしたって強くなりますからね。
友人や恋人に指摘されたとしても「分かっているけどつい・・・」って感じで、無意識に距離を取ってしまうのでしょう。
まあ、いわゆる「心理的トラウマ」という奴ですね。
私たちは辛い思いをしたのならば、二度とそんな思いを感じないように、似た状況を回避しようとします。
つまり、以前傷ついた距離には人を入れないようにしてしまうんです。
でも、それは未だにＲさんがその傷を引きずり続けていることも表しています。
もしかしたらとっくに傷は癒えているのに、そのことに気付いていないのかもしれないし、あるいは、何年も経った今でもまだ心の中でその痛みがくすぶり続けているのかもしれません。
もし、人との距離感を縮めたい、ということであれば、そのひとつの方法は、そもそものトラウマを癒していくことです。
まあ、これは一人で頑張るのは「歯の治療を自分でする」というくらい難しいことなので、専門家を頼ってみたほうがいいと思います。
つまりは根っこを断つ、ということですね。
例えば、こんなアプローチがあります。
（１）その当時の自分を受け入れる、愛する
（２）その相手に対して感じている感情を解放していく。
（３）その相手を受け入れ、理解する。（許し）
（４）その恩恵を受け取る。その成長を感じる。
これは「本気の手放しワーク」の中で紹介している方法に近いものがありますが、私がよく使うアプローチです。
この本やＤＶＤが参考になるかと思いますし、実践できるかと思います。
↓
＞「もう傷つきたくない」あなたが執着を手放して「幸せ」になる本」（学研プラス）
＊セミナーＤＶＤ『本気の手放しワーク』
＊セミナーＤＶＤ『手放す愛で夫婦関係に奇跡を起こす～愛で問題を解決するセミナー～』
ただ、ひとりでやってみて辛い場合は必ず誰かのサポートを求めてくださいね。
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心理的虐待を受けたことは苦しく、悲しいできごとなのですが、この許しのプロセスを経ると、その恩恵を受け取ることができるようになります。
他人に対する優しさや気遣い。
他人を受容する力の強さ、深さ。
モノの機微を敏感に察する力。
相手の気持ちが分かること。
直観力のようなもの。
まあ、ほかにも様々な恩恵があるかと思います。
過去のトラウマって辛いだけではなく、必ず何らかの恩恵を伴うものです。
それを受け取ることを意識してもいいと思います。
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「人を遠ざける」ということは、言い換えると「人に心を開くことができない」という意味でもあるかと思います。
人に心を開く、というのは、人を信頼する、という意味にもなりますね。
もし、Ｒさんが今より心を開けたり、人と近づくことができたりしたら、何ができると思いますか？あるいは、何をしなくなると思いますか？
一般的には「自分の話をオープンに人にできるようになる」とか「他人に弱みを見せることができるようになる」などがあります。
だったら先にやっちまえば？ということで、例えば、匿名のブログで自分の体験を赤裸々に語ってしまったり、twitterの別アカウントで弱音や人に言えないことをバンバンつぶやいてみたりするのもいいかもしれません。
あるいは「あ、この人なら大丈夫そうだな」というカウンセラーを見つけて自分の話をあれこれしてみてもいいかもしれません。
（彼に話をしたいと思うけれど、でも、いきなり彼に伝えるのはリスクがあるでしょう？だとしたら、練習相手としてカウンセラーを指名するのは悪いことではないと思うんですよね。）
そうして、安全な環境で心を開く、とか、人に近づく、という経験をしてみるといいでしょう。
私も時々「親密感への怖れを越える」的なセミナーをやっておりますので、タイミングが合えばご参加くださいませ。
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人に近づく、という意味では、彼とのセックスもすごく大切な要素になります。
今、どんな感じのセックスなのかは分からないですけれど、より自分が喜べる、楽しめる、彼とつながりを感じられるセックスを目指してみることはすごく効果的ですね。
親密感を感じる意味でスキンシップってすごく大切ですから。
怖いかもしれないけれど、彼により一歩近づくような意識で触れてみるのもいいでしょう。
★人を信じられない、人との距離が縮められない、という方にもお勧めな本とワークショップです。
＊『「いつも無理してるな」と思った時に読む本』（大和書房）
＊セミナー動画：心のメイクを落として本来の自分らしさを取り戻すワークショップ３days
今日の話を無料アプリのvoicyで音声でラジオみたいに聴けます！
無意識に人を遠ざけてしまう私はどうすればいいのか？
★Youtubeの公式チャンネルでも同じ内容を公開してます！（チャンネル登録よろしくお願いしますー！）
https://youtu.be/DVwWcFYklqo
★お弟子さんたちのカウンセリングはこちらから。
＞https://cocoro-marche.com/member
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