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起きていることが自分が望んでいることとして見るとストレスを解消したくない私がいることに気付かされます。
全てを自分の意志として置き換えることで潜在意識に気付きやすくなります。
特別に相談文をすべて変換させてもらいました。
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どうしてもやる気ができないのです。
仕事にも人生にも。
本当は死んでしまいたいと思いながら、ただただ毎日をなんとなく過ごしています。
自ら望んで離婚してから１年半、もしあのまま結婚生活を続けていたら別の未来があったのにと思い、時計を戻したいとなんども思いました。
仕事も自分で望んで努力を重ねて得たのに、全く面白くありません。期日に遅れに遅れ、このままでは大ごとになりそうです。
弟と妹が１人ずついますが、２人とも無職です。それぞれ事情は違うとはいえ、弟妹が無職であることのプレッシャーも感じます。
今年の春、婦人科系の検診にひっかかり、定期的に検査が必要になりました。今後進行した場合には手術しなくてはなりません。
そのせいか分かりませんが、円形脱毛症になったようで、最近気が付きました。出来たのは、２、３か月前みたいです。
現在仲良くしている男性はいますが、今度どうなるか分かりません。そもそも私自身がその男性とどうしたいのか分からないのです。
相手は、根本先生お得意のプレイボーイですので、相手からの明確な方針はありません。自分が決めて結論を出さねばと思い、いつまでも中地半端な関係でいるつもりはないこと、複数の女性と関係を持たれるのは、嫌だと伝えています。
子どもが欲しいし、今後再婚するつもりもあるとも伝えています。
期限を決めて、結論を出そうと思いながら、相手の態度に振り回されています。
相手もどうしたいのか決めきれないのでしょう。
そもそも私は浮気するような人は嫌いです。
それでも、簡単に答えが出せません。彼には彼にしかない素晴らしい点もあります。
仕事のことも家族のことも、自分のことも、未来が自分で分からないのです。
このままの状況は嫌だと思いながら、どの道を進んだらいいのか決められないのです。
また決意してもすぐに揺らぎます。
自分なりに環境を変えようと、海外に短期留学に行くなどもしました。
その前後は順調でしたが、しばらくすると、また元通りに。
幸せになろうと思い、離婚を決意したのに。
私は、とりあえず何をしたらいいでしょう。
ストレスがたまってるんだと、仕事を休んで寝ても、友達と遊んでも、１人で好きなことをしても、根本的な悩みが解決しないので、ストレスがたまる一方です。
（Ｙさん）
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１人でずっと頑張って来たから、もうそれは嫌なのかもしれませんね。
誰かに頼りたい、誰かに甘えたいって気持ち。
誰かに自分の人生を決めてもらいたい、そんな思いが出て来てるのかな？
もともとＹさん、背負い癖があるみたいですね。弟妹さんのことを今もしっかり背負ってらっしゃいますし、仕事についても色々と頑張ってきたんじゃないでしょうか？
完璧主義なところもあるのかな。
それで行き詰ってるような感じがしますね。
「復讐」って言うと、相手に何か仕返しするイメージがありますが、最大の復讐とは「幸せにならないこと」なんです。
「あなたのせいで私はこんなに不幸になった」という状態を作ることなのです。
また、罪悪感はとにかく自分を追いつめることが上手です。
仕事でも恋愛でも何でも「幸せにならない選択」をさせるんです。
怒りの抑圧は人を無気力にさせます。
怒りをずっと持ち続けることは自己破壊的な選択をさせます。
正直、何かとイライラしたり、むかつきまくったりしませんか？
以前、あるクライアントさんが毎年仕事がハードになっていく、という状況に陥っていました。これ以上のハードさはないだろう、と思って年度が変わると「おお、その手があったか」という新たなハードワークが重なるのでした。
潜在的な怒りや罪悪感はこうしたパターンを招きます。
離婚した後って不倫しやすいって記事を以前書いたような気がします。
なぜか幸せになれない恋愛をしたがる傾向があるんですよね。
プレイボーイくんに行く、というのも離婚での痛みがまだ残っている状態なのかもしれません。
などと、今のＹさんは色々なものが積み重なってる状態なんじゃないのかな？と思うんですね。
だから、ストレスったって、仕事、家族、恋愛のどのストレスなのよ！ってことであれこれやってもスッキリしないわけです。
もちろん、そうしたストレスを溜め込んでしまう構造的（心理的）な原因もあるんだろうと思います。長女気質だったり、責任感、Ｎｏと言えない、頑張り屋さんな長所が逆にアダになってるように。
こんだけ頑張ったら許してくれる？
これだけいっぱいいっぱいになったら助けてくれる？
ここまで背負ったらもう楽になってもいい？
ここまで追い詰められたらもう頑張らなくてもいいの？
そんな思いがあるのかもしれません。
もしよかったら、この言葉、声に出して言ってみてください。
さらには
私はもう十分頑張りました。
役割を十分に果たしました。
だから、私はすべてを手放して楽になります。
私はこの瞬間から自由になります。
私はもう自分を罰することを辞めて、自分を愛することを選びます。
自分を笑顔にすることを選びます。
私はもう十分頑張りました。
という言葉はいかがでしょうか？
もし、心に響いたり、逆に嫌な感じがするのならば、この言葉を続けて見るといいですよ。
さて、そんなことは全部分かってるわい！と思われる方のために、もう少しハードな見方をしてみましょう。
＞仕事を休んで寝ても、友達と遊んでも、１人で好きなことをしても、根本的な悩みが解決しないので、ストレスがたまる一方
これ、Ｙさんが望んでることなんですよね？
根本的な悩みを解決したくないんです。
ストレス貯めたいんです。
そういう見方をしてみませんか？
誰かのせいや、環境のせいにするのではなく、すべて自分が望んだこと、としていきます。
もちろん、それは自分を責めるためではありませんから、難しいところです。
次のように意識してみてください。
納得する必要はありません。
ただ、自分で選んでる、自分が望んでる、自分がそうしたいからしてる、という自己責任の意識を持つと、状況を受け入れやすく、変えやすくなるのです。
せっかくなので頂いた相談文を変換してみました。
これが正解ってわけではないですし、文章もちょっと変なところがありますが、「自分が選んでしていること」という目で見ると、こういう風になるんです。
違う、違う、そうじゃない！と思うかもしれませんけど・・・ちょっと逃げずにこういう風に考えてみてください。
そして、その一つ一つの文章に対し、自分に「なぜ？」って聞いてみてください。
答えは出なくても構いません。
なぜ、自分はやる気を出したくないのか？復讐なのか？助けてほしいのか？怒っているからなのか？自分を責めてるなのか？等々を思いめぐらせてみてください。
煮詰まってらっしゃる分、突破口になるかもしれません。
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どうしてもやる気を出したくないのです。
仕事にも人生にも。
本当は死んでしまいたいと思いながら、ただただ毎日をなんとなく過ごしたいのです。
自ら望んで離婚してから１年半、もしあのまま結婚生活を続けていたら別の未来があったのにと思い、時計を戻したいとなんども思いました。
仕事も自分で望んで努力を重ねて得たのに、面白くならないようにしています。期日に遅れに遅れ、大ごとにしたい私がいます。
弟と妹が１人ずついますが、２人とも無職です。それぞれ事情は違うとはいえ、弟妹が無職であることのプレッシャーを感じたいのです。
今年の春、婦人科系の検診にひっかかることに成功し、定期的に検査を必要とすることにしました。今後進行した場合には手術をします。
それを理由にして２，３か月前から円形脱毛症を作りました。
現在仲良くしている男性はいますが、今度どうなるか分からないようにしています。そもそも私自身がその男性とどうしたいのか分かったら困るからです。
相手は、根本先生お得意のプレイボーイくんを選んだの、相手からの明確な方針を出させるつもりはありません。自分が決めて結論を出さねばと思い、いつまでも中地半端な関係でいるつもりはないこと、複数の女性と関係を持たれるのは、嫌だと伝えています。
子どもが欲しいし、今後再婚するつもりもあるとも伝えています。
期限を決めて、結論を出そうと思いながら、相手に振り回してもらっています。
相手もどうしたいのか決めきれないのでしょう。
そもそも私は浮気するような人は嫌いです。
それでも、簡単に答えは出しません。彼には彼にしかない素晴らしい点もあります。
仕事のことも家族のことも、自分のことも、未来が自分で分からないようにしたいのです。
このままの状況は嫌だと思いながら、どの道を進んだらいいのか決めたくないのです。
また決意してもすぐに揺らぐことにしています。
自分なりに環境を変えようと、海外に短期留学に行くなどもしました。
その前後は順調でしたが、しばらくすると、また元通りに戻しました。
幸せになろうと思い、離婚を決意したのに。
私は、とりあえず何をしたらいいのか分からなくしています。
ストレスがたまってるんだと、仕事を休んで寝ても、友達と遊んでも、１人で好きなことをしても、根本的な悩みを解決させないようにしているので、ストレスをますますたまています。
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☆根本本。