夫は母！？～母からもらえなかったものを女性性が豊かな夫からもらおうとする心理～

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自立系武闘派女子として生きてるのはそもそも母に甘えられなかったから・・・。
誰かに甘えたり、頼ったりしなくても生きていけるように頑張って自立したのだけど、心の内側には母への思いは抑圧されたままです。
そして、それを女性性が豊かな夫を母に見立てることで満たそうとするのです。

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「子ども時代にもえらなかったものをパートナーに求める」というのが恋愛の基本なんですけど、もらえなかったものが巨大な場合にはどうなるでしょう？という話を今日はしたいと思います。

まず、自立系武闘派女子のみなさまは誰がなんと言おうが自立されてるわけです。
ガンガン前に出てようが、周りの人々を従えていようが、大人しく控えてるつもりだろうが、自立は自立なんですね。

この自立というのはそもそもが親からの自立ということで思春期くらいから自然と始まるものなのですが（反抗期ってやつね）、時と場合によってはもっと早い時期に自立しちゃうこともあるんですね。

例えば、母親が弱い人だった場合、「ママーっ！！」て甘えて抱き着きたいんだけど、それが叶わないわけです。拒否されることもあれば、抱き着いたあとに「あ、ごめんなさい」となることもあれば、とてもそんなことができる状況じゃなかったりするわけです。

ほんとうはママにいっぱいお話を聞いてもらいたいし、ママに褒めてもらいたいし、ママに笑って欲しいし、ママに励ましてほしかったんですけど、その思いの多くをあきらめなきゃいけなくなっちゃったんですよね。

そこで「ママにはもう甘えない！！」と決意するのが自立です。
そして、歯を食いしばって甘えたい気持ち抑え込むんですよね。

でも、甘えたい気持ちが強ければ強いほどその気持ちを抑え込むにはパワーがいるわけです。
そこで「ママなんて嫌いっ！」という方向に向かう場合もありますが、一方で立場を変えて「ママを助けるっ！！」という方向に全速力で駆け出す人もいるんですね。

そうして「ほんとうは甘えたいけどその気持ちを我慢して自分が助ける人になる！」わけです。

もちろん、そこで「ママには甘えられないけれどパパは甘えられる人、ていうか、あたしの奴隷？」という形で発散できれば全然まだいいです。けど、やっぱママじゃなきゃダメってところもあるので多少は残るんですけど。

でもそこでパパが忙しくてあまり家にいなかったり、ママと仲が悪かったり、パパもまた弱い人だったりすると、誰にも甘えることができなくなります。

お兄ちゃんに甘えるなんて無理だし、お姉ちゃんにもあり得ないし、辛うじておばあちゃんには甘えられるけど遠いところに住んでるし、となれば、「もう誰にも甘えないっ！」という思いを抱くのも自然の流れでしょう。

そうして「誰にも甘えられないわたし」が作られていきます。

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抑圧された「甘えたい」という気持ちはなくなったわけではなく、心の奥深くに押し込まれて隠されているだけです。

自分でもそんな気持ちがあるとは忘れてしまっており、その結果、なんでも自分ひとりで解決しようとしたり、自己完結しちゃったりするようになるものです。

それは周りの大人たちからは支持されるし、リスペクトを集めたり、信頼されたり、重要な案件を任されたりするメリットを生み出すものです。

とはいえ、誰にも甘えられないんだけど心の中には甘えたい気持ちはずーっと残っているわけで、どこかでそれを満たしたい、という“渇望感”もあるんです。

ふつうはパートナーにそれを求めます。

「このわたしが頼りたくなるような強い男」を求めるのですが、まあ、そんなやつはなかなか現れないわけです。

そして、ようやく「この男には甘えられそう！」という自立男が現れるのですが逆に頼られてしまって「そうじゃなーい！」とツッコミを入れる展開になるんです。

しかも、ここで問題なのは自分が欲しいのは「ママに甘えること」であって、「パパに甘えること」ではないんです。

そうすると「男らしい頼れる奴」では不十分なんです。

そんなとき「男としてはあまり惹かれないけど優しくて穏やかで安心できる居心地の良い奴」が現れるのですね。

男性にしては女性性が豊かなタイプです。

※ただ、元々男性性の方が強い男を捕まえて、自立同士でバトルして連戦連勝した挙句、自分が男性性を分捕り、彼の女性性が結果的に引き出される、という鬼畜のような所業に及ぶ武闘派女子も生存します。

そうして、彼をママに見立て、ママに甘える代わりに彼に甘えようとするのです。

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まだ彼氏のうちは距離があるからいいのですが、これが夫婦ともなると「家族」でもある分、夫に見るママはより強まります。

彼は優しいので話を聞いてくれるし、抱きしめてもくれるし、優しいし、居心地はいいし、とても安心できる“理想のママ”なのですが、男とは見れないので、性の対象になりませんし、男としては頼りなく感じますし、ちょっとなよなよしていたり、メンヘラっぽかったりして、その点に不満が出てきます。

そうすると「男」は他から調達することになって「夫もいるけど彼氏もいる問題」が生まれるわけです。

でも、残念ながら彼はママの代わりなわけです。

十分よくやってくれてると思うけど、当たり前ながらママではないわけです。

そこに不満を覚えることもあれば、寂しく感じることもありますね。

だから「離婚」も考えるんです。

離婚して今度はもっと男らしい人と結婚したい、と思うし、そういう彼氏と付き合ってるならその人との結婚を考えたりもするのです。

が、夫はママなんです。
不十分かもしれないけれど、大事な家族なんです。

ママをそう簡単に切れますか？

ずーっと子どもの頃から欲しかったものを手に入れたのに、それをもう手放せますか？

だから、このままじゃ子どもも産めないし、ずっと不倫し続けるのはしんどいし、離婚したい、と考えるんですけどねー、なかなか踏み切れないんですよねー。

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これを心理学を使って表現すると「夫に理想の母を投影している」となります。

だからその投影を外すことができれば、夫を夫として見ることができます。

そのためにはやはり本丸である「実母」と向き合う必要があるんです。

でも、それは今の母ではなく、昔の母ですね。

だから、そこはセッションとしてやっていきましょう。

１）今、改めて母と向き合うとどのような気持ちがするのか？（できれば自分が子どもの頃の母をイメージしたい。）

２）その母に伝えたい“気持ち”はなんだろう？

３）その母に対して我慢してきたこと、言えなかったことを伝えてみよう。

４）でも、あるときあなたはその母を嫌いましたよね？じゃあ、「ママなんて大嫌いっ！」て言ってみましょうか。

５）少し母と距離を縮める、と思ってください。そこであらためて２）３）に取り組んでみてください。

６）距離を縮めながら２）を進めていきます。ある程度から先はカウンセラーのサポートが合った方がいいと思います。

７）母とほんとうに近くに来たときに心の中にはどんな思いがあるでしょう？それを伝えます。そして、母とつながりを感じます。

これはひとつの「許し」のプロセスです。

そうして母を許せるようになると、今度は母の愛も受け取れるようになります。

反抗期が無事終わるわけで、母をひとりの大人の女性として見ることができるようになります。

そして、母からもらえなかったものについては、母の愛を受け取ることで満たされて行くものです。

信じられないかもしれないけれど。

そしたら、夫にそれを求める必要もなくなるでしょ？

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夫からママの仮面を剥いであげると、はじめて夫を夫として見ることができるようになっていきます。

そして、その存在に心から感謝できるようになります。

そして、そこで夫に「男」を感じられるようになることもあるんですよ。
そこで長年のレスが解消されて妊娠したって話だって全然あります。

一方で、夫との離婚を選べるようにもなります。
やっぱあんたはパートナーじゃねえや、と思うわけです。

その場合、離婚しても元夫とはいい関係を続けらることが多いですね。
親友みたいになった元夫婦もいるくらいで。

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もしかして自分の話！？と思われた方はそろそろ「年貢の納め時」と知った方がいいんじゃないかい？笑

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「ひとりで生きちゃう武闘派女子が頼って甘えて幸せになる50のトレーニング: 「頑張らないこと」を頑張りたいあなたへ」（小学館）

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