＜リクエスト＞
こんにちは。
カウンセラーさんが、彼との別れをおすすめするとき、というのは？
別れた方がいいのか迷っているのですが、タイミングがつかめない、というか、なかなか決心がつかない、というか…。
決めてになるものがあれば、教えていただければ嬉しいです。
よろしくおねがいします。
（mykさん）
＜根本からの回答＞
ご質問ありがとうございます（＾＾）
カウンセラーが別れを勧めるときに、特にマニュアルがあるわけではありませんので、カウンセラー各人によって異なると思います。
だから、僕の場合をご紹介しますね。
僕の場合は基本的には別れを勧めることは滅多にありません。
希望がある限り、可能性はゼロではないので、「何とかうまく行く方向で」考えることを最優先します。
というのも、嫌になったら別れる、とか、うまく行かないから距離を取る、というやり方ですと、それがパターンになって、次の恋愛で同じことを繰り返してしまうんですね。
だから、「なんで別れたいのかな？」というところを深く掘り下げるようにすることが多いです。何か向き合いたくない感情があるのかもしれませんから。
その上で、もし別れを選ぶというのであれば、それを尊重するようにしています。
つまり、やれることは全部やりました！と胸を張れたら、それはもう手放してもいい合図だと思っています。
そうすれば、今の恋愛を卒業し、次は更に素晴らしい恋ができると思います。
ただ、彼への気持ちが「愛情」というよりも「執着」になってしまってると感じた場合には、それをお話して、まずは執着を手放すことをお勧めしています。
別れるかどうかは、その後の気持ち次第といったところでしょうか。
別れられないにも何らかの意味があるんですね。
だから、その意味をしっかり読み解くこと（時にはカウンセラーの手を借りながら）がとても大切だと思います。
だから、mykさんにとっては
Ｑ．どうして別れた方がいいと思うのでしょうか？
Ｑ．それはmykさんさん自身のどんな内面を映し出しているのでしょうか？
Ｑ．決心が付かないことって、この恋に関してだけでしょうか？
といった点を見つめてみる事をお勧めしたいですね。
また、一般論になりますが、別れたいけど、なかなか決心が付かない場合には、
１．罪悪感が強くて押しつぶされそうになっている。
２．俗に言う「情」が強くなり、それが相手への執着になっている。
３．別れを切り出したときの相手の反応が怖くて向き合えないでいる。
４．本当は愛情が残っているのだけれど、愛してはいけないと思っている
などのケースが考えられます。（他にもあるかもしれません）
１の場合には、自分の幸せをきちんと選ぶ勇気を持ちましょう。自分の幸せ（それは自分の身近な人たちの幸せでもあります）のために、別れを選ぶ、という感じでしょうか。
それこそ、自分を許す、ということになりますね。
２の場合は、執着をまずは手放す事。執着がお互いを縛り付ける鎖となり、癒着の関係を創ってしまっていることを思い出しましょう。それはお互いを苦しめるもので、お互いに幸せではありません。
彼を自由にし、自分も自由になる勇気を受け取りましょう。
３の場合は怖れが行く手を邪魔してしまってるわけですね。もし、１対１で向き合うのが難しければ、進んで友達や家族、時には法律家の援助を借りましょう。助けを求めることが今のテーマかもしれません。
４の場合は苦しいですね。まずは愛情があることを再確認し、彼を大好きな自分と繋がりましょう。ここが切れてしまうと執着が強まってしまいます。
その上で、お互いのために別れを選ぶことを選択してみましょう。鍵は「お互いの幸せのために」という気持ちです。
簡単にご紹介しましたが、参考にしていただきましたら幸いです。
＝お勧め！エクササイズ＝
【パートナーがいらっしゃる方へ】
今のパートナーと別れたい気持ちがあるとすれば、それはどんな点でしょうか？
もし、その要素があなたの心の投影だとすれば、今、あなたが向き合うべき感情はなんでしょうか？
【パートナーがいらっしゃらない方へ】
あなたが今、手放したいものは何でしょうか？
執着や一方的な思い込みはあなたの可能性を狭めてしまいます。
もし、人に限らず執着心を抱えて苦しいものがあれば、積極的に手放すようにしましょう。
