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大失恋がきっかけになって「１対１」の恋が怖くなってしまうことは無理もありません。
私たちは同じ痛みを避ける傾向があるので、そこからＮｏ．２のポジションばかりを無意識に選ぶようになることもよくあることです。
そして、それが繰り返されるともうそれが習慣になってしまうことも。
そんなパターンからどう抜け出していけばいいのか？を考えましょう。
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私、30年ものの傷を握りしめているのかもしれません。短大の時に付き合った彼との別れが、しっかり癒えてないのかもなーなんてふと思いまして、どう手放したらよろしゅうございますか？
初めてちゃんとお付き合いした人でした。夢中になって彼一色になっちゃって。彼は、少しだらしなくて、でも、繊細で。
自殺未遂したことがありました。見つけたのは私。死なせてくれなかったと怒鳴られた。
社会人になってから、だんだんすれ違って振られてしまいました。
別れの理由は、私が重いから。彼以外の楽しみや1人時間を楽しめず、依存していたからだと。
それがきっかけで、鬱になって地元に戻りました。半年以上泣いて悩んで苦しくて。少し元気になった頃に、働き始めて、そこからの恋愛が全てセカンドポジションでした。
私は学生時代の彼が一番辛い時に支えたつもりだったし、頑張ったけど、結局振られた。
大好きな人が突然いなくなるショック、あんな苦しい思いや傷つきをしたくない。別れた理由も私が重いから。私の在り方のせい。
だから、セカンドポジションにいて、振られても仕方ないよねって予防線を張っている。
本当は、一番好きな人のそばで、一番大事にされて安心したいのに、その一番を失って傷つくことが嫌で、セカンドポジションにいて、傷ついてる。
なんの修行なの？
アンダーグランドから抜け出すにはどうしたらいいでしょう？過去恋愛の棚卸しとお恨み帳？もう私を猫のように可愛がってもらえるパートナーの隣でゆるゆると安心していたいです。
（Ｍさん）
３０年物のウイスキーやラムと言えば熟成が進んでとてもまろやかな風味になり、飲みやすくもしっかりとボディもあって、樽香もいい感じに鼻を刺激してくる最高級な逸品ですよね。とてもお高いけど。そして、とても貴重品です３０年も寝かしておくのっていろんな意味で難しいですから。
同様に３０年もその傷を引きずるのって難しいんです。
「日にち薬」が効いて、徐々に遠い時代の思い出になっていくものですから。
逆に言えば、それを引きずるだけの事情がないと忘れてしまうのが私たちなんですよね。
そして、その事情ってのが「パターン」と呼ぶもので、それが「慢性的な問題」を作ることになります。
Ｍさんにとっては「セカンドポジションを繰り返す」というのがその問題ってわけです。
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学生時代の彼のことが大好きで、彼一色で頑張ってたのに自殺未遂しちゃって、その後に重いって言われて振られたらそりゃあ鬱になるのも仕方ありませんよね。
必死に彼を助けようとされたと思いますし、彼の言動を繊細に気にされてたと思いますし。
そこから、周りの支えもあったことでしょう。何とか立ち上がって少し元気になって働き始めることができて・・・とても良かったです。
でも、だからと言ってその彼のことが吹っ切れるわけもなく、それゆえ傷つきたくなくてセカンドポジションを取るようになったのも自然な流れかもしれません。
とはいえ、そこで「セカンドポジションで大好きな人を失っても傷つかないようにする」というパターンの土台ができちゃったのでしょう。
それに味をしめるってわけじゃないと思うのですが、「セカンドポジションならあのときみたいに辛い思いをしなくていい！」と学習しちゃったんだと思います。
「一番大事にしてもらえる立場じゃないことの苦しみ」よりも「一番大事な人を失う苦しみ」の方が全然マシだと感じてしまったのかもしれません。
そうしてセカンドポジションを繰り返すとそれが「習慣化」してしまいます。
この３０年の間に「もうセカンドポジションは嫌だ！一番大事にされる存在になりたい！」と思ったこともありましたよね、きっと。それでその当時の彼と別れようとしたこともあったかもしれませんし、次こそは！とフリーな人に的を絞ったこともあったかもしれません。
こうして「痛みを避けるための対処法が癖になって新たな問題を作る」んです。
それは「右足が痛いから右足をかばって左足に体重をかけるようにしていたら姿勢が悪くなって、左足にも痛むようになっちゃった」というのと似てますね。
その頃には右足の痛みはなくなってるかもしれないけれど、姿勢は悪いままで左足も痛いわけです
心も同じなわけで、「もうあんな辛い目には遭いたくない！」と思えば、それを避けるようになるし、それを避けることによって別のところで新たな問題が起きることもあるわけです。
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また、心の世界には時間という概念は存在しません。
３０年前のことであっても、その痛みが今も残っていればそれは「今」起きていることです。
とすると状況によってはＭさんの場合も時計の針を戻して、その彼とのことで未完了になっているものを解放してあげることがまずは必要かと思います。
その彼に執着している、というよりも、その彼との間で受けた傷がまだ残っている、という風に解釈するのですが、その頃の痛みをできるだけ静かに解消してあげたいですよね。
例えば、その彼に対してわだかまっている気持ちがあれば、それを言葉にしてみます。
また、その当時の鬱になるまで追いつめられた自分を、今の自分が救いに行きます。
その救いに行く自分も様々なシーンが考えられるでしょう。
振られた直後はもちろんですけれど、彼と一緒にいてすごく心配して不安になっていた自分とか、彼との距離が離れて行って寂しさを感じている自分とか。
そうして時が止まってしまったままの自分を受け入れていくことでその傷は少しずつ解消されていきます。
こうした方法はイメージワークやロールプレイセッションの得意とするところです。
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それから、その後のセカンドポジションばかりを選んでしまう自分もまた辛い思いをたくさんしてきたでしょう。
アンダーグラウンドの住人になってしまったことで罪悪感や孤独感など様々な感情を抱えていらっしゃるかもしれません。
それら歴代の彼氏たちを手放しつつ、やはりその当時の自分を救ってあげるわけです。
そうしていくと徐々に「既婚者はもういらん！表の社会で堂々と恋愛したい！」という思いが強まっていくと思います。
「パターン（癖）」を修正するには少し意志の力も必要です。
「辞める」という決意をしたり、「じゃない方を選ぶ」という勇気を出したり。
そこはちょっと男性性の力を借りながら今までのパターンを捨てて、自分が望むようなパターンを再選択していくわけです。
もちろん、こうしたプロセスはひとりでやるよりもカウンセラーと一緒に進めていくのがお勧めです。
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Ｍさんのような体験をすると「傷つきたくない」と思うのは自然なことですが、実はそれよりも深いところで別の怖れも生まれるものです。
それは「愛することをやめてしまう」ということ。
一番大好きだった人に振られて傷ついた、という事実の裏には、もう本気で愛さない、という決意が伴うことが多いのです。
それもまたセカンドポジションを選びやすい理由です。
そして、こっちの方が問題としては重要なんです。
実際「もう一度本気で誰かを愛したい」と思ったときに強烈な怖れに襲われる方も少なくないんです。
「愛してもらえない苦しみよりも、愛せない苦しみの方が実は大きい」のです。
ここは実際Ｍさんにお聞きしてみないと分からないんですけれど、恋愛に限らず、何かに対して本気を出すことを怖れてる自分がいるのかもしれません。
仕事にせよ、遊びにせよ、人間関係にせよ、本気を出すことを怖れてる自分はいませんか？
だとしたら、「もう一度、本気で誰かを愛したい」というのは新たな目標になるでしょう。
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こうした段階を踏んでいくと自分が望むパートナーシップが得られやすくなるものです。
だから、そこを目指して「今の自分」と向き合っていくことにしませんか。
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