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頭で考えるのではなく、今ある気持ちをまずはありのままに受容するところから始めませんか。
気持ちを整理する、とは、結果から先に入ることではなく、今ある気持ちをただ認めていくことです。
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今日もリクエストにお応えしたいと思います～！！
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いつもブログで勉強させていただいています。
リクエストお願いします。
昨年夫に離婚を切りだし、浮気を告白しました。何度も話し合い、夫に「自分にも悪いところがあった」と言わせ、許してもらったのにもかかわらず、夫に許してくれたことを感謝できないし、夫や浮気相手の家族に対して申し訳ない気持ちにならないのです。浮気をせざるを得ない理由があったのだと心の中で居直っています。
夫が浮気相手に報復すると言う度に夫に対する気持ちが冷めている自分がいます。
夫がそういうことを言うのは、気持ちが不安定になったときなどに私のことを試しているからのようです。ですが、その期待に応える回答を考えるのも疲れてしまうのです。そして、何を言っても火に油を注いでしまいそうで、聞こえなかったふりをしたり寝たふりをしてしまいます。
浮気相手との関係はもうあきらめています。その人や家族に何かされては大変と思い、これからは夫と一緒に生きていくしかないと思っています。
そこでリクエストは、どうやったら「健全な」罪悪感をもって夫に接することが出来るのでしょうか。
心から申し訳ないと思い、自分のしたことを恥じて、悔い改めることが出来るのでしょうか。
今のままだと反省しているフリをしている自分が嫌いになってしまいそうです。
こんな話題でネタになるのか分かりませんが取り上げていただけるとありがたいです。
（Ｍさん）
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「健全に罪悪感を感じる」のは、これからご主人とやっていく上では必要なことと感じてらっしゃるんですよね。
でも、今でも感じていらっしゃると思いますよ。意識できないだけで。
ただ、それを自覚するためには順番が必要なのかもしれません。
大人になればなるほど思考的になりやすいので、状況を見て判断したり、一般常識を当てはめたりして自分をコントロールしようとするんですね。
今のＭさんはまさにそんな状態にあると思うんです。
「自分は悪いことをしたんだから、ちゃんと罪悪感を感じるべきだ。夫の報復宣言にもきちんと反応すべきだし、夫と生きていくしかないんだからちゃんと自分がしたことを反省しなきゃいけない」
これはまさに思考的な思いなんです。
でも、それに対して心はＮｏって言ってるでしょう？
無理無理って感じで。
正直になってみませんか？
ご主人に愛情を感じられないこと。
むしろ、ネガティブな思いをたくさん持っていること。
思考としてはそこに注目すると旦那と一緒にいられないんじゃないか？って思って反発するかもしれませんが・・・。
だから、私としてはまずは「浮気をせざるを得ない理由」から始められるといいと思うのです。
例えば、カウンセリングの中ではこんな風な質問を投げかけていくと思います。
Ｍさんもちょっと素直な気持ちで心に聞いてみてくださいね。
「浮気してしまった理由って何なんでしょうか？」
「その理由はもう解消されましたか？」
「ご主人に対してずっと我慢してることって何でしょう？」
「ご主人に対して許せないことってどんなことでしょう？」
「浮気相手と一緒にいるときはどんな気持ちでしたか？」
いかがでしょうか？
気持ちを整理する、とは、結果から先に入ることではありません。
今ある気持ちをただただ認めていく、ということです。
きっとその間にはご主人に対して感じたくない感情と向き合わなきゃいけない時期も来ると思います。
怒りや恨みや蔑みなどの否定的感情を感じるのは嫌だと思います。
でも、それが心の中に存在しているのならば、それをちゃんと受け入れることが大切なんですね。
いきなり「うまく」やろうとする必要はありません。
特に浮気をしてしまった後の修復作業って心理的にはとても大変です。
でも、もう一度ご主人に対する愛情を取り戻すことも可能です。
今は無理やり戻ろうとしてらっしゃるように見えるんですが、自発的に「この人と一緒でやっぱり良かった」と感じられる日も来ます。
そのためにも、まずは自分に嘘をつかないで、今ある気持ちと向き合っていきましょう。
１人で頑張るのが辛いときは、カウンセリングやセミナーを使ってみてくださいね。
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