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これも「習慣」の話なのですが、付かず離れずだったとしても、あるいは、ちゃんと付き合ったわけではなくても、５年とか１０年とか「もしかしたら恋に発展するかも？」的な付き合いがある男性がいると、いつしか心の中に「男と言えば彼」という図式が出来上がってしまうものです。
それが新たな恋に踏み出す際に大きな障害物となるのです。
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次に向かう準備をしたいのですが、ちょっと迷子です。お力を借りたいです。
先々月、10年前に出会い数年間情熱的にアプローチしてくれてそれでも友だちでいてくれた彼にリベンジ(最終的に会うのを嫌がられてしまったのでLINEで感謝の手紙を送り告白をした)したところ、はっきりと拒絶されてしまいました。
私はずっと彼の好意を信じられず、自立的で小悪魔で野良猫な態度を取っていましたが、彼に口説かれてるうちに付き合ったりセックスしたりするのが心を開くようで恐ろしく怖いことに気づき、3年前から心理学や根本先生の本を読んだりして生い立ちを癒すことに専念していました。
去年1年、ずっと抑えてきた恋心を認めて彼を追いかけたら、彼の気持ちを追体験したような感覚になりました。
彼の隠された繊細で傷つきやすいところや自信のなさが自分に似ていてそこが好きでした。そして好意丸出しのときは情熱的で素直でしたが、好意が私に伝わらず捻くれていったときもあったので、振られてももはや反抗期の息子が巣立った気分です。
振られたおかげで心のドーナツ化現象がショック療法よろしく癒えたりと、失恋後まで通して得たものはたくさんあり、やり切ってスカッとした感じもあるので、気が向いたときに次の恋に目を向ける練習をしているのですが、初恋が彼で欠点ともいうべきところから好きになった人というのもあるせいか、好きな男性というのが具体的にイメージできません。
見た目も含めタイプじゃなくても好きになっちゃったしよくわからんなあ、と。
ひとりでするのは好きですが29歳で処女ですし、いまだに恋愛に対してリアリティのなさを抱いてる部分もあるかもしれません。そしてまたあそこまで愛着を持てる人がいるのだろうかとも思います。
なにかいい方法はあるでしょうか？
（Ｋさん）
例えば、Ｋさん。石橋を叩きすぎて叩き割っちゃうことってありませんか？
あるいは、あれこれと考えすぎて「うーん、よく分からねえ」と腕組みして天井を見上げてること、ありませんか？
Ｋさん、とても賢い方だと思うのですが、それがゆえにあれこれ哲学的になりすぎているような気も致します。
それで、３年ほど自分を癒すことをされてきましたけれど、具体的にどんなところに注目され、どんな変化があったのか、また教えてくださいませ。
たぶん、個人セッションとかだと、その辺もお聞きしていくと思います。生い立ちとかは特にね。
それに、その彼とのこと。もう少し具体的にお聞きしたいですね。
１０年前に出会って数年間アプローチしてくれて、その後もずっと友達として付き合ってきたということでしょうか？
で、その後、自分の恋心に気づき、１年前から今度は逆に彼を追いかけ始めたけど、残念ながら振られちまったぜ！ということなのでしょうか？
・・・ということは、結果的に１０年間、アップダウンはあれど、好意を持たれたり、口説かれたり、好意を持ったり、口説いたり、ということをやってこられたんですよね？
・・・腐れ縁ってやつですか？？？
その間はほかの男性が近づいてきたこともなかったんでしょうか？？
となると、なんだかんだ１０年ですものね。
今、２９歳なら、１９歳からでしょう？
そうなると、恋とは何か？とか、好きになるって何ぞ？とか、タイプの異性は？とか、どんな恋がしたいの？とかの答えってほぼほぼ出なくなっちゃうんですよね。
だから、
＞好きな男性というのが具体的にイメージできません。
というのも無理ないなあ、と思うんです。
で、その理由っていうのも、「欠点を好きになったから」とか「見た目がタイプじゃなかったのに好きになったから」でもありません。
これは一種の習慣みたいなもので、１０年という長い年月が「異性と言えば彼、恋愛と言えば彼」といった法則をＫさんの心の中に作り出していくんです。
・・・でも、まあ、これ、とても言葉が難しいです。
Ｋさんにとっては１９歳から２９歳という時間の中で、異性との絡みは彼だけだったわけですから「男として意識するのは彼だけ」になりました。
それは好きとか好きじゃないとかそういうレベルではなく、もう思い込みみたいなもんですね。
初恋だったからなおさらです。
例えば、みなさんも学校を卒業して１０年間同じ会社に勤めたなら、多少の異動はあったとしても、会社ってこういうもんだろう、仕事ってこういうもんだろうって感覚を持つようになるでしょう？（で、転職して、文化ややり方の違いにびっくりするわけですね。）
それとまあ、似たような感じですかねー。
ああ、男ってこういうもんなんだなあ。恋愛ってこういう感じなんだなあ。と、彼を通じて思い込んでしまう（習慣になる）がゆえに、次の恋などイメージできないわけですね。
で、けっこうそういうことはよくありまして、特に１０代から２０代にかけて長く付き合ったり、付き合うまで行かなくてもＫさんたちのような関係だったりすると、「そういうもんだよね」という思い込み、習慣が根付きます。
例えば、「セックス」に関しては典型的でして、彼が２０代だと、男も性欲が強いので女子が誘わなくてもデキるわけですね。そうすると女子は知らず知らずのうちにセックスに対しては「誘われるもの」とか「待っていればいい」という“習慣”“思い込み”が生まれます。
ところが、男性の性欲が減り始める３０代以降になると、「あれ？待ってるんだけど来てくれないぞ」なんて現象が起こり、レスだったり、回数が少ないって問題が出てきます。
だから、Ｋさんの中にある「恋愛と言えば、例の彼」とか「男と言えば彼」という図式を手放していくことが必要なんだと思います。
例えば、とりあえず男性と１対１でご飯に行く習慣を付ける、というのもいいです。
同僚でも、友達でも、先輩でも、後輩でもいいんだけど、できれば１対１でお茶したり、ご飯に行ったりします。
今時期はできないのでオンラインで話をするだけでもいいですけどね。（zoom飲み会とかね）
そこで、恋愛観とか将来の夢とか今までの恋の話などをしていきます。
そうして、「男と言えば彼」という思い込みを少しずつ崩していくんですね。
「へえ、こういう男の人もいるんだー」
「この人はこんな考え方をするんだー」
みたいに「違い」をたくさん体験していくんですね。違いってのはもちろん、あの彼との違いですね。
そうして、ある意味「男慣れ」していくわけです。
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もちろん、はっきり振られてしまったわけですから、ここで一発、気合を入れて「手放しワーク」に取り組んでみるのもいいでしょう。
＞「もう傷つきたくない」あなたが執着を手放して「幸せ」になる本」（学研プラス）
＊セミナーＤＶＤ『本気の手放しワーク』
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王道なやり方ですけれど、「理想のパートナー像を１００個書き出してみる」というのも、やはりおすすめです。
その彼とかぶってしまうところがたくさん出てくるかもしれませんが、それでもかまいませんので、「こんな男と付き合いたい！こんな男とセックスしたい！」と思える男性像を１００個くらい書き出してみてください。
自分の理想像を知ることにも役立つのですが、この実習、ほかにも効果があるんですよ。
それは１００個探す間はずーっと「自分はどんな男と付き合いたいんだろう？自分はどんな人と幸せになりたいんだろう？」ということを考えるわけで、コミットが高まるんです！この効果もでかい！！
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で、そもそも論なんですけれど、「ほんとにあたし、今、彼氏欲しいのかな？」って心に聞いてみるのもおすすめです。
先日「彼氏が欲しい！と思っていたんだけど、実際はセックスする相手が欲しかったことに気づいた・・・」という方がいらっしゃいました。
あるいは「彼氏が欲しい！と思ってずっと婚活していたけど、ふとした瞬間に、あれ？あたし、男がいなくても幸せじゃね？ってことに気づいちゃった」という人もいました。
だから、改めてここで「自分がほんとは何が欲しいのか？自分がほんとうに欲しいものは何なのか？」というのを探してみるのはいかがでしょうか？
その先に見るのは「ライフワーク」ですね。
パートナーシップの問題を解くのに、それも含めた「ライフワークを描いてみる」から始めてみることで、先ほどのように「彼氏がほしいと思っていたけど・・・」という気づきが得られたり、改めて自分が本気で結婚したいことに気づいたりすることもよくあります。
また、ライフワークを見つけるワーク自体が、自分自身をよく知るものでもありますから、今まで以上に自分のことを理解できると思うんですね。
なので、今は、じっくりがっつり自分と向き合ってみるのはいかがでしょうか？
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「次の恋に進めないのは元カレが「男と言えば彼」になっているから」
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