物わかりのいいふりをしてしまう心理

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少々無理な頼まれ事をされたり、予定が直前でリスケされたり、何らかの事情で約束を守ってもらえなかったりしたときについ「物わかりのよいふり」をしてしまうことってありませんか？
正直嫌なんだけど、気が進まないんだけど、ＯＫ！って言ってしまう。
そのあと嫌な気分がしたり、自己嫌悪したりするんだけど癖になってしまってるアレです。

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物わかりがいいふりをしちまった、ということは「全然納得してない！」わけで、不満や怒りがむくむくと湧き上がってくるんですよね。

そして、そのあとには自己嫌悪もやってくるでしょう。

「ちゃんと言うべきことは言わなきゃいけないのに」
「こうしていつも我慢ばかりしている」
「なんか損した気分」
「そんなんだからいつも軽く扱われちゃう！」

とめどなく文句も流れてくるでしょう。

心当たりがある方は少なくないと思うのです。

今まで「物わかりのいいふり」をしてしまった経験を思い出してみませんか？

職場で、恋人に、家族に、友達に。

ほんとは「いやっ！」なのに、「うん、わかった、いいよ」って言っちゃったこと。
ほんとは「だめっ！」なのに、「そういう事情ならしょうがないよね。分かったよ」と笑顔を作っちゃったこと。

つい、ため息が出ちゃうかもしれません。

そして、物わかりがいいふりをすることも癖になっちゃってるかもしれません。

「わたしさえ我慢すればいいんだ」なんて思ったことはありませんか？
「わたしが出しゃばらなければ丸く収まる」て思っていませんか？

これもまた「犠牲」ですし、そうしちゃうのは「いい人」な証拠だし。

争いごとが嫌いな平和主義なのでしょうか？
「わたしは大丈夫！」と信じ込んでいるのでしょうか？
それとも、「嫌われるのが怖い」のでしょうか？

場の空気を乱したくないし、相手の機嫌を損ねたくないし、傷つけたくないし、相手にも事情があるのだし、そこで断ったら冷たい人だと思われそうだし、自分の気持ちは自分で何とかしなきゃいけないらしいし、わがままな奴と思われるのも嫌だし。

そんなところで誰かから「優しいんですね」って言われたらムカッと来ちゃいますよね。

「その優しさであたしは苦労してんだよ！」と言いたくなっちゃうかもしれません。

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物わかりが良いふりをして背負い込んでしまってるものってどれくらいあるでしょうか？

仕事ではけっこうあるかもしれませんね。
パートナーに対してはどうでしょうか？
友達関係でもめんどくさい役割を引き受けることになっちゃうことが多くないですか？

「彼が今週の予定もリスケしてくれって言ってきたんだよね。土曜日も出勤になっちゃったんだって。これ何度目？ほんとに仕事してるのか疑わしいでしょ？でも、頑張ってるのは知ってるし、忙しい職場だからしょうがないんだけどさ。あまりにもわたしのこと放置しすぎじゃない？代替案も出してくれないしさ。そこで文句でも言えばいいのにわたしは物わかりよく『たいへんだね、頑張ってね！応援してる！』とか言っちゃうんだよね。」

やっぱりいい意味で「良い人」なんです。それは長所としての「良い人」ね。

きっと頭もいいんです。
相手の事情に配慮できるんです。
だから、「物わかりがいいふり」ができるんです。

でもなんでそれがネガティブに感じられるかといえば、本意ではないし、我慢や犠牲が伴っていて苦しいからですよね。

物わかりがいいふりをするってことは嘘をつくってことですよね。
それも苦しいのかもしれません。嘘は嫌いだから。

それでもやってしまうとは相手との関係を壊したくないからですし、空気が悪くなることを避けたいからですね。

やっぱり優しいんです。

だから「ふり」をしちゃうこともあるけど、純粋に「物わかりがいい」ということも多いんじゃあいでしょうか。

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でも、物わかりがいいふりをしてしまうのに「うしろめたさ」があることだってありますね。

つまりは罪悪感ね。

自分ばかりいい思いをしてるって罪悪感があれば、少々嫌なことも物わかりよく引き受けてあげなきゃと思っちゃいます。

罪悪感の中でも「恵まれてることへの罪悪感」というやつ。

わたしばっかり楽をさせてもらってるから。
わたしの方がまだ余裕があるから。
いつも迷惑をかけちゃってるから。

そうした罪悪感から物わかりがいいふりしちゃうわけです。

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それが苦しいということは「他人軸」を減らしていくのが良いかもしれません。

自分の素直な気持ちよりも、相手の事情を優先してしまうので、物わかりがいいふりって他人軸なんです。

だから、ちゃんと自分の面倒も見てあげようよ、ということです。

ということで、物わかりよく振舞ってしまう相手をひとり思い浮かべてみましょう。
元カレとか過去の人でもいいですよ。

で、イメージの力を使ってその人と向き合ってみます。

物わかりがいいふりしちゃう人は相手のために良かれと思ってしてることも多いと思うんです。
会社のため、みんなのために休日出勤を引き受けちゃうわけですから。

だから、その相手に「分かってほしいわたしの気持ち」を伝えてみます。
イメージの中で言えたらいいですが、もし声に出せる環境にいらっしゃるなら、言葉にした方がより効果的。

あ、別に物わかりのいいふりしちゃったできごとについてじゃなくてもいいですよ。
今の自分が感じている「相手に分かってほしいわたしの気持ち」です。

できれば声に出してやってみましょう。

ひとつ出てきたらそれで終わりじゃなく、「他には？」とたくさん探してみて、ひとつずつ言葉にしてみましょう。

さあ、どんな気持ちを分かってほしいのでしょう？

次に、「相手に対して感じている素直な気持ち」を探してみます。

「好き」とか「ありがとう」などの気持ちでもいいし、「ムカつく！」「なんでわたしばっかり！」という文句でもいいです。

それもまた言葉にしてその相手に伝えてみましょう。

そうして、次々と湧き上がってくる相手に対する気持ちを言葉にしていくのです。

実際にやるのは憚られることでもイメージの世界ならば自由にできます。
ほんとうに言っちゃうと角が立つ言葉だって言えちゃいます。

そこで思っている気持ちを全部相手に伝えるつもりで、腹の中にあるものを全部出し切っちゃいましょう。

それだけでずいぶんとすっきりするはずです。

そして、最後はその相手とハグか握手をして終わりましょう。

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で、実は次のステップが本題です。

「そうして物わかりのいいふりをしちゃう自分」と向き合います。

目の前に自分がいると思ってください。
鏡に映った自分、でもかまいません。

その自分に言いたいことを見つけては言葉にします。
その自分に対して感じる気持ちを素直に言ってみます。

頑張ってるよね！えらい！などのねぎらいの言葉もあれば、この偽善者め！いい顔しすぎ！という文句もあるでしょう。

鏡の中に映る自分に対して素直な気持ちを出していくのです。

できるだけ自分を客観的に見るように意識してみましょう。

そうすると何かに気づくかもしれません。

「自分に対してはめっちゃ厳しいなあ」とか「自分を褒めるって難しい」とか「自分のこと大切にしてこなかったな」とか。

でも、最後は目の前の自分をハグして終わります。

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頭で考えることが多くなると「ここはこういう風に振舞ったほうがいい」という思考が優先されて、感情が後回しになります。

だから、後回しにされた感情が文句を言うんです。

自分軸ってことは「まず最初に自分の心にお伺いを立てる」ということです。相手の心に目を向けるのはその次です。

それで自分の気持ちにフォーカスするワークをしていただきました。
そうして自分の素直な気持ちに意識を向ける習慣を作っていきたいわけです。

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自分の気持ちにちゃんと目を向けられるようになると不思議なことに心が安定していくものです。

そして、寂しさがだいぶ減りますし、自分がイキイキしているような感覚を得られます。

もちろん自分に素直になれるので今ほど疲れなくなるでしょうし、夜もよく眠れるようになっていきます。

そして、「自分の本音」が分かるようになっていきます。

さらには今までよりも自分のことが好きになっているでしょう。

ということは自己肯定感も上がって行くのです。

もちろん１回２回のチャレンジでそれらの報酬が得られるわけではありませんが、継続していくことで確かな変化を感じられるでしょう。

その結果、ほんとの自分の姿がよく見えてくるんです。

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