情熱女子の視界から外れるにはどうしたらいいのでしょうか?


ポイントは「自分らしい付き合い方は何か?」というところです。
一般論での正解はありません。
個別論で自分らしさを貫くことをレッスンしているのかもしれませんね。

根本先生こんにちは。
以前自己肯定系の講座とライフワークのセミナーに参加させて頂いた者です。
生の根本先生は知的かつチャーミングで文章だけではなくご本人も同じく魅力的なのだなぁとしみじみ感じました。
英気頂きました、ありがとうございます。

このところ人間関係の問題が若干あり、根本先生の人間関係本を付箋しながら考えています。
もしかして自分だけの問題じゃないのかも?とも思え《でもきっと私が変われば関係も変わるのでしょうが》
ネタリクエスト質問を失礼いたしました。

Q;情熱女子の視界から外れるにはどうしたらいいのでしょうか?

最近公私ともに絶好調の美貌の情熱系向上心女子の友人が高エネルギー過ぎて、低体温の私は溶かされ気味です。
距離を取ろうともう一年以上試みているのですが上手く行きません。

私よりバイタリティ溢れる魅力的な人たちと積極的に交流しているし、重い腰を上げて誘いに乗っても私は数合わせというか、関心があるのは自分が目標にしたい吸収出来る人のみというのが気持ちいいほどはっきりしていて、「何で私ここにいるんだろか?」と毎回感じ、疲れぎみです。

共通の友人も重なっているので、あまり不義理にするのもなぁと、数回に一度は参加しています。
が、正直お金も時間も体力も最近は勿体無く感じイライラしがちです。

謎なんですが、あまり関心のない人間でも離れられるのは嫌なんでしょうか?
私ならむしろ嬉しいというか、やったー!という感じなんですが。かなり。

そう言えば、一番気持ちが落ちるのが彼女の所属している地域コミュニティの否定を聞くことです。
以前から聞いていたのですが、メリットもあるので離れるつもりはないらしく、先日その地域に、今度家を建てると聞き、自分との違いをはっきり感じました。

私は嫌だと感じたらそれ以上嫌いになりたくないし、何より疲れてしまうので距離を取ります。

だから私のことも否定しながらも何らかのメリットを感じているのでしょうか。

彼女の射程から外れるにはどうしたらいいのでしょうか。

いつも愛と実在的なアドバイスを誠にありがとうございます。
(Mさん)

低体温とおっしゃる割に文章からは情熱とユーモアが発せられているように感じるのですが、気のせいでしょうか?

こういう嫌だなあ・・・と思う人との関係がなかなか切れないときは「もしかして自分と似てるの?」という目で見てみると、いい感じに気分が悪くなって素敵です(笑)

Mさん曰く
>共通の友人も重なっているので、あまり不義理にするのもなぁと、数回に一度は参加しています。

彼女曰く
>以前から聞いていたのですが、メリットもあるので離れるつもりはないらしく、

Mさんと彼女は一見、全然違うように見えて、「嫌なんだけど、離れずに、参加する」みたいなスタンスは同じですよね。

他にも共通点があるかもしれません。

それに気付けると、あっさり手放せることが少なくないですねー。

さて、日常的によくある話なのですが、皆さんはどちらの行動を採ることが多いでしょうか?

A.あまり関わりたいとは思わないけれど、メリットもあるし、色々面倒なので、関わりを続けている

B.関わりたいと思わない人とは、さっさと距離をとる

もちろん、100%、Aです!!などという方は少なくないと思いますので、どちらが多いかを考えてみるのがいいですよ。

で、もちろん、正解はないですわ~

どっちがいいか?という答えをお伝えしたいわけではないのですわ~

また、Mさんの話は「友人」ですが、少し対象を広げて「異性」「恋人」「会社」「お金」「家族」「パートナー」「子ども」などについて考えてみるのもおすすめです。

「会社」や「お金」ってところでドキッとされる方や、「パートナー」とか「異性」というところでグサッと来ている人がいるかもしれませんね~(笑)

Aは「感情よりも思考を優先した行動」、
Bは「思考よりも感情を優先した行動」ですね。

で、次なる質問はコレです。

どちらが自分らしいと思いますか?
どちらが好きですか?
どちらの生き方がしたいですか?

例えば、仕事においてはメリットを優先した行動を採ることができるけれど、恋愛においては感情のみで突っ走る武闘派女子もいるでしょう。

例えば、他人に対してはBの行動ができるけれど、子どもや家族に対してはAになっちゃうなあ、という方もいるでしょう。

どちらが正解か?という問いではなく、それって自分らしいこと?っていう見方をするのがお勧めなんです。

自分らしさを見分けるコツは「心地よさ」です。
逆に自分らしくないときは「気分悪い」です。

Mさんの話を読めば、彼女との付き合い方は上記で言うAになっていて、しかも、それがしんどいわけですから、そこではBのやり方を採用するのが向いてるのかもしれないですよね。

人間関係においてストレスになるのは、そうした「自分の価値観や自分らしさを抑圧して、相手に合わせる他人軸状態」になってしまってるからなんです。

>共通の友人も重なっているので、あまり不義理にするのもなぁと、数回に一度は参加しています。
>が、正直お金も時間も体力も最近は勿体無く感じイライラしがちです。

ここまで感じてるなら、私なら「そんなのサクッと斬っちまいなよ。全然大丈夫だよ」って軽くお伝えしてしまうかもしれません。

そこで抱えるストレスと、共通の友人がいるメリットを比べてみても、圧倒的にストレスの方が多そうですよね。

それに、お金も時間も体力ももったいないってことは、確実に、その行動は「自分いじめ」です。

たいして気持ちよくもない「一人SMごっこ」を日々頑張っているようなものです。

>私は嫌だと感じたらそれ以上嫌いになりたくないし、何より疲れてしまうので距離を取ります。

という方針なら、彼女に対してもそれを貫いたらいいと思うんだけどなあ・・・。

そんなに共通の友人の存在が大きいの?
それとも何か弱みを握られてるとか?

自分からはっきりNoを伝えないと、相手には伝わらないことが多いです。
特に彼女のような情熱系の方は特に。

色々な場所で提案していることに「不義理非人情」って言葉があります。
優しい人、いい人、気を使い過ぎる人などに、ぜひ、座右の銘として使っていただきたい言葉なのです。

もしくは「人の迷惑省みず!」でもいいです。

ちなみに、

>以前から聞いていたのですが、メリットもあるので離れるつもりはないらしく、先日その地域に、今度家を建てると聞き、自分との違いをはっきり感じました。

というのが彼女の価値観であり、生き方なんだろうと思います。

そういう人なんですね~

自分とは違うなあ~と思って遠くから生暖かく見守ってあげるのはいかがでしょうか?

私たちはつい自分を基準に物事を見てしまう癖があるので、自分とは違う価値観をなかなか受け入れにくい傾向にあります。

「へえ、そうなんだー。そういう価値観なんだ」と違いを受け入れたら、その上でできる範囲の付き合い方をするのが理想です。
あまりに合わなくて不快であれば距離を取っちゃってもいいでしょう。

でも、そこであれこれ考えてどうのこうのするのが好きじゃないならば、そこで思考に捉われてしまうのはしんどいだけですよね。

ちなみに今書いてる本でもそんな話が出てきます。お楽しみに!(笑)

私らしさって何だろう?というところから、それを貫くことができたなら、きっともっと人間関係が楽になると思いますよ。

彼女との縁を切る、というよりも、今より距離を置くイメージでいかがでしょうか?

「数回に1回」を「気が向いたときにたまに」程度にしてみるのがいいかな~

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