息子との癒着の問題から学ぶこと、気付かされること。

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自分が過干渉かも、ということに気付くことは大きな一歩。
そこからお互いの間に線を引いて、自分自身を見つめ直すことを優先していくこと。
そして、自己肯定感を高めていくことで、道が拓かれていきます。

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今日はリクエストにお応えしたいと思います！

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今年22歳になる息子のことです。
大学受験を二度失敗し、その後専門学校に通い、何とかこの３月に卒業しました。本人は大学への編入を希望し、受験しましたが、不合格となり現在はアルバイトをたまにしているようです。
と言うのも、ここ数年全く話をせず、学校の先生からの話で進路の希望を知った状態です。話しかけても、言葉を発しません。

アルバイトが無い日は一日中自室で、ビデオや本を部屋を暗くして見ているようです。
3月15日のブログを読んで過干渉な親、…に私が当てはまるのではないかと感じました。
そのなかで、私と私の両親との関係も見つめ直してみました。私が長女だったこともあり、かなり厳しく育てられ甘えた記憶があまり、ありません。
自分の子供には、自由に、と思いながら育てましたが、こうじゃなきゃいけないとどこがで強い思い込みがあった気がします。
先生のワークをして、親に対するわだかまりはかなり薄くなっています。

また、夫婦として機能していなく別居状態です。
今の状態から脱する方法が何かヒントがあれば、是非お願いしたいと思います。
息子の笑顔が見たいのです。
（Ｎさん）
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子どもの問題は親の問題という風に私は見ています。親の問題、すなわち、夫婦の問題です。
夫婦の間に何か問題があって、それを子供が表現している、教えてくれている、と見ていきます。
しかし、そういう親はなかなか問題を直視せず、子どものせいにしてしまうので、問題は長引く、というわけです。

そんな中でＮさんはちゃんと自分自身、ご夫婦の関係に意識を向けられています。素晴らしいですね！

息子さんにも「自由に」と思いながらも、どこかで過干渉になってしまったこともあったのでしょうか？

ま、過干渉になるのも私も同じ親ですから分かります。
愛情が溢れて、つい、手を出してしまいますよね～。

今でも笑顔が見たい、と思ってらっしゃるわけですから、大人になった息子さんにもちゃんと愛情を感じていらっしゃるんです。
素晴らしいことです。
その愛にぜひ自信を持ってください。
この子は私の自慢の息子なんです～。大好きなんです～って。

それだけで本当はいいんです。

何をするか？も大事だけど、どんな思いを持ってるか？はもっと大事ですから。
そして、実現するのはその「思い」の方ですから。

もし、過干渉だったかなあ～、自分にその気があるんだろうなあ、と思われましたら、一つはご自身の親との関係を見つめ直していくことがいいでしょう。

そして、それも含めて目標は「私が笑顔になること」。
息子さんの笑顔が見たいな、と思ったら、まず、お母さんが笑顔になることですよね。

笑ってくれない息子さんを見れば、ご自身も自然と笑顔が消えたり、笑えなくなると思います。無理に笑っても引きつってしまいますしね。
息子さんのことが心配であれば、日常生活が楽しめなくなります。
本来好きなことをしていても、ふと息子さんのことを思い出して暗い気持ちになったりします。

過干渉から癒着の状態になればなるほどその傾向は強まります。