「『言わなくても分かってくれてるはず』って思ってたのに、伝わってなかった」
「これだけしてあげたんだから、ちょっとは感謝してくれてもいいよね？」
「ちゃんと言われた仕事を頑張ってやってるんだから、もっと評価してもらってもいいはず」
「結婚すれば、もっと幸せになれると思ってたんだけどな・・・」
「子どもには、こういう道を進んでほしいんだよね」
「夫がもうちょっと家事を手伝ってくれるって、結婚前は思ってたんだけど」
「もうちょっと気が利く人だと思ってたんだけど・・・」
「あの人なら、当然こうしてくれるって信じてたのに」
「親には、もっと自分のことを認めてほしかった」
「『期待しなければ良かった』って、何度思ったか」
なんて思ったことはありませんか？
そして、何も言わないまま、心の中でショックを受け、「期待がハズレた」とがっかりしてしまう・・・。
そういう「期待」って裏切られるのがルールなんです。
そして、私たちの人間関係の問題の裏には、この「期待」が居座っていることが多いのです。
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★「期待」って、悪いものなのでしょうか？
「期待しないほうがいい」って、よく言いますよね。裏切られるんだもん。
でも、期待しないって・・・けっこう難しいんです。
だって、誰かを大切に思えば思うほど、その人に何かを期待してしまうのが、人間というものですから。
だから「期待しちゃダメ」って自分に言い聞かせて、表面では平静を装って、心の中だけで勝手にがっかりする・・・そんなパターンを繰り返している方も多いんじゃないでしょうか。
期待を持つこと自体は、何も悪くないんです。むしろ、人間関係って期待が生まれるのが自然なことです。
問題は、その期待が蓋をしているうちに知らず知らずのうちにどんどん大きくなって「相手をコントロールしたくなっちゃう」ことです。
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★期待は、いつのまにか「コントロール」に変わる
「期待」と言うと、なんだか柔らかい響きがしますよね。
でも、心理学的に掘り下げていくと、期待というのは「相手にこうあってほしい」という、こちら側の欲求（ニーズ）なんです。
そして、そのニーズが強くなりすぎると、相手の自由を奪って自分の思い通りにしたくなるんです。
「あなたはこうあるべき」
「あなたはこうしてくれて当たり前」
「あなたが私の期待に応えないのは、おかしい」
ここまでくると、期待は完全に「コントロール」になっちゃっています。
そして、コントロールされた側は当然しんどいんですが、実はコントロールしている側もしんどいんです。
だって、毎日、相手が自分の期待に応えてくれるかどうか監視しなきゃいけないじゃないですか。
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★期待は、誰に向けて使っているのか
私たちが「相手に期待している」とき、実はその期待は、相手に向けているようで、本当は自分に向けているものです。
「ちゃんと言われた仕事を頑張ってやってるんだから、もっと評価してもらってもいいはず」
→「こんなに頑張ってるんだからちゃんと評価されて、報われたい」
「子どもにはこういう道を進んでほしい」
→「私が選べなかった人生を、子どもに代わりに歩んでほしい」
「親には、もっと自分のことを認めてほしかった」
→「私は、自分のことを認められない」
期待の奥には、自分の中の「満たされていない何か」（＝ニーズ）があるんじゃないでしょうか。
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★なぜ「期待」が強くなってしまうのか
やっぱり子どもの頃の体験と関係が深いんじゃないでしょうか。
「いい子にしてたから愛された」
「親の期待に応えたから喜ばれた」
「家族を助けたから感謝された」
こういう「何かを与えた／応えた」体験が多いと、大人になってからの人間関係でも、無意識に同じパターンを繰り返します。
「私はこれだけしてあげたんだから、相手も同じくらい返してくれて当然」
「私が期待に応えてきたんだから、相手も私の期待に応えるべき」
つまり、心の奥に「ギブ・アンド・テイク」の公式がガッチリ組み込まれているんです。
そして、相手がその公式どおりに動いてくれないと、深く傷ついたり、怒りが出たりする。
このあたりは、6月の講座の「承認欲求」とも繋がっていますし、7/17の無料公開講座の「自分軸と他人軸」とも繋がっています。
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さらには逆のケースだってもちろん存在します。
「いい子にしてたのに愛してくれなかった」
「親の期待に応えたのに喜んでくれなかった」
「家族を助けたのに感謝すらされなかった」
そうするとそれこそ期待する気持ち（承認欲求）が強く心の中に留まり続けます。
でも、言わないですよね。「いい子にしてたんだからもっと愛してよ！」って。我慢しますよね。
そしたら、その期待は心の中に留まってどんどん大きくなっていくんです。
「こんなにもいい子にしてるのになんで愛してくれないの？」という風に。
さっきのお話のように欲求が膨らんで、相手をコントロールしたくなってくるんです。
そんな風に期待がどんどん大きくなってくるんです。
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★こんな方に向けて
・人間関係で「裏切られた」と感じることが多い方
・パートナーや周りの人につい多くを求めてしまう方
・子どもや家族への期待が、いつのまにかコントロールになっている自覚がある方
・「言わなくても察してほしい」が叶わなくて、いつもがっかりしている方
・「私はこんなにしてるのに」が口グセになっている方
・期待されるのも、するのも、しんどい方
・自分が自分に期待しすぎて、苦しくなっている方
・心理学やカウンセリングに興味がある方
・6月の「承認欲求」に参加して、続きが気になっている方
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★お話しすること
・そもそも「期待」って、心理学的にどういうものか
・期待・コントロール・依存（ニーズ）はどう繋がっているのか
・なぜ私たちは「相手に期待」してしまうのか
・期待が強い人の、子ども時代に何が起きていたのか
・期待を手放すと、人間関係はどう変わるのか
・「期待」から「信頼」へ、今日からできる第一歩
途中、簡単なワークもいくつか入れる予定です。
後半は質疑応答です。チャットでご質問を受付し、その場でお答えします。匿名でのご質問もOKです。
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★この講座で得られる3つのこと
自分が「期待」を握っている瞬間が見えるようになります
これまで「なんで相手にイライラするんだろう」と思っていたことが、ひとつのテーマでつながって見えてきます。
「期待」と「信頼」の違いが、感覚で分かるようになります
頭での理解ではなく、心と体でわかる違いをお持ち帰りいただけます。
期待を手放すことが、相手も自分も自由にすることだと体感できます
「期待しない＝冷たくなる」じゃないんです。むしろ、本当の意味で相手を大事にできるようになる、その入り口に立てます。
【サンプル動画】
※冒頭から10分51秒をまとめてます。
【購入のご案内】
この動画はＬＴＣの岩橋隆盛氏からのご案内となります。
アクセス用のＩＤとパスワードを入金確認後にメールにてお届けします。
料金：5,500円（税込み）