信じる、ということ。


「○○を信じられないんです」という話をよく耳にします。
「信じる」って実は難しいんだぞ、という話をまずして皆さんを絶望に落としたのち、どうしたらいいのか?ってことをぼそぼそと説明します。

夫婦問題専門セミナーで「夫のことを信じられない」という話がとても頻繁にすごくよく出てきます。

で「どうしたら信じられますか?」という質問になるわけですが、そのことについてお話してたら「あ、これネタじゃね?」ということで、今日の記事になりました。

こちらがその概要を書いたホワイトボード。

信じるということ。

信じるということ。

「信じる」って一言で言うんだけど、すっごく難しいんですよ~。

まずは「依存、被害者、コントロール、判断、期待、執着」などを【手放す】

【自立する】すなわち、自分の足できちんと立つ。自分がある、ということ。

そうすると相手のことがよく見えてくるし、相手の状況を知り、受け入れることができます。

そして、相手の行動や思考を【理解】します。

ああ、この人はこういう風な考え方を持ってるのね、と。
それを「正しい」とか「おかしい」とか「判断」しちゃう人は、再び、最初の【手放し】に戻ってね。

「その考え方って変だよね?」と思うとそれを修正しなきゃと思います。それはコントロール。

そして、その相手の行動や思考を【受容】します。
夫の性格、考え方、価値観、行動を判断せずに受け入れるんですね。
超難しいですよね(笑)

だって「また浮気する可能性を受け入れる」ってことですよ。
だって「それが彼」なんですから。

自分の思い通りにするんじゃないですよ。
ありのままを受け入れるんですよ。
だから、余裕ないとできません。自立してないとできません。

自己肯定感低いとできません。
コントロールしたがる人もできません。
自信がない人もできません。

そういう場合はまずはそこから始めます。
「信じることができる状態に自分がない」ということを【理解・受容】するわけです(^^)

で、この【理解】+【受容】はまさに【許し】のプロセスですね。

そして、そこで初めて【信じる】ということができます。
ここで大事なのは「無条件で」なんです。

「もう浮気をしないって固く神に誓うのであれば」とか「もう二度と私を悲しませるようなことはしないと約束してくれるならば」とかは「条件」ですね。

信じるってことは「また浮気する可能性があること」も容認することなんです。

「だって彼の行動は制限できないじゃない?彼が浮気したいって言うんならそれはそれで彼の選択だもの。私はそれを止める権利なんてないわ。
それにそういう彼を選んでるのは私なんだもんね。
浮気するってことはまだまだ私が魅力をちゃんと出してないってことだから、そっちを私は頑張るわ。
彼は自由なんだから、自由にさせてあげるのよ。
もちろん、私も自由だから好きにするわ。
私は彼のことが好きだから一緒にいるだけなんだもの」

自信が付いてくると案外このセリフをあっさり言ってのけるようになります。

そうして、彼を【信じる】ことができれば、彼の選択に【委ねる】こともできるようになります。
サレンダーですね。
そうすると【信頼する】ってことになりますね。

委ねる、任せる、です。

この段階は【相互依存】という状態ですね。

****

ね?

「あたしには無理だわ。もう信じるなんて無理だわ」

って絶望的な気分になったでしょ?(笑)

だから、「信じる」「信じない」とか「信じてたのに」という言葉は軽々しく使えないんですよね。
もっと覚悟を決めて使う言葉なんだと思うんです。

だから、「どうしたら信じられますか?」って質問されたら「自信を持つことだよ」ってよく答えるんですね。

「自分を信じる」ことができて初めて「夫を信じる」ということができます。

「自分を信じる」=「自信」です。

「夫が浮気しようが、裏切ろうが、私は私。私は自分を信じて行動するわ。
その時私が夫と関係を続けたいと思えば一緒にいるし、そうでなければ別れを選ぶ。」

自信を付けるにはどうしたらいいの?って思うでしょ?
そういうセミナーを根本くんはよくやってるわけですが、簡単に言えば次のようなことをしていくんです。

◎好きなことをする。
◎楽しむ、笑う、喜ぶ。
◎自分の魅力をちゃんと認める。
◎自分の中にある愛を知る。認める。
◎自分と他人との間にきちんと線を引く。(私は私、相手は相手)
◎今、自分にできることをやる。

他にもいっぱいありますけれど、全部やるんじゃないんです。
ひとつずつ、今できることをやっていけばいいんです。

そしたら、知らんうちに自信が付いてます。

だから、大丈夫です。
できることはいっぱいありますから。
その点はご安心ください。

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