あなたにとって「自分自身」は味方？それとも敵？～自分と仲直りすると見える世界が変わるよね～

＊

うまくいかなかったり、思い通りに物事を進められなかったりすると自分が自分の敵になって大いなるバッシングをしてしまうことってありますよね。
それが「たまに」ならばいいと思うんだけど、「いつも」だと問題かもしれません。
きっと実際の人間関係にも問題が生じてるはずだから。

＊

あなたにとって「自分」は「味方」「仲間」でしょうか？
それとも「敵」でしょうか？

そこは単純に「味方」とも「敵」とも言えず、時と場合によっては「味方」であり、「敵」であるのかもしれません。

「味方」とか「仲間」だったら、ミスしても、うまくいかなくても寄り添ってあげたくなりますよね。

「あんたは悪くないよ」
「精一杯やったんだからいいじゃん」
「やるだけのことはやったと思うよ」

そんな言葉をかけてあげるでしょうか。

でも、「敵」として見たら、それは攻撃対象になりますね。
「何してんねん！！」と怒号を飛ばしてしまうほどにね。

中にはそんな自分をめった刺しにしてしまうことや、何日も無視してしまうこともあるかもしれません。

あなたがそんな風に自分を敵視してしまうときってどんなときでしょうか？

思い通りに物事が進められなかったとき？
したくないミスをまた繰り返してしまったとき？
怒りたくないときに怒ってしまったとき？
自分の嫌な性格が出ちゃったとき？
頑張ったのに報われなかったと感じたとき？
パートナーと全然いい感じにならなかったとき？

この１週間をちょっと振り返ってみましょう。

どんなときに自分のことを「敵」にしてしまったんでしょう？
あるいは、どれくらい「味方」になってあげられましたか？

＊

「自分」って最も身近な存在ですよね。どんなときも常に一緒にいるんですから。

そして、ほんとうは一番幸せになってほしいと思っている相手でもあります。

その一方で、一番近い存在であるがゆえに、いっぱい感情をぶつけてしまう相手でもあるでしょう。
ときには自分をサンドバックのように扱ってしまうことだってあるでしょう。

最も愛していて、最も憎いんでいる相手、それが「自分」なのかもしれません。

＊

親や親友やパートナー以上にそばにいる相手。

自分自身をそういう風に意識してみませんか？

そして、そんな最も近い存在である自分をどのようにふだん扱っているかを振り返ってみると何に気づくでしょうか？

どんな言葉を自分にかけてあげてますか？

今日はどんな風に自分を褒めてあげましたか？

最近の自分を振り返って、どんな感謝の言葉が浮かぶでしょうか？

あるいは、ずっとけなし続けている、ずっと制限し続けている、ずっとバカにしている、ずっと嫌悪している、ずっとイライラしている、、、なんてことになっていませんか？

＊

「自分と仲直りしよう」というテーマは私の中心的なテーマでもあります。
カウンセリングでもセミナーでも文章でも。

かくいう私も偉そうなことを言っていますが、よく自分と喧嘩しますし、汚い言葉を吐き捨てることだってあります。
無理をさせることも多いし、それゆえダメ出しをすることも少なくありません。

そんな自分に「申し訳ないなあ」と感じることもあれば、「情けねえよ」と思うこともあります。

だからこそ、クライアントさんにも読者の皆さんにも「自分と仲直りしよう」というテーマがよく浮かぶのかもしれません。

＊

「投影」が人間関係では頻繁に起きています。

そうすると「自分」を大事にできないと、「人」のことも大事にできません。
「自分」のことを嫌っていると、「人」、特に身近な、大切にしたい「人」を嫌ってしまいます。
「自分」をひどく扱っていると、身近な「人」のこともひどく扱います。

自分が自分を扱うように、人を扱ってしまうんです。

だから、「孤独感」が強く、誰とのつながりを感じられない人は、実は自分とつながりが切れてしまっていると言えるんです。

自分とのつながりが切れているから、人とのつながりも感じられないのです。

逆に見れば、自分を愛せれば、隣人を愛せます。
自分のことを応援する気持ちが強くなれば、周りの人のことも応援してあげられます。

自分の価値をたくさん見つけられた分だけ、人の価値もよく見えるようになります。
欠点よりも長所が目に付くようになるんですね。

さらに、自分が自分の価値をたくさん見てあげると、人からもたくさん価値を見てもらっているように感じられます。

＊

例えば「わたしってかわいい」と鏡を見ながら自分に言ってあげるんです。
それを繰り返しているとだんだんその気になって「わたしってかわいいんだ」と思えるようになっていきます。
アファメーションの効果ですね。

そうすると不思議なことに周りの人たちからも「かわいい」と思ってもらえているように感じます。
誰もそう言ってくれなくてもね。

そしたら「わたしも自分のことかわいいと思うし、周りからもかわいいと思ってもらえてる」という気分になってきます。

そしたら勝手に「かわいい人」としてあなたは振舞うようになるでしょう。

するとだんだん「かわいいね」という声が実際に耳に届くようになるし、「かわいい人」として扱われるようになります。

そしたらとてもハッピーな気分で過ごせますよね。

＊

けど、こういう話をすると賢い人たちが「でもそれって盛大な勘違い野郎じゃないの？」と疑問を呈するわけです。

「あいつ、自分のことかわいいと思ってやがる。かわいくないのにね」と陰口をたたかれるのでは？と危惧するわけです。

それもまた「投影」です。

自分のことを「かわいい」と思うことを、自分がバカにしてるんです。
勘違い野郎だ、と自分を大いにけなしているんです。

だから、周りからもバカにされるんじゃないか？と不安になるんです。

＊

とはいえ、新しい本にも書いているのですが自己肯定感って何かといえば「そうして自分をバカにしている自分をまずは受け入れる」ということです。

「自分をバカにしないこと」が自己肯定感ではありません。
それはむしろ自己否定になります。

だって、「自分をバカにしている自分」に対して「バカにするのはよくない」と否定してるでしょ？

ややこしいですけど。

だから、「自分をバカにしている自分」に対しては「そういう風にしちゃうよねー。しゃあないよねー」とまずは受け入れてあげること、が自己肯定感です。

駄目な自分も思い通りにできない自分もモテない自分もかわいくないと思ってる自分も全部「それが今の自分だもんね。」と受け入れてあげること。

そこが出発点で、その上で、「じゃあ、自分をかわいいと思えるようになろう！」という目的地を定めるのです。

だから、最近の私は「自己肯定感ってのは現在地を知ることなんですよ」という言い方をしています。

＊

すなわち、

「自分と仲良くなること＝自己肯定感を盛大にあげること」です。

あるいは、

「自分と仲良くなること＝自分に自信を持つこと」です。

じゃあ、どうしたら自分と仲直りできるでしょうか？
自分ともっと仲良くするにはどうしたらいいでしょうか？

例えば、「自分のことを親友のように扱う」というのはどうでしょうか？

「こういうとき親友だったら何て言ってあげるかな？」と考えてみて、それを自分自身にしてあげるんです。

そもそも「自分を親友として扱おう」と思うだけでも違います。

いつでも味方になってあげたい、と思うでしょ？
でも、間違ってることをしてると思ったらちゃんと怒ってあげるでしょう？
しんどいときはとことん付き合ってあげるし、親友にうれしいことがあれば、自分のことのようにうれしいでしょう？

だから、試しに１週間、「自分のことを親友として接しよう」と思って過ごしてみてください。

きっと何か変化があると思うんだけどなー。

＊

そんな自分と仲直りする３日間です。しかも徹底的に。
↓
◎5/3,4,5 ザ・リトリートセミナー in 神楽坂～生き方が、人生が、自分自身が変わる３日間～
https://nemotohiroyuki.jp/schedule-cat/51398

◎東京：3/21（土）11:00-18:00 １DAYリトリートセミナー私は私の人生を生きると決める日。人生の軸を取り戻す1日～
https://nemotohiroyuki.jp/event-cat/57764

★根本のセッション
★お弟子を検索する！

●３人の自立系武闘派女子が自分と向き合って幸せになっていく物語。
「ひとりで生きちゃう武闘派女子が頼って甘えて幸せになる50のトレーニング: 「頑張らないこと」を頑張りたいあなたへ」（小学館）

●この記事を読んで「ああ、自分の場合はどうだろう？」と思われた皆さん。そのネタ、聞かせてください！もしかしたらブログ上で回答させていただけるかもしれません！（不採用になっちゃったらごめんなさい！何度でもチャレンジ可！です）
＞問い合わせフォームから「根本裕幸へのリクエスト（ネタ提供）」をお選びください。

また、お弟子さんたちのオンラインカウンセリング無料相談「ココロノマルシェ」でも随時ご相談を募集しています。