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無視も彼の意志表明の一つ。理不尽に感じるかもしれませんが受け入れる勇気は大切です。
しかし、その無視がなぜそんなにダメージを与えるのか？というと、それは過去に原因があるかもしれません。
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いつも根本さんに助けて頂いて感謝しております。
男性が相手の事を無視する心理について理解したいと思いメールしました。私は7年間、既婚者の方と関係がありました。用事があって連絡しても無視され続けつ4ヶ月経ちます。
私は彼が大好きなので、他の人と付き合う気はありませんでしたが、年齢的に寂しさが増してきたのは事実です。
私は子供が欲しくないので、〔色々な事情で欲しくても出来ない方を傷つけたらごめんなさい。私は自分の子供が私みたいになったら可哀想だし、これ以上不安事を受け入れる器がないために子供は欲しくないと思っています。〕彼と絶対に結婚したいと思っていませんでした。
彼は、本妻と子供が居て離婚はしてしませんが、別の女性とその子供と３人で一緒に住んでいます。
私は、彼が幸せならそれで良いって思っています。彼を尊敬しているので嫌だなって思うところも許せるし、嫌いになることはありません。悪いと思った事は謝りました。
嫌なら着信拒否にしてとお願いしても未だに電話は繋がりますが出ません。
私は、もう連絡取る気も会う気もないならそれで良いので、ただ一言、ちゃんと教えてほしいのです。
ちゃんとフラれないと気持ちを切り替えられないのです。
この事をメールで伝えましたが、やはり完全無視です。
先日頼み事があり連絡しましたが無視され、あまりにもツラくて鬱の傾向なのか、無視されると死んでしまいたくなるので、その事も正直に伝えました。
知り合って12年になり、親しい関係だったのに、何故無視するのかわかりません。無視する事が彼の優しさなんでしょうか？
相手を無視する彼の心理を理解したいと思っています。
関係ないかもしれませんが、私は9歳の時に両親が離婚し、10歳の時に母親が再婚しました。20歳の時に母親は突然死で亡くなりました。義理の父には感謝していますが、私の好きな人ではないので一緒に住むにはストレスがあり、現在一人暮らしです。
本当の父はお酒を飲むと暴力を振るう人で、母が殴られる音や泣いてる声を聞きながら、眠れなかった事を今でもはっきり覚えてます。
彼は、私の父が義理の父だという事と母が突然死で亡くなっている事は知っています。
文章を書くのは上手ではないので、わかりにくかったら申し訳ありません。機会があれば、ネタとして根本さんの見解をお聞かせ下さい。
お忙しいと思いますが、どうかお身体大事して下さい。
（Ｔさん）
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ありがとうございます。
Ｔさん、とても相手の気持ちに配慮できる方ですね～。
きっと相手を居心地よくさせてあげられる才能をお持ちかと思います。
そういう心地よさで７年続いたのかなあ、と思うんですね～。
しかし、彼、なかなかプレイボーイというかやり手ですね～。
カウンセリングでも時々そういう男性の話を耳にしますが、ほんとにいらっしゃるんですね、そういう方が。
さて、「無視」もメッセージの一つとして見るのがいいんですね。
事情は何であれ「話せない／話したくない」という意志表示に違いはありません。
だからそういうことなんだな、そういうことが出来ちゃう人なんだなあ、と思って受け入れた方がのがいいのかなあ、などと思います。残念ですけどね。
もちろん、一言はっきり言って振ってくれたらいいんですけどね。
それができないから、こういう態度を取るんだと思ってください。
ズルいっちゃズルいかもしれませんが、彼の弱さとも言えます。
直接伝える自信がない、とか、悪者になりたくない、とか、責められるのが嫌だ、とか、いろいろと事情があるんだろうと思います。
「無視するなんてひどい！」と思う人も多いでしょう？
「無視するなんて不誠実だ。ちゃんと電話に出て説明すべきだ」と。
でも、それって「自分ルール」なんですよね。
正しさ、なんですよね。
だから、そう思ってしまうってことは、自分のやり方やルールを相手に押し付けることになっているんです。
そうすると「無視することしかできない」という事情が理解できないのです。
「ふつうなら電話に出て言うよね？折り返すよね？７年も一緒にいたんだから。そんな不誠実な態度しか取れないってことは、彼ってほんと弱い人なんだね。」
まあ、そんな解釈でもいいでしょう。
だから、「無視」もそんな彼からの「メッセージ」だと思ってあげたいところです。
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無視されると誰もが傷ついてしまうものですが・・・Ｔさんが無視されると死んでしまいたくなるのはなぜなのでしょう？
無視されることは誰でも辛いのですが、人によって度合いが違います。
先ほどの「無視も一つのメッセージ」というのも頭では理解できるけれど、心は付いていかない・・・ってこともあるでしょう。
それはなぜなんだろう？って考えていくのが心理学、カウンセリングの見方です。
彼に無視されることがものすごく辛い、辛すぎる、と感じる場合は、それ以前に似た体験をして、その傷がまだ癒されていないことを示唆しています。
例えば、中学生の頃、仲の良かった同級生に半年間無視されたとします。（いじめですね）
その頃、自分が何かしたんじゃないのかと思い悩み、心当たりはないけれど謝ってみたりしても改善せず、ほんとうにどうしていいのか分からない経験があったとしましょう。
そうすると彼から無視されたときに、当時の心の痛みが蘇ってくるのです。
だから、彼に無視される辛さは「彼」だけでなく、その「同級生」との関係に生じた辛さも一緒に合算されているのです。
さて、Ｔさんの場合、お母さんが２０歳の時に突然亡くなられてるんですよね？
そのときはどんな気持ちだったのでしょう？
また、離婚されてから亡くなられるまでのお母さんとの関係ってどんな感じだったのでしょう？
突然亡くなってしまうと、お母さんは何も答えてはくれませんよね？
どうしたの？
どうして突然亡くなっちゃうの？
私はどうしていったらいいの？
一切、お母さんは無視し続けてますよね。
もし、２０歳の頃、亡くなったお母さんに対して、答えの帰ってこない疑問、質問を重ねていたとすると、今回の彼との関係にも影響していると言えると思います。
むしろ、本当の問題はお母さんの死なのかもしれません。
また、その死だけでなく、それまでのお母さんとの関係、あるいはお父さんとの関係でも「無視」がキーワードになる出来事ってありませんでしたか？
もし、思い当たるところがあるならば、そうした過去の経験が「今」に浮かび上がって来てるともいるんです。
その体験を癒していきましょうね、というのが私たちの提案となります。
彼のことだけでなく、他の人との関係からもこの無視の辛さは来てるんだ・・・ということもまた理解なさってみるといいでしょう。
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もし、過去に同じように無視されてすごく辛い経験をされたことがあるとするならば（お母さんの死を含む）、少しその感情を癒すためのエクササイズを紹介したいと思います。
とてもシンプルで、今の私から２０歳の私にお手紙を書いてあげるんです。
もし、タイムマシーンでそのときの自分に会いに行けるとしたら何て伝えに行こうか？を思ってみてください。
そして、当時言ってほしかった言葉や周りの人にしてほしかったことを伝えてもいいでしょう。
そうしたお手紙を書いてみると不思議と心がスーッとしていきます。
また、ぜひお母さんにもお手紙を書いてみてください。
お母さんに彼とのことを相談してみるつもりで。
試しに１回書いてみてもらえませんか？
そのときお母さんの声が聞こえるかもしれませんので。
そして、こうしたプロセスはロールプレイのセッションを使うとよりリアルに感情を解放できます。
まずは、セミナー会場から２０歳の頃の自分を思い出させてくれる人を選びます。
そして、その人を当時の自分だと思って近づき、そして、言葉をかけていきます。
どんな言葉を伝えたいでしょうね？
よく我慢した。
辛かった。
寂しいよね。
悲しいよね。
不安になるよね。
悔しいよね。
大丈夫。一人じゃないから。
そんな言葉を伝えながら徐々に距離を縮め、しっかりとその子を抱きしめてあげます。
それだけでもだいぶ感情の解放ができます。
そして、次は天国のお母さん役を選びましょう。
ここからはＴさんの状態によって様々なセッションができます。
「お母さんからの愛を受け取り、もう一度繋がりを思い出し、孤独感を癒す」こともできますし、「お母さんに伝えられなかった言葉を伝え、寂しさや悲しみを伝えて感情を解放する」こともできます。
「彼」の相談だったのに、なぜか「母」に変わってしまってるでしょ？
案外そういうこと多いんです。
でも、お母さんへの感情を癒していくと、なぜか彼に対するこだわりがグッと減って行ったりするんです。
とはいえ、彼用のセッションもご紹介しておきましょう。
彼に対してはまずは許しのワークショップでもやるような「恨み辛み怒りの手紙」から始めてみるといいかもしれませんね。
思い切り感じていることを書き出してみてください。
そして、無視されたことの理不尽さ、不快感、寂しさ、惨めさ、怒りなどが少しずつ減って行ったら、今度は感謝の手紙を書いていきましょう。
ただ、このプロセスは「怒り」が出て来てからでいいですよ。
むしろ、「怒り」が出て来てからじゃないとなかなか許しまではいけないんです。
（執着が強い時は戻ってきてほしい気持ちが強いので簡単に感謝ができたりするんですが、それは本当ではありません。）
※なお、こうしたロールプレイのセッションは主に「問題解決セミナー」「リトリートセミナー」にて行っています。
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