お恨み帳

約2年前、産後うつでヒステリックに夫に怒りまくっていた私から、夫の気持ちが離れ、そこから離婚するしない問題をずっと抱えてきました。

当初はなんとかやり直すためにと頑張っていましたが、根本先生のブログなどを拝読し、まずは自分の問題に取り組むべきだとわかり、母親や姉、父との関係性について振り返り解消をしてきました。
また、自分を自分で楽しませるということも実践し、夫との冷めた関係は変わりませんでしたが、
自分のペースで自分のことを楽しめ、子どもと2人旅をしたりなど充実した生活ができていました。

子供も手が離れてきて自由な時間ができたのが嬉しく、子供はこのまま1人でいいや、このまま子供が大きくなるまでは家族3人でとりあえずは一緒にいて、大きくなったら離婚して第二の人生を、と考えていました。

しかし、最近になって、やはりそれだと後悔するのでは？という気持ちが強まってきました。子供はあと1人か2人は欲しいし、毎週末公園などに一緒にお出かけする仲良い家族が欲しい、というのが昔からの夢でした。

かなり前のものですがオンラインスクールの離婚の会を拝見して、ここで改めて、離婚するのか、夫とやっていくのか、腹を括ってコミットメントをする必要があると思っていますが、なかなかそれができません。

・子供はパパが大好き
・夫は家に多くお金を入れてくれている
・今の家は気に入っているし、近所付き合いも大切なので家はかえたくない
・でも、夫に対して人間的に引いてしまっている部分があるのでもう一度愛することはできないと思う（お互いに愛情ない）
・夫は仕事人間なのでわたしの理想の家族の過ごし方はできない
という感じです。。

考えても考えてもコミットメントができません。
今想像する理想の夫は、対等な夫というより父親像に近く、まだ父親に求めていた寂しさや愛を解決できていないのかなと思ったり、ラスボス母親の問題も実は解決できていないのかもと思うこともあり、、年齢的にも2人目を考えるなら早く動かないとと思ったり、どうすればいいか迷子になってしまいました。。
助けてください、、！
（Ａさん）

当日のセッションの感想ですが、根本先生が質問の中で過去の痛みに触れる時は痛みに障らないようにさり気なく、傷口にそっと手を当てるように共感して下さったのがとても印象的でした。

母を手放すロールプレイングでは母役の方に抱きしめて頂き、これが子供の頃の私の願いだったんだなぁと実感して涙が溢れ幸せな気分でいっぱいになると同時に子供の頃の願いが本当にささやかな願いだったことに気づかされ、悲しくもありました。

母を扉の向こうに連れて行ってくれたエンジェル役は過去の小さい頃の私なのでしょうか？
母を手放すと同時に、小さい頃の私の痛みや悲しみも手放すということなのでしょうか？

あの後、母を手放すことを自己受容をヒントに、若い頃の母を受容して母の弱さを受け入れてみました。
当時の母は不安と怖れと孤独でどうしようもなかった、仕方がなかったのだと。母の悲痛な悲鳴だったのだろうとやっと理解できたような気がします。 続きを読む

3年の時を経て、今はまた全く別の状況下で地底を彷徨っております。
今回も取り上げていただければ幸いです。

有難いことに、あれから元カレとの関係も断ち切れ、忘れられない人もキレイに忘れ去られました。
理由は、別の方に出会えたからです。
付き合いとしては3年近く、同棲し1年以上になります。
マンション住まいで別階に彼の義両親が住んでおります。
もう娘のように可愛がっていただき、おこがましい限りでございます。

しかしながら、私の母は結婚に猛反対。
一度二人で帰省し挨拶に行ったものの、彼がバツイチ子2人である時点でありえないと。
淡々と離婚の経緯やこどもに対しての今後の責任について語る彼について、こどもに対する思いが一切感じられないと。娘を大切に思う気持ちが一切感じられなかったと…。
妹もシャシャリ出て来て、前妻とのこどもの心配は不要だということをいくら説明しても、私自身の心構えや責任感に不満があるらしく、いつかこちらに被害が及ぶと言わんばかりのとんでもない暴言を私と彼に浴びせてきました。
我が家族ながら、手に負えないほど話が通じなかったです。
もうそっちの実家に行くことはないねと、彼も呆れた様子でした。
同棲にももちろん反対、早々に部屋を探して出ろと。
それでも抗うと、居候している娘の「迷惑料」を持っていくから住所を教えろの一点張り。
相手側の事情もあると返してもそれしか言わない。もう諦めて距離を置いています。

一方彼の両親や妹さんは「結婚は当人同士の問題」と考え、「私」という人間をとても大切にしてくれます。
今はまだ「他人」だから。「身内」になればどうなるかわからないと邪念も生まれますが、前妻に相当非道い目に遭わせられただろう話を聴いてきましたが、仏陀のような両親で頭が上がらないです。

母の気持ちもわかるのですが、彼が既にこどもがある身だと知った瞬間から、妹曰く、「心神耗弱」のような状態になっていると脅され、私の言動が母の心身の健康を左右するようで、私は自分の意志に従って行動するということを阻まれてばかりです。（今に始まったことではなりませんが…）

前回もお伝えしましたが、我が家では父親がかたちだけで機能していない家庭だったので、必要以上に「男親」に対しての審査基準が手厳しいものになっているようです。
むしろ「男」という生き物に対して不信感や嫌悪感が染みついているようにも思えます。
冷静になってみたときに、私が唯一父に同情できるのは、「何を言っても意に反すれば言葉で打ちのめされる相手」がパートナーで、手も足も出ず早々に向き合う気が失せたのかもしれないということです。

コミュニケーションをしっかりとってから結婚するということがいかに大切かと思い知らされます。

私の決断を、彼も義両親も待っており、待たせている状態です。
実家には知らせず、結婚を決めることはもちろん可能です。
最初は反対されても結婚し、子を授かれば関係が良好になっていったという話もあります。

今こそ、思い切るべきなのでしょうか。
（Ｍさん）

私は優しい旦那さんと4人の子供と暮らしています。
元々不倫する人なんて最低！と思ってたんです。

不倫したきっかけは夜の営みが少なくなったのが最初の原因かと思います。今は仕事も忙しくストレスとかもあるかもしれません。
当時、私なりに何度も旦那さんにアタックしましたが、「子供がいるから」「声出るでしょ？」って今はだめみたいな感じで言われたんです。でも私としては「今」も大切にしたくて。不倫した後も旦那さんに構ってもらえたら二度と繰り返さないと思って「デート（ホテル後ランチなど）の回数を増やしてほしいです」と伝えたのですが全くです。

しかし最初の不倫相手がほんとに体目的の最低な人で（不倫してる私も最低なんですが）やっぱり私はこれは望んでないとわかり、根本さんのブログや本を読んで少し立ち直ったのですが、やはり寂しさに勝てず不倫をしては「こんなことだめ」と繰り返しています
そして半年前に出会った人がほんとに優しくて愛情表現もすごくしてくれてすごく好きになってしまったんです。
もともと惚れやすい性格なんですが。相性もいいと思います。ただお互い子供もいますし、離婚などは考えておらず、このままずっと続けばいいなと思っていたのですが、最近また「不倫はあかんよな」と思うのと「こんなに素敵な人とお別れは考えられない」という思いですごく苦しいです。

不倫のことは妹には話しています。全否定されず、話を聞いてくれてうれしかったですが。

藁をもすがる思いでメールさせてもらいました。
ネタにしていただいてアドバイスいただければめっちゃうれしいです。
よろしくお願いします！！
（Ｍさん）

セックスに限らず、不倫清算後の旦那は、
・酒を飲んでトラブルになるなら酒を飲まない
・出社してトラブルになるなら在宅勤務
・セックスでなにかトラブルが起きるならセックスしない

という考えになったようです。

トラブル、というのは「私からネチネチ言われる」や「泥酔して迷惑をかける」など。
「リスクがある行動は避ける」に考えがシフトしたようです。
その結果、人生が楽しくない、ともこぼしています。
とはいえそのへんは私にどうすることもできない部分だとは思います。

この考え方に納得はできますが、「私だってあなたとホテルに行ってセックスしたかった」という私の願いや気持ちは無視するんだ、と少し怒りがわきます。
それでいて旦那は私に「自分の(ヤリたいという)気持ちを押し付けている」と言ってくるのでモヤモヤします。

他にも「不倫された方はみんなが気持ちを理解してくれるけど、シタ側の気持ちは理解してもらえず悪だと言われるばかりだ」などの発言もありモヤモヤします。
された側の気持ちは想像が付く、と旦那は言いますが「普通だったらもう立ち直って前向きになっているはずだ」などと言われる苦しさなんかは理解できていないと思います。
…って書いているとまた競争しちゃってるのかな、とも思いますが。

先に理解してあげることが大事ですか？
でも私は、旦那の激務を理解して口うるさく言わなかったにも関わらず、その気持ちを逆手に取られて不倫していたように感じていて、
ワガママ言わずに理解を示すとまたバカを見るんじゃないかという怖さもあります。

私はこのままセックスなしなんて嫌です。
だけど誰でもいいわけじゃなくて、旦那とセックスがしたいのです。

「セックスなしでも幸せな自分」を構築していくことが自分軸ですか？
本末転倒になっちゃう？とやや混乱しています。
（Ａさん）

そのお陰で少しずつ癒されているのですが、直接根本さんの意見を聞いてみたいと思いメールを送らせていただきました。

私は3年お付き合いし、9年間婚姻生活があった方と去年の10月に離婚しました。
彼に一方的に告げられたのですが、理由としては私の存在が親や兄妹のように感じてしまい、セックスが無理になった。私の体の締まりも悪くなって、最後までイケなかったりした時に「自分はまだ若いのに」としんどくなるから、ということでした。

確かにセックスの頻度が明らかに減ったのは分かっていて、私も彼を満足させられるように努力はしていましたが、お付き合いしてる時から彼は「俺はあまり性欲は強くない」と言っていたので、離婚を考えるほどの問題だなんて思いもしませんでした。

結婚生活としては、9年間のうちに6回引越しをしており、全てが彼のやりたいことのための引っ越しでした。その中で別居生活、彼の両親の経済事情のために、彼の実家での同居生活も経験しています。
私もフルタイムで働かないといけないくらいお金がなかったので、引越しの度に私は転職をせざるを得なく、激動の結婚生活でした。

そのようなこともあり、彼は一度やってみたいと言ったことは必ずやらないと気が済まない性格なのも分かっていたため、泣く泣く離婚を受け入れました。

周りからはあまりに振り回された私に対し、「別れて正解だよ！良かったんだよ！」とみんな口を揃えて言います。
私もそうだと思います。

なのに、感情では別れて正解と思えなくて、特に直前に住んでいた街の住環境の良さだったり、彼のお母さんの事が大好きだったり、2人で愛しいペットを飼っていたり、人生で1番幸せだった結婚式の思い出や、もちろん彼の側にいれるだけで幸せだったし、離婚の申し入れがあった時は、「まだ彼の苗字でいる内に自死すれば、彼のお嫁さんのままでいれる」とまで考えてしまったくらい依存していました。

彼は夫としてはあまり良い夫ではなく、周りを思いやることもなく自分のやりたい事だけに突き進む、自分の社会的価値を上げることに集中していました。
ただ彼の愛情表現はストレートで、よく「◯◯(私)がいるから頑張れる」「◯◯がいて幸せ」などと言ってくれていました。

だからこそ余計に青天の霹靂でもありました。

私は彼のルックスが完全にドンピシャで一目惚れし、彼の持つ芸術センスに憧れて更に好きになりました。
また、私はルックスが本当に平凡なのですが、彼はイケメンかつ高身長で、そんな人に愛されたということで、自己肯定感が補われていました。

上記のように、私が彼を好きになった理由もかなり単純で、彼自身も思いやりもなく、私の人生を振り回したあげくに女として見れなくなったという理由で傷つけ、そんなやつ最低だ！別れて正解だ！と思いたいのに、思えない自分を何でだろう？と思います。

カウンセリングのお陰で、自分の頑張ってきたことを認めてあげて、自分を癒すことはだいぶ出来たのですが、未来に向かって一歩を踏み出そうとすると、心の中の私が「ここが幸せなのに、行かないで！」と言ってきます。

アドバイスをいただけたら幸いです。
（Ｙさん）