お恨み帳

根本先生、こんにちは。
婚活で出会った男性とお付き合いできることになりました！ありがたいことに、デートのお礼にお菓子を渡すというベタなテクニックであっという間に好きになってくれました！笑
お相手の男性はとても誠実で優しい男性なんです。LINEもきちんと返してくれるし、デートも誘ってくれるし、雨の日は傘をさして車のドアを開けてくれたり…。浮気もしそうなタイプではなく、行動も言葉も信頼できるな、と思います。
でも天邪鬼な私は「優しいのは最初だけ。ロマンスの時期は終わっていつか雑に扱われるようになる。そうなると不満をいっぱい感じてしまうんだろうなぁ。今感謝できていることにも感謝できなくなるんだろうか。嫌だなぁ。」と心がザワザワしてします。
このままでは上手くいく恋愛も自分で壊してしまうんじゃないかと不安で怖いです。
先生、こんな時どうすればいいんでしょうか？できれば長く良い関係を築いていきたいです！
（Ｎさん）

根本さんこんにちは。
『「信頼して与える」のカギは「自分軸」にあり。』
のブログの文章
「ただ、いつでも思い出せるようにメモにその魅力や才能を書き記してお渡ししましたけど。」
えっ！？根本さん優しい！根本さんってさりげない心配りが出来ちゃうカッコいい方だったんだ！と私やっと気づきました。そういう優しさを私も受けとっていいんだと涙出ました。ありがとうございます。

女子力アップと根本さんの尽くしたガールの記事を読みたくて『BAILA』6月号を購入しましたら、『生理ちゃん』が載っていました。

私も生理痛きついです。PMSもあります。
ありがたいことに私は臓器に異常もないですし、ホルモンバランスも正常です。
生理痛が和らぐアファメーションがとかがありましたら、根本さん教えて下さい。

私、２０代前半の時に生理痛で意識を失った時に、救急車の中で血圧とかを測ってもらいました。救急隊員さんが「下の血圧が・・・ない！」と驚いていました。私、３０歳越えて生きないだろうなーと思っていたら、生きてます。

生理中は波がありますが、痛くて痛くて悪寒はするし吐きそうだしで仕方がないです。私は生理期間中の１週間はビニール袋必須です。いつ吐いてもいいように。

ついさっきまで私は子どもみたいに「痛い痛い」と呻いていました。痛み止めは副作用が出る為に飲めません。漢方薬やサプリを試しています。痛みの波が引いて来たので今これを休み休み書いています。

私生理痛の罪悪感あると思います。
ワークショップに行きたくても生理中だと動けないし。
でも私変わるんです。幸せになるんです。

ちなみに私はお母さんのお母さん役です。両親に弔辞と結婚式の時に読む感謝の手紙は書きました。両親の誕生日にメッセージカード付きでプレゼント渡したりしています。
それと、私は同居している父方の祖母のことが自分勝手で嫌いなので、お恨み帳を書いたり誕生日におめでとうとプレゼントを渡しました。

日本全国の生理痛持ち女子に根本さん愛の手をお願いします（はあと）
（Ｍさん）

はじめまして根本さん。Ｙと申します。

根本さんの記事は、どれもこれも私のことかしら…と思える記事ばかり。もれなく、他のお姉様がたと同じ。なるべくして入信しております。

夫の不倫から、私自身がどっぷり他人軸で生きていることを知りました。
両親は不仲でしたので、子どもが居なかったら離婚してる。と母から言い続けられ育ってきました。経済的に離婚できなかった母の「女も手に職を」スローガンの下、資格職を取得しました。
そこで出会った高給取りの夫のもと、結局専業主婦を希望され資格職は生かされぬまま…。

幼少時からの傷を少しずつ癒しながら、自分軸になれるようワークを少しずつ進めております。

そして、この度、資格職を生かす事となりました。が、夫はこれに大反対です。
私が外の世界に出ることに焦っているようです。私を大好きすぎて籠の中の鳥にしたいそうです。好き好きアピールand好きって言ってアピールに、結局私のことを好きなのではなく、自分を好きと言ってくれる私が好きなんやな。と。私自身、そんな彼に疲れました。
不倫後、再構築を目指してやってきましたが、自分の気持ちに蓋をして再構築してきた事が災いしてきたのでしょう。やっぱりここで、夫への恨み辛みが出てきました。
私自身は夫への執着はもはや無く、ただ子供のことを思えば離婚するべきでない。と感じてます。（３人の子がいる身としては、やっぱり教育費が膨大にかかります。）
そして、これはまさに私の母と同じ考えに到達していることに愕然としてしまいます。
私だけなら、資格職でやっていけると確信しておりますが、子供のことを考えると…難しいのが現状です。

18年も連れ添った夫婦は、そんなお互いを見て見ぬ振りしてなんとなーくやっていくものなのでしょうか。でも、今のままではただただストレスを感じているようです。ストレスが原因と思われる耳系の病気になってしまいました。

ありがたいお言葉を賜りますように。

良かったらネタに取り上げてもらえれば幸いです。

よろしくお願いします。
（Ｙさん）

はじめまして。
根本先生のブログ、voicyをいつも楽しみにしています！
私は26歳女で、素敵な女性になろうと奮闘中です！
彼に愛情表現して、わかったって！と照れた顔を見るのが楽しい今日もでこの頃です。今、私は7つ歳上の彼とお付き合いしています。
彼とは春に街コンで出会い、その後ほぼ毎週車で３時間かけて会いにきてくれてます。とっても感謝です。
私は少し前まで、そんな彼から愛されてるか不安で、根本先生のブログを読んで彼の愛情表現を知り、「あれ？愛されてるかも」って、だいぶ心が軽くなり、もっと彼を愛したくなりました、ありがとうございます。

本題なのですが、最近セックスの回数が減ってきています。大事なコミュニケーションを失いたくありません。私から勇気を出して、したいなぁって伝えればするので、まだセックスレスにはなってないです。そうなる前になんとかしたいです！
また、私から誘ったときのセックスでは愛されてないような気がして、彼から誘ってもらったときしか愛されてると感じられません。そう感じるのは何故でしょうか？そう感じるのは普通ですか？

セックスの回数が減ってるのは彼が仕事終わりに来てくれてるので疲れてるのもあると思います。テレビ観ながら寝ちゃうし、癒してあげたいと思ってマッサージしてあげると彼は完全に睡眠モードです。私、自分でチャンスつぶしてます？笑

また、私は今の彼と付き合うまで、セックスに良いイメージがありませんでした。セックスで愛情を感じられなかったり、母がそういう話などをタブーとするタイプだったことや、元父親(私が小学生の頃に母と結婚し、数年前に離婚しました。)にお風呂あがりを覗かれたり、誕生日にバイブをプレゼントされたりしたので、異性や性的なものに悪い印象がついてしまっていたことも原因だと思います。
やっとセックスは愛情を持ってできるなんて素敵で大事なことなんだ！と気づけたので、したくてしょうがないみたいです。自分でもびっくりしてます。

最近気づいたのですが、お互いスキンシップ大好きなんですけど、私はそこに、子供の頃欲しかった愛情を得ようとしてると感じました。私が幼い頃、母は昼は仕事、夜は遊びに出掛け、祖父母と暮らしてたので、昼も寝るときも祖母といました。母もひとりの人間として幸せを選んでいい、と思ってますが、許せていないのでしょうか？
お恨み帳かくのと、インナーチャイルドを癒すことが必要ですか？

私は何から始めたらいいのでしょうか？

まとまらない文章で申し訳ないです！
よければアドバイスください！
よろしくお願いします。
（Ｋさん）

根本先生、はじめまして。本やブログ、楽しく読んでいます。

私は、彼氏いない歴＝年齢のアラサーです。これまで恋愛しても、好きな人にフラれる、セフレになることしかなく、疲弊してます（笑）

罪悪感本を読んで、自分が両親の離婚をまだ引きずっているんだと気づき、そして、自分の子どもに私のような思いをさせてしまうのが怖いから、これまで男の人を避けていたことにも気づきました。
また、罪悪感本のセミナーで、根本さんが「ガンは罪悪感の病気」とおっしゃっていて、ハッとしました。私漠然といつかガンになると思っていたんです。私相当自分のこと毒だと思って生きてきたのだと、自分を癒そう！と思い、お恨み帳に挑戦しました！

しかし、こんなこと思う私はダメだと死にたくなったり、許せなかったりと情緒がすごいことになりました…。そして母にも「全てが嫌。」等をメールで言ってしまいました。産んでくれた母が聞くのは辛いだろうなぁ、と思いつつも、こんな私にしたのはあなたなんだから、しんどい思いしてよ！と思ってます。
色々と言葉を投げかけてくれますが、何がわかるの？と怒って、母の愛が受け取れません。そして感謝もできなくなりました。母にも周りにも。
この反応で大丈夫なのでしょうか？しんどすぎるのですが…。もう楽な生き方をしたいし、幸せな家庭を持ちたい！それを叶えるにはやはり母と向き合うことが必要なのだと思います。

長文、乱文で失礼しました。
（Ａさん）

根本先生、こんにちは。悩み（仲良し4人組～）に答えていただき、嬉しくてさっそくお恨み帳を書いてみたら、感謝に気づくことができて霧が晴れました。
お恨み帳の対象「姉御肌の女性」は、古くは中学の部活の先輩でした。家族、親族の女性陣は、基本的にのほほんとしており、どうも当たらなさそうです。だからこそ、姉御肌さんは思春期に初めて出会ったタイプの女性でした。さらに社会人になってからの会社の先輩方が数人当てはまります。
そしていま引っかかっている仲良しグループの友人。
しっかりしていて、自分にも他人にも厳しい女性。人の好き嫌いを隠さない。嫌われると不機嫌に対応されて辛い。
だから彼女らの機嫌を伺い、嫌われぬよう、失敗せぬよう萎縮する。私のキャラ以上にハキハキする、意見に同調するなどして「他人軸」で無理に姉御肌さんに対応してきました。
でも、感謝に気付けました。特に社会人になってからの先輩には実際すごくお世話になりました。私が仕事で迷惑かけてしっかりフォローしてもらう。しかし、そこで私は恩知らずにも内心反抗してたみたいです。
不機嫌な対応にさらに罪悪感がつのり辛くなる→もっと優しくできないのかしら→先輩だってあかんとこあるのに。そもそもそんな不機嫌でまわりにどんな悪影響を与えてると思ってるの云々と。
でもこれは私の「どんな時でも優しくすべき」という完璧主義の押し付けでした。私は迷惑をかけて罪悪感を強く覚えたからこそ、さらに完璧な優しい対応を求めて勝手に失望し、「苦手」レッテルを姉御肌さんに貼ったようです。
嫌いな人は自分の投影で、「私は自分を追い詰める完璧主義なところがある。」今は友人に、優しく完璧な対応して欲しいと勝手に期待してるみたいと気づきました。
根本先生のブログや、以前お応えいただいた質問で掴んできたことが、お恨み帳の実践で腑に落ちました。この感情の引っかかりは友人のせいじゃない。私の完璧主義のせいだった。もう友人が苦手じゃない気がしてきていて、我ながら単純です。
霧が晴れるアドバイスを直々にいただく幸運、本当にありがとうございました。

こんにちは！
いつも、ブログを楽しみにしてます。

旦那の浮気判明からやり直そうと頑張ってる途中です。
いろいろ調べ、根本せんせいの著書、罪悪感がなくなる本、7日間で自己肯定感をあげる方法、を続けざまによみ、他にもいろんな知識をいれたものの、なかなか府に落とせてません。
執着を手放すこととと、あきらめることとの違いとか、本当に相手の人に感謝なんてできるのかとか、もやもやしてます。

経緯は、9か月前に20歳も下の直属の部下と半年ほど浮気をしていることが判明し、最初こそあやまって別れるといったものの、隠れて連絡しており、私が詮索したり、もう別れると責めたりしたところ、もうやってけない、と。
今度は私が別れたくないと懇願し、発覚からものの1ヶ月で立場が逆に。それ以降、主人の顔色うかがって、いいたいことも言えず、最近大分、普通に話せるところまでもどったとはいえ、スキンシップもなく、他人行儀で、私はまだまだ依存側の他人軸です。

で、こんな執着は手ばなそうと思っているのですが、いかんせん問題は私も同じ職場にいて、相手の女性を見かけることもしばしばあり、主人とそのひとが、車でふたりで出張に行くとかのスケジュールもわかってしまいます。加えて、徒歩10分の距離に相手が引っ越してきており、会おうとしたらいつでも会える、そんな状況です。

そんな中、愛してるから手放すと言うより、出来るとしたら人でなしのあんたたちは、もう知らん、勝手にしろ、あきらめたわ、二人とも辞めて好きにしてっていう気持ちが近いです。（離婚となったら、夫婦のどちらかは辞めることになると思います）

私がやめたらいいのでしょうが、万が一、シングルになったことを考えると、今の職場であれば6歳の子供も十分一人で育てられる、と思うとやめれません。

お伺いしたいのは、あきらめと手放しはどうちがうのか、究極は相手に感謝なんて本当に可能なのか、同じ職場で見たくない現実が絶えず目の前にある時はどう対処したらいいのか、できたらご教示くださいませ。
（Ｍさん）

根本先生こんにちは

ここ最近、停滞期？なのかずーっと不調なのです。

これじゃいかん！！と思い、心とカラダをゆるめるWSに申し込んで、それに行けば、何とかなる！！

そこに行きさえすればこの心のモヤモヤやしんどさなんか緩んじゃうんだもんね～イヒヒヒ…と放置していた私です。

台風によってWSは2ヶ月後へと吹き飛びましたが、私の心のモヤモヤは吹き飛ぶ気配がありません。（←上手いこと言えてる…？実は、ブログで根本先生に文章上手いですねって言って貰えてる人が羨ましくて、毎回ヤキモチ焼いちゃう…！私だって上手いこと言って感心されたいの…）

この状態なんだかやばいなぁと思いつつ、入浴剤入れてイメージワークしながらお風呂にゆっくり入ったり、褒め日記再開してみたり、マッサージ行ったり、ウィッシュリスト作ったり、アファメーションしたり、お出かけしたり、やれる時にできることはやるようにはしているんですが…

肩痛い…腰痛い…肌かゆい…心重い…わからん。自分の気持ちがわからん。つかれたー！！！私、めちゃくちゃにつかれておるー！！！自分軸どこにあるんー！？どこ行ってもうたーん！？
今日も、会社の人にめちゃくちゃ褒めてもらったんです。いつもならジーンとしちゃうくらい喜ぶのですが、その時は「あっなんか私の心硬いっっ…全く受け取れない…」って思いました。

さて、12月まで待てないそんな私にオススメの、家でできるゆるゆるワークを伝授していただけると幸いです。何卒、よろしくお願いします！
（Ｍさん）