お恨み帳

Mさんからご感想をいただきました！ありがとうございます！！

初めまして！すっきりしたご報告をさせていただきます＞＜

これまで異性経験はあるものの、モラハラ男や嘘つき男、無職、金銭感覚がアカン奴、一晩だけの関係、初めは誠実そうな人とお付き合いしたらその人から身体に関することを貶されるなどなど、問題のある人ばかり……。

巷に溢れてる恋愛指南書を読み漁っても「これ、私めちゃくちゃ気をつけてるんだけど？」と思うことばかりか、気をつけることで良いことがあるどころかかえって嫌な思いをしていたので、、「恋なんてもう良いんや、一人で生きてこう」と長い間恋とはおさらば状態でした。

でも、本心は「次こそは良い恋がしたい！」という気持ちでいっぱいで、日々そのような葛藤にまみれてました。

そんな時根本さんのブログに出会い、もしかして自分が女性として否定された過去の出来事や、自己肯定感の低さでこれまでのぶちゃいくな恋愛を招いてるんじゃないか？と気付きました。

そして、私は摂食障害を思春期に患っていた上、ちょうどその時期に部活でいじめに遭ったり、男子からからかわれていたりしたので、表面的な恋愛スキルを学ぶよりも、傷ついた経験を癒していこうと思うようになりました。

そして、ここ半年ほど毎日のように根本さんのvoicyや過去のブログを聴き&読みあさったり、手放し本を読んだり、アファメーションやお恨み帳（実は根本さんを知る前から4年ほど続けてたみたいで、30冊近くノートを書いていました・・・）、ワークにも取り組みました。また、根本さんではないのですが（ごめんなさい！）、他の方が開催されている魅力を知るセッションも受けました。

また、お弟子さんのふたださとみさんのセッションを受けて、嬉しい言葉をいただいたりと、どんどん自分を縛ることがなくなり、「がんばらなくても、何もしなくても私は私のままでいいんだ」と、自己肯定感が高くなりました…！

過去に傷ついた経験を癒していくうちに、ネガティブな感情と向き合うことになり、時にはしんどくなった時期もありました。

でも、ようやく昔の自分を癒してあげることができ、その時の私が心からやりたかったことを思い出し、今、日常の中でそれを始めています。 続きを読む

NTR願望は性癖でしょうか？
それとも罪悪感からの自分いじめでしょうか？
お恨み帳を定期的に書くようになって、自分の心のありようが以前より見えるようになって来ました。
それで最近書くたびに出てくるのが「NTR願望」です（爆）
ですが、正確に言うと私の場合肉体派にNTRたいのではなく、精神的にNTRたいのでより病みきってるかもしれません（笑）
肉体関係結ばれるのも悪くないですが、精神的に誰かに奪われる状況にゾクゾクします。

それで思い返すとやってるんですよね…過去何度も。
無意識的にお膳立てして絶対この人、この子を好きになるていうのをさり気なく近づけてそれでまぁなかなかの成功率です。
そうするともう、なんというか勿論ものすごい打ちひしがられるのですが、その後に「あぁ、これが私だ。今わたしは本当に実体がある」と、例え悪いですが、ダークな「グラウディング」を感じるのです。
（心理学用語を誤用どころか真逆に使ってすみません）
崩れ落ちた膝と床を握り締めようとする両掌が大地に縫い付けられたような安心感を感じるんです。
私は平素はフラフラと地に足つかない感覚が常態なので、その重力のような確かな感覚が堪らなく癖になります。

かなりフェティズムなネタですが、ごタイミング合いましたら～
（Ａさん）

KindleのオーディオサービスAudibleで根本さんの罪悪本聴くのにここのとこハマってるSと申します。
朗読されてる方がたいへん落ち着いたお声と語り口で堪らなく沁みるんです。
（ナイスキャスティング！願わくばライフワーク本はじめ、その他根本さん本もAudible化されますことを～）

さて罪悪感の話ではないのですが、最近のVoicyで「欲求からはじめたことは際限がない。やったらすぐ気が済んで、でもまた欲しくなる」と聴いて、すごーく心当たりがありました。

私、何事も中途半端で長続きしないことが長年の悩みでして。

ひとつひとつやり切って次に行けば積み重なって行くし、好奇心旺盛さとか行動力などの長所になると思うのですが、Voicyで言われてたように「また欲しくなる」のです。
少しやって満足して、離れてまた戻って、今度はもう少し本越し入れようとはじめても、また少しやっただけで気が済むというか飽きてしまって離れる。のパターンです。
いつまでも山の1号目付近をうろちょろしている感じです。

不足感などの欲求が動機になってる以上この虚しいループから抜けられないのでしょうか？

また私は一見行動的で怖いモノ知らずなキャラなのですが、ほんとのところはかなり恐がりな気がします。
人生を左右する大事なことほど決められないし逃げてしまう。
また小学生くらいまではすごく気が弱くすぐ泣くビクビクした子でした。

どこで読んだのかは忘れたのですが「人は失敗より成功を恐れる」と読んだ時すごく腑に落ちました。

でもどうしてなんだろう？とも思いましたが。
成功が失敗より怖いことがわかったら多少なり向き合えそうな気がします。

とりあえず最近はお恨み帳に「怖い怖い怖いよー」と恐怖心をとにかく顕在化して出し切ったらいいのかもと書いたりしてます。

何事も中途半端な人間の動機の不純（ビジョンではなく不足感など）と恐怖心周り（失敗より成功が怖い心理など）のお話そのうち拝聴出来たら幸いです！
（Ｓさん）