お恨み帳

根本先生、こんにちは。27歳、長女です。
根本先生の本に何度も助けられています。（罪悪感を手放す本の読了後はパッと目の前が明るくなったような気がしました）

数年前、学生時代から付き合っていた彼氏と別れました。あまりに落ち着いた関係で、最後１年半ほどはセックスレスでした。安心感はあったのですが、穏やかな関係に飽きてしまった私は2度浮気した後、別れを選びました。

今の彼氏は私と出会う前に、女性側の浮気による婚約破棄を経験しています。
また、彼氏は幼い頃に父親を亡くし、母親1人に育てられたそうです。

そんな彼ですが、現在、彼の母と二人暮らしです。母親が彼の家に転がり込んでいる状態です。
私が、彼と母親の距離感がどうしても気になってしまい、お付き合いがうまくいっていません。
彼と母親は、別居の気配はありません。彼は、婚約破棄でお母さんを傷つけてしまったから、次に紹介するのは結婚する女性が良いそうです。

彼は、私の前でだけは素になれる。お母さんとは正直別居したいと言いますが、母親が寂しそうで離れられない、今別居して母親に何かあれば後悔すると言っています。

お母さんをまた傷つけたくないから、と、彼のお母さんにも会わせてもらっていません。
私を入れたことがない家に、母親と現在も二人暮らしです。全てにおいてお母さんファーストを感じ、猛烈に嫉妬します。

彼のお母さんへの嫉妬をなくそうとお恨み帳に号泣しながら書き殴ったことも何度もありますが、うまく吐き出しきれていないのか、その後も彼氏に毒を吐いてしまいます。

長文になりましたが、自分の感情との向き合い方、アドバイスくださいませんか。出来れば大好きな彼と生きていきたいんです。
（Ｍさん）

こんにちは！いつも勝手にお世話になっている者です。毎日ブログ楽しみにしてます！
（咋年末にお金のワークショップの動画も購入し、とっても心が楽になりました。ありがとうございます！）

私は現在日本に住んでいる、外国かぶれです。大学で数年間海外に住んだ経験以外は日本で生活をしてきました。現在は結婚しておりますが、幸いなことに旦那さんは私の舶来趣味に理解があり、将来海外に住みたいねと話をしています。

せっかく夫婦で目標があるのだから、それに向けて邁進すればいいだけなのですが、ここで
「日本を出たい→日本を出るために稼がなきゃ→でも日本は毎日ときめかなさすぎて頑張る気力が湧かない→日本を出たい」
というループにハマっています。

仕事に関してはこれまで中途半端な仕事ばかり（すぐにやめたりだらだらしたり）で、罪悪感があるのは否めません。
やりたいことも特になくて何もしておらず、そんな稼いでいない自分を「旦那さんの足手まとい」と責めては焦り、上のループにハマってしまっています。
根本先生のブログを読み漁り「まずは女性性を満たそう～♪」とワクワクすることを見つけることからと思っても、そもそも日本に住んでいることにときめかず、時々外国っぽいお店に行ってはときめき補給の旅行に行くお金を稼ぐこともできない無気力な自分に虚しい気持ちになるばかりです。

ここまで外国かぶれで日本を嫌いな自分がいるのは、中学生の頃から過干渉の両親に「留学したい」と言い続けても反対され、抑圧された経験からだと思います。（両親は留学のために条件をつけてきて、すべてこなしてきても毎度裏切られてきました。両親は不仲、家は裕福なほうです）

今でも、同級生の大したことない子が中学校で留学・移住して成功しているのを見ると悔しくてたまらなくなります。ここらへんに関してはお恨み帳を書いてみましたが「両親が留学させてれなかったことが憎い。もしあそこで留学できていたら私はどんな選択をしていたのか知りたい」という感じで、どこか「外国へ行く」ことがゴールで、その先の深いライフワークのようなものが全く見えません。

いろいろ考えてはいるのですが、自力で出せる解決策が「外国行けばいいじゃん」しかないことが心苦しいです。心理学でよくある「もしお金があって、外国に住めたら自分は何したいの？」というワークをしてみても全然やりたいことが考えつかないあたり、自分的にはどこか心理的に逃げがあるんじゃないかという目論見です。どうでしょうか。

同じ状況の人は少ないとは思いますが、こうやって無気力になったり、目先の問題を見違える人はわりかし多いかと思います。お力添えいただけますと幸いです！
（Ｍさん）

こんにちは、根本先生！
Hです。

今日のブログ記事読んで、後半「私のこと？」って思うくらい刺さってきました。
私も同じところがあるからです（汗）

結婚生活の期間や夫に対しての気持ちなど…私だけじゃないんだ！と少し嬉しくも思いました。

えっちらおっちら、自分自身と向き合っていますが、先生がおっしゃる通り、夫には向き合いたくない…と、お恨み帳も進みません。

書かれていたように、熟成された怒りや嫌悪感をこれ以上感じたくないし、許したくない気持ちもあります。
離婚する勇気や切り出すことで悪者になりたくないという葛藤もあります。

ヤダヤダ思いつつも、一歩踏み出せないのは、自分にはこの環境（罪悪感タップリ？）が相応しいと思っているのかもと最近気が付き始めました。

今回のブログ記事記事、何度も読み返したいと思います。

また、先程のＳＡＬＥで購入しました動画を見て、鎧を脱ぐことも始めたいと思います。来月のコミットメントのセミナーも参加します！

今後ともお世話になります！よろしくお願いします！
（Kさん）

４月に個人セッションでお世話になった者です。その節では、私も地球を破壊しうるエネルギーを持っていることを教えていただきました、ありがとうございます。

赤ちゃんを望んでいますが、いま流産して４ヶ月経ちます。まだちゃんと妊娠できる状態ではなく、メソメソする日々です。
加えて、過去の抑圧していた感情が解放されているようで、とても心が乱れています。妊活にストレスはよくないので、これを乗り越えなければ赤ちゃんは来ない？という不安もあり、もうすぐ41歳で年齢的にも焦ります。

過去に何があったかというと
・旦那さんとは10年前に知り合い、元々不倫関係（彼・既婚、私・未婚）だった
・付き合い当初から身体的にも無理を強いるモラハラがあった
・私はずっと子供を望んでいたが、彼は前妻との娘に嫌われたくないの理由で、拒んだり、適当に流して相手にしなかった
私は、子供を作ってもらえないことを期限なく我慢しながら年を取るしかなかった（避妊をやめてくれたのは1年前）

モラハラは改善してきて、今の旦那さんは優しく愛情表現もたくさんです。流産を契機に子供を強く望んでくれ、先月に入籍もしました。私は先の妊娠以降、長年の過食嘔吐をしなくなりました。

彼が安全な存在になったので、蓋をしていた感情が出てきたのだと思います。昔に彼にされた事への怒りや悔しさが止まりません。
同時に自分に対しても「あの時もっと主張していれば、あぁしていれば…」などと常に責めています。そもそも感情を麻痺させていたし、傷ついたり捨てられる恐怖もあって、できなかったのは理解していますが。

いま沸いてくる怒りや悲しみ、悔しさは、封印してきた然り、なかなか苦しいです。死んでしまいたいと思うことさえあります。
泣いたり怒ったりしても、旦那さんは受け止めて宥めてくれます。ただ、過去のことで何度も責められません。嫌がられることもたまにあり、早くここから抜け出したいです。

泣き暴れたついでに「頭がおかしくなりそう、（根本さんの）リトリートセミナーに行きたい！」と言ったら、「そんなとこ行かなくてもいいよ、僕がいるじゃないか」と言われました。誰のせいだと思って？？とツッコむとこですが、彼にとっては昔の記憶は薄いようです。

この状況は、まだ負の感情を解放している最中なのか、執着になってしまっているのか、単にエネルギー消費の矛先にしているのか、分かりかねています。その見極めポイントが知りたいです。

モラハラが寛解した時、受けた方は感情をどう処理すれば良いのか、どういうプロセスを辿るものなのか、ご教示いただければと思います。
（Ｍさん）

根本さん、こんばんわ。最近、根本さんのことを知り、YouTube、ブログ等拝見して参考にさせていただいております。
実はとても、苦しい状態にあり、相談させていただきたいです。
私は5年ほど社内不倫をしていました。
私は独身で彼が既婚です。不倫の恋ながらも、彼は私のことを愛してくれているとずっと思っていました。信じたかった、が正しいかもしれません。
毎日連絡をくれ、愛の言葉もたくさんくれて、会うたびに心も体も満たされていました。

私は婚約していましたが、婚約破棄し既婚彼を選びました。
彼との立場が変わってしまったことにより、嫉妬、自爆が止まらなくなり、君と離れる方が君のためだ、とだんだんと距離を置かれるようになり、ここ2年ぐらいは2人きりで会うということがめったになく、仕事終わりに2～30分ほどお話するような状態が2年ほどありました。キスするぐらいはありましたが。ラインは最後まで毎日くれていました。

その辺りで、既婚の同僚女性が既婚彼と仲良く話しているのが気になり始めました。
最初はやきもちで済んでいました。しかし、その同僚女性の彼に対する態度、目線で好意があるのが分かりました。私が何度も嫌だ、と伝えても何もない、業務上彼女を無視することは出来ない、と言いました。
一応彼女である私が嫌だと言う以上に同僚女性と仲良くしたいのか？関係はどんどんピンクな感じになり、最終的に自爆してしまい、取り乱して彼女と話さないでほしい、と言うとそんなに言うなら別れようと振られてしまいました。

その3週間後、コンビニで2人が同僚女性の車に乗っていたのを見てしまいました。
ああ、やっぱりそうだったんだ、、と。この違和感や嫉妬は勘違いでなかったんだと気づきました。顔を近づけていたのでキスしていたように見えました。あまりのショックに涙もでず、呆然と見ていました。そこのコンビニは私たちが良くデートしていたコンビニで、車の位置も同じでした。
デートというと車で会うのがもっぱらでした。

見てしまったものは見てしまったので、彼にラインでいつから嘘をついていたの？会って真実が知りたいと聞くと、私と別れてから話すようになっただけ、それ以上のことはしていない。それにそんなことしても意味もないし、真実なんてもうどうでもいいんじゃない？とバッサリ切り捨てられました。
あまりのショックに前に進める気がしません。起きている現実は思考が先とのことですが、私が呼び起こした現実なのでしょうか、、。
またどういう心持ちで日々過ごしていけばいいのでしょうか、、。誰にも相談できず、眠ることも出来ずにいます、、。自業自得なのは分かっていますが、根本さん助けてほしいです、、。よろしくお願いいたします。
（Ｓさん）

根本先生、こんにちは。
「怒り」とお恨み帳について質問があってメールをしてみました。

わたしは、以前はあんまり怒ったりするほうではなかったのですが、近ごろめちゃくちゃ怒りっぽくなってしまいました。
怒り方も激しいし、瞬間湯沸かし器みたいにいきなりMAXまで怒ってしまうし、「相手の目線から見ると、わりと理不尽じゃね？」ってところでプツーンとすることがしばしばあります。
たまに罵詈雑言・暴言が口から実際に飛び出すこともあり、このまま暴れん坊になっちゃったらどうしようー、と恐怖しています。

わたしの家系は、父も母も怒りやすいし、ものに当たったり大声で喧嘩したりと、怒り方も激しく、それに輪をかけて、母方の祖父が生前すごく怒りっぽい人で、身内だろうと知らない相手だろうとお構いなしに、些細なことでブチ切れ怒鳴りつけるような人でした。

わたし（孫）は直接そういうことをされたりしなかったけど、「おじいちゃんそういう人だからね」というのは、幼少期、祖母や母からよく言い聞かされておりました。

最近のじぶんの怒りっぽさは、祖父の怒りっぽさを思い出させる感じがして、「ラスボス母と向き合う時である」ということかなぁと思い、母（と、ついでに父）についてお恨み帳をせっせと書いているのですが、書けば書くほど、ますます怒りっぽくなっていく感じがしています。

これはアレでしょうか、「癒やしが進んで、一時的に悪化したように見える状態になっている」というやつでしょうか。

お恨み帳やカウンセリングなど利用して、そのうち落ち着いたらいいな、落ち着くんじゃないかな、とわたしは思っていますが、むしろ「あたしは暴れん坊なのだ、ガハハ」と開き直っちまったほうがスムーズに癒しが進むでしょうか。

また、お恨み帳を書くペースがかなりのんびりで、いつになったら終わるんだこれ、というペースであることも気になっています。

もともと、お恨み帳については3年くらい前からチャレンジしていたのですが、当時は「1ページも書けない」ことがざらにありまして、近ごろ、ようやく数ページから10ページくらいの単位で書けるようになってきたところです。
コツコツ書いてはノートを破り捨ててます。

が、けっこうな割合で、お恨み帳を書いていると、ウワーッて怒りが噴出したあとのタイミングで（「感情の踊り場」的なところで？）強烈な睡魔に襲われ、書き続けられず、そのまま寝るか、ぐったりしてしまいます。。

根本先生のブログやご本を読んでいると、みなさん、お恨み帳を書き始めるまでは悩んでも、いざ書き始めるとスムーズそうなイメージがあるのですが、なにかコツでもあるのでしょうか。

お恨み帳を書いたあとは、スッキリした感覚もしばしばおぼえるので効果はでてると思うのですが、すぐにまたどよーんと重たくなってきます。

とりとめない感じの内容になりましたが、なにかアドバイスをいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。
（Ｒさん）