(本のご感想)両親に対する感謝の気持ちに気付き、私は私でいいんだと感じました。

「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」(あさ出版)に感想を頂きました!

ありがとうございます。

「7日間で自己肯定感を上げる方法」拝見致しました!
思えば、私は幼い頃から周りに気を遣っていました。幼稚園の頃は、お弁当を作ってくれた母の喜ぶ顔が見たくて、体調が悪くても毎日完食し、「今日も美味しかったよ。ありがとう。」というのを日課にしておりました。また、家族の雰囲気が悪くなると、ワザとボケて(笑)和ませようとしたり。

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16刷!!「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」(あさ出版)

・15刷、16刷が決まりました。5万部を突破しました~!皆さま、ありがとうございます。(8/28)
・台湾語版が発売されました。(6/29)
・ハイブリッド型総合書店「honto」の2018年上半期電子書籍ランキングで、経済・ビジネスランキング3位になりました。(6/29)

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韓国語版の本と、16刷の本が同時に届いた日。(追記:日本語訳付き)

出版社から二種類の本が届きました。

まずは、こちら!

「敏感すぎるあなたが人付き合いで疲れない方法」(フォレスト出版)
の韓国語版。
とてもきれいな装丁です。

上に写っているのは「心の絆創膏」という販促ツールだそうです。中身はほんとの絆創膏。
面白いですね。使うのがもったいない!と妻と言い合ってました。

韓国語の分かる方が訳してくださいました。
タイトル:「私はなぜ人々に傷つけられるのか」
瓶の右肩の三行が「人よりちょっと繊細なあなたのための関係の授業」

帯の部分が
「人々の前では笑うが、後ろ向きになれば傷ついたあなたのための距離の調整案内書。日本最高の心理相談家が聞かせる他人に振り回されずに私らしく生き方!人を見て、自分の気持ちは面倒を見てもらえない人たちのための本!大丈夫なふりをしたため、満身創痍になったあなたには関係リセットが必要だ!」

え?日本最高の心理相談家???(笑)


続いて、 敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法(あさ出版)

15版と16版が同時に届きました。

ありがたいですね!
みなさまのお陰です。
これからも楽しんで頂ける本や記事をお届けしたいと思います!!


「どうしたら自己肯定感をもてるの? ありのままの自分を受け入れるヒント本5選」にてご紹介頂きました!

http://plus.clisk.com/article/3060.html

「クリスクぷらす」さんの企画「どうしたら自己肯定感をもてるの? ありのままの自分を受け入れるヒント本5選」にて、

「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」(あさ出版)が紹介されております!

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(本のご感想)昨日はじめて、私は両親に愛されてたんだなぁと感じ、自然と涙が出ました。

「敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法」(あさ出版)に感想を頂きました!

ありがとうございます。

根本さま。
こんにちは。
7日間で自己肯定感をあげる本を読みました。
私はノートに書き込んだりしたところで止まったので2週間ぐらいかけて読みました。

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自分軸にする=他人の不幸なのでしょうか?

確かにそういう風に考えることも可能なのですけれど、そもそもなぜ、そういう考えに至ったか?が重要なんです。

メルマガとセミナーでお世話になっております。

セミナーやメルマガで不倫相手側の立場の女性をお見かけします。そのためネタにはしづらいかもしれませんが…逆の立場の意見として使って頂ければ幸いです。

他人軸と自分軸について色々と考えるようになりました。
夫の不倫から私は自分の好きなものや、やりたいこと自分の考えなどが全く見えずにいます。

他人は他人…と毎日自分に言い聞かせていますが、セミナーやメルマガを読んでいて疑問に思うことがあります。

不倫相手側の女性達についてです。(普通の人間関係でもいえることだと思いますが例として挙げさせて頂きます)まず彼女達も悩み、根本先生も不倫を助長してるわけではないことを承知しています。

不倫は誰かを傷つけます。それを知りながらも自分の気持ちを突き進んだり、ただの遊びとして不倫行為をするというのは、「他人を考えず自分のやりたいことをやる」=自分軸という考えになるのでしょうか?

私は夫と、結婚を祝ってくれた夫の会社の人が不倫していたことで
『他人は所詮他人。自分と大事な人さえ良ければ誰がどうなろうと構わないんだ。私はそうされたのだから』という考えを持ちました。
素直に生きて、馬鹿を見ることがもう嫌なんです。

そう思いながらも、他人を傷つけても自分の思い通りに生きる人を自分自身も含め軽蔑しています。元々はこういう考えを持っていました。

自分軸を持つことで、不倫女性と同じになりたくない。 
まっすぐに人の不幸なんて願わずに生きたいのに、もうバカを見たくない。

他人軸になっているからこその質問だと思います。
改めてこういう考えを元に自分軸とは何か、自分軸にする=他人の不幸 なのか、ということを教えて頂きたいです。
(Yさん)

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自己肯定感が低いと、自分に最高のモノを与えられない。

どれだけ素晴らしいスペックを持っていたとしても、その価値をきちんと受け取っていなければ役に立ちません。
また、自分を知らなければ、自分にとって最高のものも分かりませんよね。

根本先生こんにちは!いつも楽しく、時に泣きながら、歯を食いしばりながら読ませていただいてます。

私は頑張り屋の母と心配症ロックマンな父を持つ長女です。学生時代は勉強に部活に楽しく頑張り、しかしそれが行き過ぎて鬱になってしまいました。

私は顔もスタイルもいい方だと思うんですが(人にも褒めていただきます)自己肯定感の低さから「この人ならOKしてくれる」という安全圏でしか恋愛できず、いつも途中で「なんでこの人と付き合ってるんだっけ・・・」となってしまいます。

つい最近まで付き合っていた彼は、本当にいい人だったんですが、お金がありませんでした。

なので、
(1)私が稼いで来る
(2)ヘラクレスオオカブトを捕まえに出かける
の二択になってしまい、今まで鬱で稼いだ実績のない私は後者を選びその彼に別れを告げました。1年半ほど付き合い、半年同棲していました。

別れた直後は「新しい恋愛するぞ♪」と意気揚々だったのに、付き合いたい人の特徴を書き出していくと「・・・これって元カレじゃね?」となってしまいます。全く次に進めない精神状況です。

元々はこの記事を読んで「私、30点の男で悩んでんだ!」と、別れに進んだはずだったのに。

これは仕方ない痛みなのか?次に行けたとしてもまた妥協して相手を選んでしまうのでは・・・

ネタにしていただければ幸いです!
(Aさん)

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