根本裕幸

お礼がかなり遅れてしまいました。
「ストレスが溜まってる長女に寄り添うのがいいのか、感情を解放させてあげるのがいいのか迷います。」
相談取り上げて頂いてありがとうございます、泣きながら読みました。

こんな母親じゃダメだな、自分がいない方がいいかもな、と思うこともありますが、これも罠だな！？と自分責め思考をポイっとできることも増え、こんな自分でも愛してくれる子供たちを愛おしく思う日々が過ごせてるのは根本さんと出会ってからです。この記事で更に自分の愛情にもっと自信持っていいんか…と思えました、ありがとうございます。

3月にお会いしてからも色々あり、旦那の女遊びも発覚し、モラハラDVを治す気がないと開き直り、状況がどんどん悪化していて、娘の万引き癖も治らないまま、ワンオペしながら子供たち共々コロナインフル胃腸炎になり、散々でございました。笑
お会いできない日は根本さんのブログ等、言って頂いた言葉を思い出して助けられております。
こんな散々な日々も、病気も、私にとってどんな意味があるのか？そういう風にプラスな意味を探れるようになったのは根本さんのおかげです。
1番大きいのはやはり、こんな状況でも変わらず愛してくれる子供たち、そして助けてくれる母親、結婚してからもこの状況でも父親との仲がほぐれてきているので、辛いことだけじゃないな〜と、愛情を感じて涙が出ることも増えました。
妹には何年も前から根本さんの記事送りつけて感動してくれてますし、最近は母親に、あたしがお世話になってる心のお師匠様だよ！って記事送ってみたら、自分が子育てしてる時に出会いたかった人だわ…と、大絶賛しておりました。
心理学は確かに怪しいと見られることも多いですが、間違いなく人の心を救うものだと痛感してますし、根本さんには頭が上がりません。
本当にいつもありがとうございます。

また相談させていただくことがあると思います、これからも勝手にお世話になります。笑
根本さんも感染症にはお気を付け下さいませ…個人的に、症状にもよりますがコロナインフルより胃腸炎が1番辛かったです…笑

根本さんのご健勝とご活躍を心よりお祈りいたします。
（Nさん）

中高生頃から異様な不安が付きまとっています。
特に勉強や仕事など、感情を切って結果を出さないと、道徳的に非難されるようなものについて顕著です。
勉強や仕事がそういうものだというのは私の主観ですが…

実は小学生の頃から元々そのケはあり、試験で正しく書けている漢字を、もっとちゃんと書かないと覚えているのにバツにされる気がする、と何度も消しては書き直して試験時間が足りなくなるのに、なぜかやめられない強迫的な部分がありました。

そんな意味の無い不安がどんどん表に出てきて、大学受験の時には、努力から逃げたかっただけなのかもしれないですが、「もし、頑張って勉強しても全問題、たまたま私が忘れているところや触れていないところだけが出たらどうしよう。」と謎の不安が襲ってきて、怖くて怖くて気が狂いそうでした。

仕事でもそういう面が顔を出して、常に異常に不安です。
私のせいで会社が営業停止になったらどうしよう、私のせいで取引先から切られたらどうしよう。
妄想に近いような強迫的な不安によくとらわれ、怖くて今やるべきことに手がつけられなくなって、困っています。
この異様な不安の正体は何なのでしょうか。
どうしたらなくなりますか？
（Ｍさん）

彼氏があたしに仕返しのようなことをしてくるのですけど別れてもいいですか？
https://nemotohiroyuki.jp/manwoman-psychology/48784

でお世話になりました。Yです。

取り上げて下さりありがとうございます。

彼との付き合いは6年以上経ちましたが、先日、ブロックをして別れることを決意しました。もうしばらく男は要らん。くらい疲弊してますけどよく頑張ったなと思います。自分に拍手。

あやつは相変わらず、私の友達には
いかに私が可笑しい人か文句を垂れまわっているそうです（笑）

根本先生の回答を読み、自分のことを『大したことない』と思ってたなと気付きました。

また母のことを改めて振り返ったら
解決出来てたと思ってたことがまた浮上。

小さい頃、母が私に
『あんたのせいでこうなった。私の人生返して』っていつも土下座するように泣き崩れてたんです。

私の存在はひとを悲しませるんだな。って。
でも自分の中では解決してたつもりでした。

で、ひとに頼りたいと思いつつ、頼りたくないと頑なに拒否してる私を見つけました。

だってわたしが頼るとひとを悲しませるし、困らせるから。ってナゾの罪悪感が。

そんな罪なかったわ。
わたしはひとに喜ばれる存在として生きる。って思ったら何で自分はそもそも人を困らせる前提で生きてたのか可笑しくって（笑）

そしたらですね、なんか周りがめちゃくちゃ助けてくれるんです（涙）
前にも増して、皆、優しい。

また、別れを察知したかのように、今、
メンズ共にアプローチされててめちゃくちゃ大事に扱われてます。（ナニコレ）

中にはめちゃくちゃイケメンもいるんですけどね（笑）
前は、こういうちょっと影があって、助けが必要そうな人達を好きになってきたな〜と思ったけど、

自分を大切に扱うと発言も変わるし、
なんか崇められるし（笑）、お供え物増えるし（笑）、

でも、もう、こういう人達は私には合わないって思うんです。(そう思えてる事に自分でもびっくり！！！！！）

わたしもっともっといい女になると思う。
自分のこと、さらに大好きになりました！

根本先生、素敵なキッカケをありがとうございます。またネタ提供しまーす（笑）
（Yさん）

根本先生、いつもお世話になっております。
以前、書籍を頂戴し、YouTubeライブでは質問に回答していただき、どうもありがとうございました。

今日は先生に悩みを聞いてほしくてメールしました。
よろしくお願いします。

私は自分が嫌になりました。
私には『大切な人間関係を、ぶち壊してしまう癖がある』と気付いてしまいました。

つい最近まで、人間関係を大切にしてると思い込んでいました。

いまあるもの、いま持っているもの、いまいる場所、いま関わりのある人達の価値を見ず『全く価値がない』と感じ、何ひとつ大切にしませんでした。

数年前、私は親友とケンカ別れをしました。
元彼や元夫ともケンカ別れをしました。
相手が悪いと思っていました。

コントロールしようとする癖もあり、『彼氏じゃなくて奴隷をさがせよな！』と元彼に言われたことがあります。

あたたかな繋がりを求めているのに、自ら壊してしまいます。

相手や環境を思い通りにしたがり、思い通りにならないと怒りをぶつけるところが母親にそっくりです。

根本先生やお弟子さんは、心のあたたかな人達です。
SNSやお茶会、カウンセリングなどで励ましてもらっています。

私も、先生達のように心のあたたかな人間になるにはどうしたらよいでしょうか。
（Ｙさん）

根本さん　こんばんは。
今日もためになるブログありがとうございました！
以前感想メールをしたＹです。
見て頂き嬉しいです。(お忙しいのにありがとうございます)
　根本さんのブログから気づきを得て
「もう少しで腑に落ちそう！」と思いました。
その後のぶろぐ
なかなかどうして
痛みや、別の問題も沢山湧いて出てきて
私も根本さんのブログを読みまくり
ブログは他人の話だから読みやすいんだな…
共感もしやすいし、わかった気になるけど
肝心要の自分のことになると痛みを避けようとする。納得です。

「だからダメなんだ」と思う私。
おばあちゃんになって死ぬ前になっても
私は自分が嫌いでーとか言ってるのかな。
ダメダメ！それもダメ。

私は笑いが取れる自分の失敗談は話せるけど
自分のダークな心とか変わってる部分や、
黒歴史、人を傷つけた過去は話しにくいです。
（Yさん）