男女の違い~男は「収入=自分の価値」と思っているの?

結果主義者で競争心が強く、一人で頑張りたい男性と、プロセス主義でつながりを大切にし、一緒に頑張りたい女性との溝はなかなか深いのです。

夫の単身赴任中の不倫、帰ってきてからの発覚そして水面下 と多重債務による借金発覚
毎日のように泥酔し怒鳴り、壁を殴って穴をあける

なんでこんな人と結婚したのか
付き合ってしまったのか
自分の幸せのために離婚しようと
具体的に話を進めてると今度は子供の不登校(今は復活)

だけど、根本さんの「出会わなければ良かったですか?」の言葉に涙がでました
きっとダイレクトに根底にある愛の層に響いたのだと思います

自分が楽しくすること、境界線を引くことをやってきてようやく落ち着いてきたように思います
自分が変われば周りも変わるということを少しづつ実感しています

自分の作った借金は自分で返す と夫は週末にアルバイトをしていますが、どうも自転車操業的のよう。
幾ら借金があったのかどれ位返済したのかも聞いても教えてくれません
給料振込の通帳も見せてくれず、子供にはお父さんがバイトしないと生活できないなどといい、自分の安い給料では家族を養えないと言いますが、私は上を見ればきりがないし人並みではないかと言うのですが、聞く耳持たずです

自分の価値=収入と思っているのか、夫の作った問題とはいえ、これから子供にもお金がかかるし、どこまで切り離してとらえていいものか 借金癖は治らないなどと聞くと心配になります
もしよければブログで取り上げていただけると幸いです
(Tさん)

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米子:7/2(日)13:30-16:30 ワークショップ「頑張らなくても自然と愛される私になる方法」

昨年9月の様子

愛されるためには何かしなければいけない・・・そう思っている方いらっしゃいませんか?

今のままの自分では不十分だから、何かを頑張らなきゃいけない・・・そんな風にやってこられた方いらっしゃいませんか?

ついつい私たちは子どもの頃から「今の自分を否定」したうえで、「自分ではない何者か」になろうとしてきたのかもしれません。
そして、それは今現在も続いていて、どこか「今の自分ではダメ」と思う癖になってしまっています。

でも、実はそれは大いに間違いで、皆さんのご両親や周りの人が思いを口にすることが上手でなかったために生じた誤解なのでは?と思うのです。
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(1DAYセミナー)(リトリートセミナー)心理ブロックを外す、というセッションについて。

1DAYセミナーやリトリートセミナーのセッションで使用しているロールプレイというセッション。
これは抑圧していた感情を解放する、という効果と共に、潜在意識にある心理ブロックを外す効果もあります。

私の場合は「体に教えてあげるわっ!ふぉふぉふぉふぉふぉ」と悪代官のようなセリフを使ったりするんですけど、思考で理解するのではなく、体感、感覚で理解するスタイルなんです。

分かりやすく言えば「歌が上手に歌える方法」という書物を100回読むよりも、実際にマイクを持って歌った方が早く上達するよね?という感じ。
あ、分かりにくい?(笑)

理論を理解するのではなく、体で覚える、体感する、という感覚です。

例えば、親密感という感情もそれがどんなものでどうしたら受け取ることができるのか?というのをレクチャーでお話しするよりも、実際向き合ってみて、近付いてみた方がリアルに分かりやすいよね?というわけです。
しかも、近付く怖れ(親密感への怖れ)を感じつつ、その感情と向き合いつつ、そして、乗り越えて、つながりを得ることで、より実感も深まります。

このアプローチによって可能なことはとても幅広く、例えば「手放し」や「許し」というアプローチも、深い感情体験と共に実践することができますし、同じように自立を手放して信頼したり、サレンダー(身を委ねる)したり、愛を受け取ったり、与えたり、ということを「実体験」できるのが、ロールプレイというセッションなのです。
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なぜ、また自己否定のループに陥ってしまって抜け出せないのか?

今日はこの「癖」について考えてみたいと思います。
変わりたいと思っているのに、なぜ、変われないのか?
そこに注目してみたいと思います。

夫と子育てについて大ゲンカしました。寝付かない息子(4歳)に私が怒り散らしたためです。夫は「眠たくなったら寝ればいい。無理に寝かせる必要はない。親(私)の都合でコントロールするな」という意見です。
息子にいつも私のわがままを押し付けてしまって申し訳ないと分かっているのに、自分勝手で怒ってしまいます。わがままを言える相手が息子しかいないからかもしれません。海外駐在で家族以外に心を許せる人はいないからです。

自分の心に余裕がないと分かっています。元々、自己肯定力がかなり低く、根本さんのブログを読み、ネタを取り上げて頂きやっと分かったのに、また振り出しに戻ってしまった感じで、夫婦問題についてもまた不安が襲ってきました。原因のひとつがこれであると思っているからです。ずっと息子を怒ってばっかりの私が、夫に嫌悪感を与えてきたからです。

ダメな母親と自分で思っている所をさらに深く傷つけられて、誰も私を認めてくれないと落ち込むのですが、息子が翌朝「お母さん昨日はごめんね」と謝ってくれて救われつつ、でも私は罪悪感満載で、息子にこんな事言わせるなんて!とまた自己否定のループに陥ってしまいます。

今までの子育ての中で何度も繰り返してきました。夫に全否定され、ダメな母親の烙印を押され続けてきて、自分でも何とかせねばと思うのに、抜けられないこの自分勝手さをどう処理したらいいのでしょうか?
(Aさん)

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体の相性がぴったりな彼がエロい内容のラインばかりを送って来る件。

ひとつの見方としては「セックス以上の関係に進展させるのがめんどくさい」。もう一つは「今はセックスに夢中で他のことが考えられない」。
男女の心理を比較しながらこの「あるある」な問題を考えてみたいと思います♪

根本さんのブログは、毎回非常に納得かつ救いのある内容で、お恨み帳、彼の良い所をノートに書く、アファメーションを続ける等をやりつつ、要は自分に向き合って日々過ごしております。こんなに自分に向き合い、自分を大切にできるようになったのは根本さんのお陰です。
ありがとうございます!

さて今回『「彼の気持ちが分からない」と思ったときは「本音責め」が有効。』を拝読しました。
http://nemotohiroyuki.jp/manwoman-psychology/17298

その記事の文中に「彼女のことを大事にしたいと思えば思うほど(つまり好きになればなるほど)逆に手を出せなくなるんです。」とありまして、それは非常に納得なんですが、実は私の彼は真逆です。

彼とは出会って2回目でセックスをし、あまりにピッタリで盛り上がってしまい、その後週1ペースで彼の家に行き励んでいる状態です。(かれこれ4か月目に突入…)

大体はお酒を飲みながら色々と話をして、その後セックスという流れであり、お互いに仕事もあるので今のペースがちょうどいいような気もしているのですが、時々「これって体だけ?」という事が頭をよぎり不安になります。
しかも彼からくるラインが常に「エッチしたい」「〇〇〇疼いてない?」等のバカみたいなエロい内容ばかりで、益々何を考えているのか分かりません。

昨日も「今週も会えるかな~」とラインをしたところ「もう〇〇〇疼いちゃったの?」と返事がきた為、‘バカにしてんのか!’と思わず噴火(笑)「さあ、どーでしょうね!」と返事をした所、返事が来なくなりました。(まあ半日ですが(笑))

と、ここまで書いて自分が何を言いたいのか分からなくなってきましたが、
何はともあれ、「男は好きすぎると逆に手を出せない」の逆で「好きすぎて常に体を求めてしまい、それ以上のやり取りが普通に出来なくなってしまう」な~んて事があるのかなと思い、メールをした次第です。
(Mさん)

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