根本裕幸

「【本3/31（日）13:00-17:00「オンライン・ココロノマルシェ」を１０名のカウンセラーと共に開催する件。しかも激安。」

オンラインココロノマルシェにて、相談内容を取り上げていただきありがとうございました。自分自身を好きでい続けるワークにて、様々なカウンセラーさんからアドバイスを頂き、「ふむふむ、なるほど」と画面の向こうで食い入るように見ながら、参考にさせてもらいました。
根本センセイが話されたように、「楽しく続けられそうなものを一つ」、と思っていたのですが、色々やってみたいという思いが後から湧いてきまして、自分自身との会議の結果、場面ごとに分けて真似させてもらうのも楽しいな、と思ったのでそうすることになりました。（2０２４年スタート三か月過ぎてるけど、新年度だし！（笑））
日常継続的にやることは
「好きなことを思いっきりやることを自分に許可すること。人生に我慢しない事」を大前提として、
「自分の機嫌の観察日記をつける」＝「好きな自分も嫌いな自分も日記に書く」を、日常に取り入れ、「ベスト3をきめて、後々感情の動きを観察する」っていいなと思いました。
「自分大好きそうな人たちがいるコミュニティーに入っていく」のは、これから探してみようかなと。
部屋を好きなもので埋めていくってとこからヒントを得て、買い物のとき迷ったときは「私が好きなもの、心地いいものは、どっち？」と問いかけながら、選択する。という風に取り入れてみたり。
「朝起きて、祝福される私！」はシンプルで、いいなと思いました。
極度に落ち込んだ時には「心臓の鼓動をきくワーク」
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お聞きしたいのは「いい感じの時に起こる夫の仕事上のトラブルと、パートナーシップとの関連性」です。

記事内でも多いと書かれていた「子どもが欲しいけどレス」な内の1人ですが、夫を責める、愛情表現に気づかない、期待する、ほか典型的な行動は恐らく一通りやってました。

結果、離婚届の準備までしたものの踏ん切りがつかず、「ああ、この人と家族を作っていきたいのか(唖然)」という本音に出会い、最近カウンセリングに頼るようになりました。

カウンセリングを受ける前も今も楽しみにしている旅行やお出かけの前、もしくは当日に仕事上のトラブルが発生します。
一歩間違えば進退に関わるようなトラブルも何度か。

面白いのが「最近楽しく過ごせていて嬉しいな」と思う時や、「今回も夜の方は望めないだろうけどとりあえず楽しもう」と決めた時に限って発生してるように感じることです。

「もしかして今回は事が起きるんじゃ？」とバリバリ期待してる時ほど、何も起きずに帰宅するまでスムーズに進みます。

このような時に起きる非常事態って何か意味があるのでしょうか？

夫があまりにもしたくなさすぎてトラブルを生み出してる？
もしくは私が本当に期待を捨ててるのか見定める試練？
ただのこじつけ？

あまりにも重なるので、このようなトラブルもレス問題(パートナーシップ)と繋がりがあるのかな？と気になり、お送りさせて頂きました。
解説頂けたら嬉しいです。

追伸
「兄弟姉妹の心理学の本」に始まり、書籍や過去ブログを読み漁って、悩むたびに参考にさせていただいております。ありがとうございます！
（Ｙさん）

根本先生

こんにちは。いつもブログを楽しみにしています。
早速、相談です。
私は保育士なのですが、対人関係が苦手です。仕事先を変えても、毎年一緒にクラスを持つ保育士が変わっても、悪口や嫌味を言われたり、誤解されたり、当たられたり、仕事を押し付けられたりします…。
私は話すのが苦手で静かに思われがちなのと、「優しい」とよく言われます。すぐ謝る癖があるので、所謂八つ当たりされやすい人だと思います。

仕事は出来なくはないと思いますが、やる気を出すと、歳の近い先輩からは厳しく当たられ、様子を見ながら動くと、ベテランの先輩からもっと動けと言われます。

職場であんまり関わりのない人からも悪口をいわれることもあります。親が亡くなったときも、笑顔で「死に目に会えたのか」と聞かれたり…涙
相手の行動があまりにも酷いので言い返したら、私が言い返したところだけ言いふらされ…私が嫌なやつで、逆に言いふらした人は同情され…↓↓
後輩からも舐められる所存です。　　

私の言動ってそんなに人を嫌な気持ちにさせるのかと悩んでいます。
また、今後も悪口を言われるのではないか、言動はこれで大丈夫かと、自信はなくなるし、緊張するとさらに動けなくなって、悪循環に陥ります。。。。
これがずっと続いてて、正直かなりしんどいです。私がもう少し自分らしく働ける場所はないものでしょうか。

いつか機会があれば、ネタとして根本先生の見解をお聞かせ頂けたらと思います。
お忙しいと思いますが、宜しくお願い致します。
（Ｙさん）

根本さん、こんばんは。久しぶりのネタ投稿です！

私は、ずっーと自分の事を考えるのが怖く、仕事も恋愛も本腰入れて取り組むことができないという問題を抱えています。（最近は心境の変化があり、少しずつ怖さが薄れてきています）

人から「何でも出来そうなのに」「本気を出したことないでしょ」とか「やる気がない」と言われる事もあり、その度に私は「頭が悪いし能力も足りないからだ」と心のなかで反発していました。

ですが、一年前に燃え尽きた事や恩師的な人との出会いがあり、自己内省を自分なりに進めたところ、うまく行かないのは自分の能力のせいではないのかも、、、という心境に至りました。

ほんとに、ずっと頭が悪いことがコンプレックスだったのですが、案外頭が良い（学力的な意味でも世間知的な意味でも）、少なくともそう見えるらしいのです。

えっ、じゃぁ自分のこと考えるの怖いって何でなん！！？！？

自分なりに過去を振り返ってみました。長いのですが、良かったらなにか感想もらえると嬉しいです！（無くても全然かまいません）

私は、６歳のときに父が自殺し、母子家庭で育ってきました。母と私、弟です。父が亡くなった後は、母の実家に帰り、祖母、母、叔父、私、弟の５人で暮らしてきました。

帰った当初は、曾祖母の介護で祖母はピリピリしており、母も仕事で忙しく、私自身も小学校の人間関係で問題があって、、という環境でした。

引越し前も、父は体が弱く入院がちだった記憶がありますし、弟も小児喘息で母が付き添いで入院していたり、あまり誰かに面倒を見てもらった、甘えられる環境だった記憶はありません。

思春期にはいると、天然キャラにキャラ変し、学校でも家庭でも、人の気持ちを和ませることに尽力してきました。

しかし、内心は恐怖と自責でいっぱいで、中々、自分を出すということが出来ませんでした。その無理がついに来た感じなのが、一年前です。

他人に尽くしてしまうから、自分の事が考えられないのでしょうか？もっと自分優先になりたい！

とりとめのない文章なのですが、なぜ自分の事に本気になれないのか、コメント頂けると助かります。
（Ｈさん）