根本裕幸

根本先生、こんにちは。「収入を倍にしたいのだけど疲れそうで・・・」でお世話になりましたＫです。ハードワークを手放しても収入が倍になることが証明されました。心より御礼申し上げます。

６月にライフワークグルコンに参加したとき、「家にどんどんエネルギーを注ぎ込みましょう」とご提案いただきました。当時ですら家は１００％の満足度でしたが、今や観葉植物のジャングルと花だらけで魔女の館のようになっております。お料理を楽しんだり、子どもにピアノを教えたり、ヨガやピラティスでゆるゆるしたり日々脱力モードで過ごせるようになりました。

昨年春先に派手にぶっ壊れて依頼、体調は一旦夏の終わりに持ち直しました。でも、調子に乗って９月ごろにアクセルをつい踏んでしまい、またおかしな感じになってしまい・・・なんだかんだで年明けに復活。

そんな感じだったので、仕事はお休み状態でした（自営）。ところが、昨年の帳簿を締めたところ、なんと家に入れたお金は一昨年の倍になっていました。働いた感じがないのに、びっくりです。売上は当然減っていたのですが、家には倍のお金を入れておりました（←がんばった記憶がまったくない）。

「ハードワークしないとお金は入ってこない」というのは先生が言う通り思い込みなのですね。

そして、最近、新しい案件を成約しました。ライフスタイルを変えることなく、無理することなく収入が増えていきそうです。絡まれていたロックマンも突然メンヘラになった外注さんも去っていき、人間関係もいい感じです。

また新たな課題が出ましたら、そのときはぜひ課金させていただきます。このたびはありがとうございました。
（Ｋさん）

いつも為になるブログをありがとうございます。
根本先生には本の出版記念セミナーにてお会いした事があります。いつかリトリートセミナーにも参加したいと思っています。
私も根本教の生徒さん達の超王道(？！)を歩んで来ており、夫の愛情にあぐらをかき長年サンドバッグにした挙句の別居からの～、夫が子供可愛さに再同居を提案し再構築を試みるも、別居中から始まっていた夫の不倫が発覚し、そこから雪崩のように再構築が上手くいかなくなり、離婚したい夫としたくない私との間で夫婦関係が膠着状態で4年ほど経った今、2度目の別居中です。(我ながら波瀾万丈な自武女です。ちなみに動物占いも波瀾に満ちたペガサスです…笑)

そして最近、夫の急な病気で入院手術となり家族が一丸となったのも束の間、退院後の話し合いでも『(私)には凄く感謝しているし一生頭が上がらないが、やはり気持ちは変わらない、離婚したい。』と言われ、とうとう承諾しました。
私は専業主婦でしたので、離婚後の生活は当分は夫が保証すると言ってくれており、子供達との関わりなども私が望めば良い関係を築けると思います。

ですが、どうしても『恐れ』と『罪悪感』が拭えません。それは特に幸せそうな家族のCMや、夫婦で協力して子育てしている友人家族、連れ添って歩く老夫婦などを見ると胸がズキっと痛みます。

そこで改めて自分の気持ちを見つめた結果、
私は『正解の生き方に執着している』事に気づきました。
その『正解』とは多分母の呪縛に基づいているもので、『家族の縁は絶対に切れない』『離婚はするべきじゃない』『離婚したら子供が不幸で可哀想』『離婚は人生の失敗、恥である』『家族揃ってこそ幸せ』などの言葉や無言のプレッシャー(呪い？)です。
つまり、いわゆる昭和の幸せ家族のテンプレから外れると世間や母から『失敗！』と烙印を押されたような気持ちになるのです。

しかしながら、そんな母自身は最強のモラ夫(大嫌いな父)と結婚し、舅の介護を最後まで母が全てしたのに加え、100歳近くになる姑の介護を今もしております。
そんな母が呪文のように私たち(私は3姉妹の長女で次女も離婚しています。末妹は未婚なのでトリプル役満ですね…呪)に言ってきたのは、時代もあるだろうし、そうでも思わないと自分が不幸だと認める事になってしまうからなのかもしれない、と頭では理解しています。

ですが、どうしてもその『正解の人生』を進めなかった罪悪感や恐れが出て来てしまいます。
そして子供に対しても、『正しい家族』を与えてあげられなくて申し訳ないと強く思います。

ちなみに離婚した妹を失敗だと思ったり憐れむ気持ちは一切ないですし、離婚してバリバリ働いて子育てしている方を見るとカッコいい！あんな風になりたい！と思ったりもします。
なので、この『正解』はどこから来るのでしょうか？世間？親からの価値観？思い込み？

根本教信者としては、やはり自己受容と自分を赦すにつきるのかな…と思いますが、もし良かったらアドバイスを頂けたら嬉しいです。
（Ｙさん）

いつもブログ楽しみにしています、そしてとてもお世話になっております！

根本先生のお話がいつも刺さりまくってるので、おそらく私は自武女のアラサー女です。

私はいま、夫を束縛してしまうことで悩んでいます。
夫は結婚後すぐ、飲み屋の女などなど、多方面の方と浮気未遂をしました。
私は不安から、飲みに行ってほしくない！と、言ってしまいます。仕事の付き合いがあると言われても、本当は遊びたいだけで浮気相手探すんだろ？と全く信用できません。

私の母が過干渉で、出掛けるといつも機嫌が悪くなったので、今も外出に罪悪感があります。夫の外出に抵抗が出るのは、それも理由かもしれません。

なんとかしようと、自己肯定感本をやったり、少し前向きになったと思ったら彼の浮気未遂を見つけ、落ち込む、を繰り返しています。

良くなったのは夫と一緒にいて寂しいと思うことがほとんどなくなったことです。

変われないのは、やり方が間違っているのでしょうか。

地元のカウンセラーさんにも相談していますが、どうすべきか途方に暮れてしまって、大好きな根本先生のありがたいお言葉を聞きたくなってしまいました。

どうかネタにしていただけましたら幸いです。
よろしくお願いいたします。
（Ｋさん）

根本先生

いつもお世話になります。
今日は「招き猫体質」「引き寄せ体質」について根本先生のお考えを聞いてみたくなりました。

私は、人混みが苦手です。
人を避けよう避けようとしてるのに、人が近づいてくるように感じます。

道を歩いていても、すれ違う人が何故か私のすぐ横まで近づいて、すれ違っていきます。(広い幅の道なのに)
100%です(涙)。
近いから、ぶつかりそうに感じます。あと、必ず私の顔をじっと見て通り過ぎるように感じます。それもつらいし、怖いです。

通りすがりの人が近づいてくると、私そんなに道幅占領してたかな？と不安になってしまいます。確認すると、道全然広いじゃん！と悲しくなります。

私は多分パーソナルスペースが人より広いと思います。
だから、あまり近くまで来られるのが苦手です。

買い物をしていても、ガラガラの店でも、私が見ている棚に人が来ます。
わざわざ人が来なさそうな棚で、休憩しているのにです。

そういう時、私はその場から逃げるように立ち去るのですが、逃げた先にも人が来て、逃げ回るという意味不明な状態になります。

何というか、私がどいてあげないといけないような気がしてしまいます。
ちょっとした火花バチバチ感とか、人が近くにいる妙な緊張が苦手なのです。

人が怖くなってしまい、もっぱら買い物は通販や配達です。最近は、実店舗には一切行かなくなってしまいました。通販は快適で、本当に感謝しています。

道を歩くのも嫌で、もっぱら自転車通勤で、パート→家庭の往復人生です。
夫が私の代わりに、子供の学校行事や自治会などに出てくれるのでありがたいです。

パートは一人作業の多い仕事で、人間関係も、無理をしていないので、快適です。(苦手な人は無理に接しようとせず、心地よい人とたくさん関わるようにしています)

ググったところ、「招き猫体質」や「引き寄せ体質」という言葉が出てきました。

また、何故か子供の頃から、人には恵まれて、何故か親友には困らないし、必ず頼れる存在の人はいました。ずっと同じ人ではなく、入れ替わりはたくさんありますが。

現在の状況は、何か私のエネルギーが空回りしてるのかな？と感じます。

このエネルギーをうまく回すには、何を心がければよいのでしょうか。

過去に大きく挫折しているので、何か新しいことを頑張るのは、抵抗があるみたいです。
潜在的な自己否定も、まだまだ強いのかもしれません。

子供の頃は母親の影響が強く、教育ママである母の人生を代わりに歩んでいました。

それも挫折後、遅くやってきた反抗期が始まり、色々ありましたが、今は母も私の自立を受け入れ、対等な関係になりました。(根本先生の教えのおかげです！)

一つ下の妹は、幼少から「優秀な姉」と比較されてきて、私の方に「恵まれている罪悪感」があります。妹のためには、何でも譲ってあげたいです。

頑張ることは怖いです。
今の状況は快適だし、幸せなので、これで十分な気持ちがあります。

でも、何で人が近づいてくるように感じるのか、わからず、根本先生のお考えを聞けたらと思いネタ応募しました。
よろしくお願いします。
（Ｙさん）

根本先生こんにちは。
年が明けてから、思考が止まらなくて、先生のブログ読んだり動画観たりして思考の上から思考を重ねること数日。
『あぁもう生きづらい！頭の中がパンパンで地に足が着いてない感じがする！』って感じた時に、ふと『頑張りすぎよ、フフフ』みたいな声が聞こえてきて、『あら、私考えすぎてない？』と我に帰り、根本先生のブログで『アホなんやから考えるんや』的なセリフで一気に肩の力が抜けましたありがとうございました！

で、『確かに私はアホやわ』と開き直りながら先生のブログを読んでたら『ブラコン』のセリフに引っかかりまして、、。
ブラコンに関する記事を読んだ時に、『やばい私ブラコンや！！』と気付いてしまいました、、。
兄が２人いまして、次男は面白くて絵も上手、運動神経も良くで家族の中のムードメーカーでした。
因みに、私が赤ちゃんの時はミルクをあげる役を兄2人で取り合ったそうですが優しくされた記憶はありません。（親がいないと家のお手伝いを私にさせる、つねる、など）２歳差だったのでライバル視されていたのかもしれませんね。

で、次男が反抗期に入りムードメーカーだったのに口数が減り不登校になりました。そこから３０歳を越え２児の父になっても家族とは喋りません。

反抗期前と１８０度変わってしまいすごく寂しくて、１０代の頃はピリピリしている次男を腫れ物のように扱い気を使っていた自分がいますが、私はそれでも次男が好きだったんですよね。

いじめが原因で不登校になったと聞いた時、悲しくて泣きました。それから冷たくされたり、反感を買い『殺すぞ』と真顔で言われた時かなり怖くてショックでしたが（私が誰かの自転車を盗みそうと知らない次男が乗り警察に捕まったからなんですが笑）、それでも次男が好きだったんですよね。

次男の部屋に彼女との写真やプリクラを見ては『彼女は大切にされていいなぁ』と寂しくなってたのをさっき思い出しました。

ほんと、片思いみたいですよね。
いま思うと私が思う次男を異性に対してみてたのかもしれない。 続きを読む