一流にならなきゃ幸せになれない?

○○になれば幸せになれる、というのは「期待」であり、「他人軸」な思いです。
幸せは「私が感じるもの」ですから、「自分軸」になる方が、幸せを感じやすくなると思うんです。

根本さん、こんにちは!
最近気になっていることがあり、根本さんに聞いてみたいと思ってメールしました

一流じゃないとダメじゃない? ってことについてです
私は何をしても割と普通レベルって感じの人生なのですが、「一流になれない」という焦りやコンプレックスがいつもあるような気がします

中学生のころは、塾で東大生の先生に習っていましたが、教え方が上手で勉強も楽しく、成績もぐんぐん伸びました。
こんな素敵な大学生になりたいと思ったけど、全然レベルの違う二流大学にやっと入りました
大人になり、今仕事をしている分野を学ぶ学校にいた時も第一線で素晴らしいお仕事をされてる方が先生で、いつかこういう人になれるかもと思っていました。
でも、どうにもメンタルが弱く、人間関係でやられてしまいメインの仕事を外されたり。
通っていた習い事の先生も、最初は普通のおばさんでしたが、その教え方でぐんぐん生徒が増え、業界内では有名な人になっていきました

そんなすごい人もいるのに、私は普通で、いつまでたっても一流になれません
一流の気持ちを味わいたくて、規模の小さな会社に転職をしてみました
これまでの私の経験が役に立ち、とてもできる人になった感じ! 
でも、そこまで求められてないってわかってきたんです
「みんなゆるく楽しくやってるのに、なんだよ。仕事できるのはわかったよ」みたいな。

あれれれれー?です
一流って、自分も人も幸せにするんじゃないの?
頑張っても一流になれなかったらどうしたらいいの?
二流って、偽物ってことなの?
一流以外の人はどうやって自分を認められるの?

どう思われますか?(なんでしょこのまとめ方笑)
(Sさん)

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ロックマンに結婚を意識させるにはどうしたらいいの?

結婚に限らないし、ロックマン相手に限らないのですが、何よりも大切なことは「まず私が決める」ということ。
相手の判断を見て決めるような受身のポジションだとずるずる行ってしまいますね。

根本先生

初めまして。
私は超情熱系武闘派女子のOLです?
つい先日根本先生のことを初めて知ったのですが、ロックマンの記事を読んで震えました。
姉妹で震えました。
そうなんです、私たちは超情熱系武闘派姉妹です。

どう考えても家庭環境からこうなったと思うのですが、ロックマンの存在を知らなかった私たち姉妹は2人してロックマン彼氏に懸命に槍を投げ、研いで研いで鋭く研ぎあげた刀を振りかざしておりました。
完全にシャッターを降ろされたあとは、彼らの心の鍵を開けることだけを目標に鍵の在り処を探し続けてRPGゲームかよ!と突っ込まれるほど2人して彷徨っておりました。こんなことを2人で続けているうちに早数年が経ちました。

そんな時、私が追いかけまくっていたロックマンがあちらからこちらに近寄って来たのです。
音信不通になって2年ちょっと。
その間私は定期的に手紙をしたため、昭和の失恋ソングを聴きながらいつかくるであろう彼との再会を目指し、来る日も来る日も自己改革に勤しんでおりました。
実は分かっておりました。ロックマンが離れた理由を。超絶依存体質である自分の本来の姿を。
そしてロックマンは必ず戻って来るとも思っておりました。

雨の日風の日も熱中症でぶっ倒れそうになりながらアファメーションをしながらウォーキングをし、たまにロマンティックに新月に祈りを捧げて復縁を願ってみたりしているうちに、なんと戻ってきました。

ロックマン。
ちょうど根本先生のブログを発見した後でした。
彼の名前も5歳児に変更しました。
その後久々の再会を果たしたのですが、なんと2年の歳月を経て7歳児くらいになっていたのです!
私がスーパーいい女になったせいか、7歳児の悪態にも余裕で対応出来るようになり、ドSな言動にも『あらぁ、そんな言葉、どこで覚えてきたんでちゅか』くらいの余裕の対応をすることが出来ました。
前のような不安定な依存心剥き出しのドM武闘派女子ではなくなっていました。

前置きが長くてすみません。

で、本題なんですが、この5歳児と結婚したいわけです。こちらはとっくに30オーバーしており、5歳児と結婚するなんて犯罪かもしれないんですが、もうロックマンがかわいくて仕方ないんですね。おーよしよし、おーよしよしとムツゴロウさんのようになってしまうんです。
今後5歳児に結婚を意識させる為にはどうしたらいいか、ぜひ根本先生のご意見をお聞かせください。
(R子さん)

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みさほさんへ。男にとってオナニーが日常、セックスは夢の世界。

みさほさんとの交換書簡
根本さんへ 肌を重ねたら好きになっちゃう。これって男性もあるのかしら?
男には恋とセックスが別物という思いがあるのかも。
根本さんへ「ハンター女子の秘密の暗号」のこと。

みさほさん、こんばんは。
お返事ありがとうございました。

やっぱり女子にとっては悲しいお話でしたよね。

それに秘密の暗号。
そういう風に女性は捉えればいいんですね。
でも、どうやって愛の分からない男に、愛を教えるのか、みさほさんに聞いてみたくなりました。

みさほさんもよくご存知のように「男と女は別の生き物」。
僕もそのテーマで本を書かせてもらいましたが、やはり掘り下げれば掘り下げるほど違うんですよね。
女性はつながりを大切にします。だからコミュニケーションも気持ちを伝える大事なツール。
だから、好きな人とは思いを同じくしたいと思ってしまうのかもしれません。
けれど、男性はつながりよりももっと意識的なもの~例えば、契約書みたいな~を大事にしようとするのかも。
一緒に過ごす時間よりも、「俺たち恋人だよな」という言葉で付き合っていることを確かめるように。

セックスが単なるセックスから愛し合うためのものと認識が変わるのはもう少し男性が大人になってからかもしれません。
たいていの男性はセックスよりも、一人ですることの方が歴史が長いし身近なもの。
だから、若い頃はセックスがオナニーの代わりのようにどこかで思ってしまうところもあります。
それに性欲だけでなく、所有欲、征服欲などの欲求も満たせるし。
愛って思いはとても遠いのかもしれません。

そして、みさほさんがおっしゃるように男はとてもナイーブで夢見る存在。
女性の方がはるかに現実的で地に足が着いていると思ってます。
女性はリアリスト、男性はロマンチスト。

いつも男は理想に振り回されますね。
だから、セックスの時に大事なことは女性がオーガズムに達することだし、自分が射精すること。
中身よりも結果。
女性をイカせることができなきゃダメだ!と。
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私はどうすれば売り場の棚に陳列されるんでしょうか?

非売品になったり、棚に陳列されなかったりするのは、魅力がない、とか、女として見られない、という理由じゃないかもしれないですよ。
もっとどんどん自分の魅力に自信をもちなはれー!って話です。

根本先生こんにちは。
現在気になる人が2人いるんですが、気になる人そのAに「私なんでモテないと思う?」と聞いた結果、すごくもやもやしたのでご相談させてください!

自分で言うのもなんですが、私は人から好かれます。
家族・友人に恵まれ、上司・後輩も慕ってくれますが、ただそれはいつも「人として」で、「女として」がないんです。

30を超え、片思いはあってもお付き合い・性的経験はゼロ。最近そのBと危ういところまで行きましたが。

A曰く「対等に話ができて人としてすごく尊敬するけどメスっぽさを感じないし、穢れた目で見ちゃダメだとも思う。それと感情が安定しすぎ。男は振り回されたい生き物。
とはいえ本音を言えば君にはその辺の女みたいにはなって欲しくない」

Bも微妙な状況になってなお「大好きだけどそういう対象じゃない。絶対不幸にする自信がある。幸せになって欲しい」とか言うし。

ひと晩限りの関係を持ちまくってるAが、キスもしてない私には3年近く自発的に関わってくるので、好かれているんだとは思います。
ブログを読んで「これ以上好きになるとヤバいっていう予防線!?」とか考えてみるものの、うーん希望的観測?

実際性的なものへの抵抗は強くて、初期にそういう視線を感じると切ってしまいます。
気を許すまでに最低1年、その頃には相手の中で人としての好意に切り替わってます。
(最初Aにはそういう目を向けられたもののその後人間的に慕われ、そのうち私の方が気になり始めるという)
でも女として愛されてもみたいです。外見は結構女っぽいんですけど私。

Aには「非売品って感じ」とも言われました。
私はどうすれば売り場の棚に陳列されるんでしょうか
(Mさん)

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6/15(金)10:00-16:00 夫婦問題を解決して幸せな関係を築くための1DAYセミナーを開催します。

ある意味、とっても自由度の高いセミナーです。もちろん、当日飛び込み参加もウェルカムです。

ライフワークと合わせて人生の両輪となるパートナーシップ。
このパートナーシップの問題、特に夫婦や結婚に関するテーマを専門に扱うのがこの平日開催の1DAYセミナーです。

さて、皆様、「幸せな夫婦関係」ってどんな関係だと思いますか?

いつも笑顔が絶えない。
お互いに信頼し合っている。
コミュニケーションがばっちり取れている。
お互いを尊重し合えている。
愛情のあるセックスがいつもある。
ウソや隠し事のない関係。
共通の夢がある。
お互いが自由であって束縛し合わない。
子どもとの時間だけじゃなく夫婦の時間もちゃんとある。
何でも話し合って物事を決める。
対等な関係である。
等々。

皆さんの場合はいかがでしょうか?
私も結婚して18年が過ぎました。
どれくらいこのリストが当てはまるか?というと、いやいや全然そこまでは・・・という感じです(笑)
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4/14,15 福岡リトリートセミナー・レポート(2)

2日目は天気も快復し、午後からはすっかり晴れてきました。
風は少し冷たいですが、海の色がどんどん変わって行って、ついつい見とれてしまいます。

2日目の個人セッション。
昨日の父親との関係に続き、今回は母親との関係に。

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娘や母との関係をどのように「自分軸」にしていけばいいのでしょう?

母親からの干渉で他人軸となり、その影響で娘に対して過干渉になってしまうパターンが生まれます。
でも、その裏側には「愛」があるからなのです。

根本先生

初めまして。
先日、書店で偶然、『敏感すぎるあなたが7日間で自己肯定感をあげる方法』に出会い
「自分自身に対して、大切な友人に声をかけるように」
「私は私、あなたはあなた」
等々のことばで心がじわーんとなって、一瞬でほぐれたような体験をして、ふと思い立って根本先生をググってメルマガ登録した、にわかファンです。

先生の本を買ったのは、自分の5歳になる娘との関係に悩んでいたからです。
去年3月にもう一人の娘が生まれ、そちらにどうしても手がかかってしまい、甘えん坊でママ大好きな娘の相手をしてあげられず「寂しい」と言われる度に責められているような気持ちになり、
ついイライラして、それまでは「いいよ」と言えていたようなちょっとしたこと(おもちゃを片付けない等)にものすごく怒ってしまうようになりました。

それに自己嫌悪して、怒った後に後悔、でも、また同じような状況になると怒っちゃう、段々娘もこちらの顔色をうかがう、それを見てさらにイライラ、とまるで負のスパイラルの中にいるような一年を過ごしました。

根本先生もお察しかもしれませんが、私は実家との折り合いが悪く、結婚のタイミングで実家との連絡を絶っています。

母は厳格で完璧主義、父はアル中で定職がないタイプ、姉はそんな母に嫌われ続けたタイプ、私は母の嫌いな人(父や姉や親戚等)の悪口を聞き続けたタイプ、でした。

母は実母からなかなか愛されず、父も母を愛することも、母から父を愛することもせず、とにかく真面目に、義務感で生きている人でした。

根本先生の本を読み、ワークをすることで
「母の思いに応えられなかった」こと
「姉を蔑ろにするような態度をとってきた」ことへの罪悪感が
連絡を絶った今もずっとあり、それで自分を責め続けていたことに気づかされました。

そこから数日は、娘にイライラすることもなく、落ち着いていたのですが、ある時ふとイライラするタイミングが「母が姉に対する評価を、自分の娘から感じる時にイライラする」ということに気づいたのです。
また、娘が私の顔を伺うそぶりを見せると、「私と娘」の関係が「母と私」のようになってしまうのではないか、と不安になって、さらに攻撃的な感情になってしまうようだということにも気づきました。

きっとこれが「他人軸」ということなのかな、と思うのですが、どのように「自分軸」にしていけばいいのかと思い、メールをしました。

お時間あれば、返信お待ちしています。
(Yさん)

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