自分を知る、ということって大切だよね、とブログでいつもお話していまして、じゃあ、それってどういうことなん?という講座を開催します。
例えば、過日アラフォーのお客様がカウンセリングにいらっしゃいました。
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パートナーと親密になることを怖れている分だけ、私たちは逃げたいのです。
だけど、その相手を失うこともしたくないので、気を紛らわせてくれるクッションというか保険を用意してしまうことがあります。
それで確かに怖れは和らぐのですが今度は三角関係という問題が浮上してくるのです。
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以前
『音信不通を繰り返す野良猫男子にムカついてしょうがないんですけど?』で取り上げて頂いたKです。
その後彼とは無事?音信不通のままブロックされ、昨年末にマッチングアプリで知り合った一回り下の男性と初対面で体の関係を持ってしまいお付き合いすることになりました。
初対面でグイグイきたので、私は付き合ってる人としか体の関係は持たないと宣言したところ付き合うという言い出しという絶対付き合う気のないただやりたいだけのやつだなとわかってはいたのですが、寂しさやなんとなく彼のことが嫌じゃなかったので騙されてあげることにしました。
帰ったらラインもブロックされてるのかな?なんて思っても、別れた後も連絡は取れるし通話もできるし面倒くさいことをいっても怒らないし、インスタのアカウントや聞いてないのに職場、実家の住所まで教えてくるので混乱しています。
前の野良猫は職場や住所なんて教えてくれなかったのに。なんで???怖くないの??と不思議でたまりません。
しかしやっぱり私が選ぶだけの男なので、その後もマッチングアプリは続けています。私は退会して欲しいと頼んだところ、削除した!と言いましたが、消してません。
私は彼とマッチングしたアカウントは削除してしまったので、顔を出さずに彼を検索したところ普通にオンラインになってますし友人に頼んでいいねをしてもらったところマッチングしてメッセージも送ってました。
これくらい怪しい男じゃないと怖くて逃げたくなるから、本気で向き合うのが怖い私にはちょうどいいのかななんて思っていたら、昨日私をブロックした野良猫の彼からLINEがきました。
彼には何か変なセンサーでもついてるんでしょうか?笑
一回り下の彼は既に私に飽きてきてる感はあるので、そのうちお別れされるんだろうなと思ってますが、彼がいるとちょっと心の余裕を持って野良猫に接することができるのでもうちょっといて欲しいなと思ってます。
でもここからどうする?結局私はまだ誰かと本気で向き合うの怖いままじゃない?何かクッションみたいなのがないと怖くて誰のことも見れないのがわかりました。
結局は親密感の恐れとか、自己肯定感なんでしょうか。
(Kさん)
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タイに移住して優雅な生活を送りながらコーチとして活動しているらしい吉田れんの講座はやはり「豊かさ」をテーマにするのがマッチしてるでしょう。
(コーチング以上にヨガにハマりまくっているという風の噂を耳にしていますけど?)
「豊かさ」って感じるものですね。
そして、その基準は人それぞれです。
が、多くの人はやはり「お金」に気を取られてしまうかもしれません。
けれど、私も実際お会いしていますが「十分な収入を得ていても豊かさを感じられない人たち」も実にたくさんいるのです。
吉田れんとたまにzoomなどで話をする際に「タイに移住してどう?」って聞くんです。
忘れっぽいから何度も聞いてると思います。笑
「価値観がすごく変わった」とすぐに回答が返ってきて、「特に豊かさに対する意識がほんと変わったんです!」とあの熱い口調で語り始めるのです。
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毎週月曜日(月4回)お届けしております、オンラインスクール「根本裕幸のメルマガ&動画で学ぶ、めっちゃ使えるココロの法則」。
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ここは都内某所にある自家焙煎のコーヒーがおいしいと評判のカフェ。
でも、そのマスターはちょっと変わり者でお客様から相談や質問をされると、コーヒーを淹れることをそっちのけで夢中でその質問に答えてしまうのです。
しかも、なぜかコーヒーではなく、心理学やカウンセリングに精通していて、お客様が「なるほど~」と思わず反応してしまう回答を返すのだとか・・・。
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自己嫌悪が癖になっていると、何かと自分のせいにして自分を悪者にすると「勝手知ったる我が家」なので安心するんですよね。
そうすると彼に対して怒れなくなるし、不満を溜め、我慢し続けることになるのです。
自分をもっといたわってあげることを学ばないと苦しいよねー。
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先生、こんにちは。先日もセッションありがとうございました。
経過報告と自分のモヤモヤの整理がてら、メールさせていただきます。
付き合って半年しか経っていないのにセックスレス+私と連絡とるのも会うのも面倒くさがっていた例の男ですが、詰めて浮気を暴露させた結果「もう別れる!!」と叫ばれて、とりあえず少し時間を置いてから話をしようということになった、その後ですが…
とりあえず会うだけ会いました。
結局私としては別れるとも付き合い続けるとも決めきれない状態だったので、うやむやになるならそれでいいやと思い、自分からは特に話は振らなかったのですが、向こうから、どうするか考えたか?と話を振ってきました。
なんだかよくわかりませんが、友人知人に相談したか?反対されなかったか?と聞かれまして、適当に答えたところ、本人的には付き合い続けてOKと納得したんですかね、話が終了しまして、上機嫌そうにしてました。(は?)
謝罪を求めたところ自分は悪いことをしたと思っていないから謝らない、と言われました。
はい、意味わかりません。
(無理やり「ごめんね」は言わせました。私、やさしくないですか??)
その後向こうの家に行きましたが、結局セックスは無し。
あとEDの薬の処方箋を見つけてしまいました。
使えよ、それ。
なんなんですか?
こんな男を選ぶ私が悪いんですか??
会ってる間は私も相手に合わせて楽しそうにしちゃってたんですけど、家に帰ってきたらもう、どっと疲れが湧いてきまして。
相変わらず寂しいし悲しいし、相手のことも背負ってる感じがして重たいし、あと、諦めの気持ちも。
怒りの発散方法もよくわからなくて、自分のお腹の中に石の塊があって不快なのをずっと我慢してるような感じです。
とりあえずセックスしてくれたらいいんですけど、それが無いのが一番辛いかもです。
いま↑の出来事があってから1週間くらいですが、相変わらず向こうからは連絡がないので、どういう気持ちでいるのかは知りません。
私はセックスがあるなら会いたいですが、もう疲れてしまって会いたくない気もします。
私が全部選んでるんだから私が悪い、と自分を責めるか、どうせ私は何もできないし幸せになれない奴だと諦めるか、
そういうネガティブな道にいく方が慣れてるし楽な感覚がして、受け取るだとか、したいようにするだとか、信頼して委ねるだとか、そっちに行けません。
あと私なにしたらいいんですかね。
結構がんばってたつもりだったんですけど、ちょっと諦めモードです。(元気なときもありますが、今日は悲しい気持ちの日でした。すみません)
(Yさん)
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親愛なる読者さまへ。
みなさまの心に残る、あるいは心に刻まれた、あるいは心に刺さった「根本の発言」を教えていただけませんでしょうか?(平身低頭)
ブログの記事や本から飛び込んできた言葉、
voicyやYoutubeで耳に入ってきた言葉、
カウンセリングやセミナーで聴いた言葉。
いろいろと根本の言葉と出会って来られたと思います。
そんな中で皆様の心に刺さった言葉をみなさまから教えていただき、本のネタとして参考にさせていただければと思います。
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お察しの通りその寂しさは子ども時代から溜め込んできたもの。
それが「その当時と似た状況」によって再現されると考えるんです。
だから、今なおそれを生み出しているその仕組みを変えていくことが必要で、やはり、ラスボスおかんと向き合うことが求められているのかもしれません。
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根本先生こんばんわ!
以前、ランチセッションでお会いしたことがあります自武女とは自分では認めてないけどきっとそうなんだろうなぁとも思ってる者ですw
ランチセッションから2年。死闘を繰り返し少しは成長したかなと思っていましたがどうにも処理しきれない感情にモヤモヤしてます。
旦那もいるけど彼氏もいる問題の代表的な自分と、ロックマンなのか野良猫なのかよくわからない彼と訳のわからない関係を続けること2年。
この彼、嘘つきでワーカホリックで他の女の影もあるかも?的なやつで自分のことは多く語りません。少しの時間を作ることも困難でかなり手が焼けます。
それでも私が時間を作れと言えばなんとか時間を作って会いにきます。
SEXも最高で彼の愛を魂レベルで感じます。私の中のセクシャリティが解き放たれなんとも言えない幸福感に満たされます。
以前の私は一緒にいない時の彼の対応で一喜一憂もしていていましたが、今はそれもなくなり、彼の中での私の不動の定位置はきっと変わらないだなぁ、、それなら一緒にいない時間に彼が何をしてようと連絡がなかろうとまぁどーでもいっか。という境地に至るまでになりました。
それなのに彼と会った次の日にはなんとも言えない寂しさや孤独感みたいなものが襲ってくるんです。
彼の愛も伝わるし、もっともっと一緒にいたいとかいう感情でもなく、ただただ寂しさと孤独感みたいなものがくるんです。例えて言うなら日曜日の午後にテレビのザ・ノンフィクションを見た時の気分?日曜日の夕方のサザエさんを見た時の気分?に似ています。この感情ってどこからきてるですかね?
成育環境からきてることは根本信者のはしくれなのでわかるのですが、処理が出来ないのです。
ちなみに両親は小さい頃から仕事で夜もいなく祖母に育てられたようなものでした。母は私に罪悪感を持たせるやり方で私をコントロールしてきました。
私は反発しながらも結局は母の気にいるような選択をしてきたと思います。結婚もこの人なら母は喜ぶんじゃないか、納得するじゃないかと思って決めた節もあります。子供も母のために作ったようなとこもあります。
母は私が女性としてのセクシャリティを持つことを極端に嫌悪してた部分がありました。
今でも母に対する反発心もあるのに癒着してる自分もいます。
なんだか、訳がわかない状態になっていて、私次は何をしたらいいんですかね?
ライフワークの話になりますかね?
(Mさん)
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