私が手放しの愛の境地に到達すれば出会い系はやめ、妻を女性としてまた見るようになるのしょうか。


手放しってのは自由を取り戻し、自分が自分の人生の主人公として生きられるようになるために行います。
相手を変えるための超能力的技法ではないのです。
そんな超能力、あったら私が使いたい・・・・。

***
根本さんこんにちは。以前DVDの感想を取り上げて頂いた、夫婦仲に悩み続けて十数年のMです。根本さんが言われたように、自分の心の持ちようを変えて過ごしてきました。今は、夫婦の会話の雰囲気がよくなって、険悪なムードに陥ることもあまりなくなってきたところです。
でも、やっぱり、私は修行が足りないのでしょうね。おバカ・変態領域の何合目まできているのかは分かりませんが、多分、まだまだ裾野でしょう。どうしても相手に期待してしまいます。欲望です。 
この夏、勇気を出して私から温泉に誘ったのです。すると主人は行くよと言ってくれ、私も二人きりで旅行なんて20年以上なかったのでワクワク勝手に妄想して楽しみにして行きました。
でも、各々温泉を楽しみ、美味しいものを食べて子供たちや両親の話に終始し、それで終わりです…。子供抜きで二人で過ごしただけでも一歩前進かなとも思いましたが、レスの解消のチャンスだったのにという思いで虚しくなってしまいました。
しかも数日前、またもや主人の浮気に気づきました。ワーカホリックなのに時間とお金を使って他の女と欲望のままに過ごしているかと思うと、やっぱり主人の裏切りに怒りがこみ上げてきます。
そこで根本さんにお聞きしたいのです。女遊びは、私に不足するもの(癒しや若さなど)を他の女性に求めているのでしょうが、もともと探求心旺盛な主人で、究極の女性?を求めて次々と出会い系をやっているふしもあるのです。
そんな主人も、私が手放しの愛の境地に到達すれば出会い系はやめ、妻を女性としてまた見るようになるのしょうか。よろしくお願いします。
(Mさん)
***

温泉に行けたってことはとっても素晴らしいことですよね~。
まずはそのことに感謝。
神様と旦那様にありがとう。
そして、その勇気を出せた自分自身に「ようやった!!拍手~~!」と喝采と祝い膳!

そもそもそこまで行けるくらい自分を変えてきたわけですよね~
それができたってすごいと思いません?
あれこれと心の持ちようを変えたんですよー。
なんてすごい。
誰、そのDVDに出てるの?
あ、私か!(宣伝)
http://nemotohiroyuki.jp/schedule-cat/12401

でも、人間って欲深いもので、「温泉に行ける!」となると、さらに先を期待してしまうものですね。
Mさん、素直で分かりやすい!(笑)

山登りでもそれはとても危険なことなんですよね。
5合目まで来てるのに、この先の6合目、7合目を期待しちゃうと、無理な登頂になってしまいます。
5合目まで来たらそれまでの道のりを振り返って、その景色を楽しむってことがまず大事。
そうしないと長い登山であればあるほど疲れちゃいます。

だって横から「次行くで、はい、次!次!」って言われてたら何のために山登ってるのか分からないでしょう?

まだ先にある頂上を見て「道のりのが長いなあ・・・」と思ってがっかりしてしまうのもまた然り。

「今を楽しむ」ってことを今回Mさんは学んでいるんです。

「期待は裏切られる」という法則がありまして、「きっと○○だろう、は、○○じゃない」てわけですね。

「きっと分かってくれてるだろう」は分かってもらえてません。
「きっと気付いてくれるはず」は見事な鈍感男につき、スルーです。

先日もある女性が意中の彼と飲みに行ってバーで色々と自分の気持ちに気付いてもらえるようにあれこれしたそうなんです。目線とか、話題とか。
でも、奥手(?)の彼は彼女をちゃんと駅まで送り届けて「じゃあ!」と爽やかに去って行ったそうです。
「ヤリたいなら、自分からそう言わなきゃね」という教訓を学んだのです。

期待ってのは「相手に○○してもらいたい」という“依存”と「相手をコントロールしたい」という“自立”の間にあるんですね。

だから、依存と自立の両方の思いが動く、ちょっと複雑な仕組みをしてるんですが、それゆえ「なんで○○してくれないの!!」という依存的な不満と、「もっとちゃんと自分から動けばよかった」という自立的な自己嫌悪とが出てきます。

そもそもMさん、自己否定が強いでしょう?
今のような旦那様と一緒だと余計に「あんたは自己否定が強いのぉ」ということを感じさせていただけますよね。

そうするとあれこれと自分を変えたり、頑張ったりした結果得たものも「まだまだ、まだまだ」とその素晴らしさを受け取りきれなくなっちゃいます。

それは「美味しいスープを飲みながら、メインディッシュのステーキのことを考えている」ようなものですね。

もったいねえ、それ、もったいないっすよ、姐さん。

さて、レス解消のチャンスはチャンスだったわけですが、その解消のためにMさんが準備したものって何でしょうか?
かわいい下着をつけて、こっそりお酒に精力剤を混ぜて、ムーディな音楽を静かにかけて、テレビのアダルトチャンネルを付けたりした?
もしくは、ひそかに持ち込んだロープで彼を縛り上げてみた?(笑)

「期待」の切ないところは「待ってしまう」ところなんです。

だから、必ずイライライライライライライライライラします。
彼にも自分にも。

だから「期待」は「手放す」ことが大事なんです。

「彼じゃなくて自分自身」
「今できること今できること」
って呪文を何度も唱えていきましょう。

>しかも数日前、またもや主人の浮気に気づきました。ワーカホリックなのに時間とお金を使って他の女と欲望のままに過ごしているかと思うと、やっぱり主人の裏切りに怒りがこみ上げてきます。

依存の段階だと頭の中が「主人」でいっぱいになります。
そうするとMさんの人生は「主人が主人公」という状態になります(言葉的にややこしいですね(笑))

だから、こういう風に思ってしまったら言い換えることをお勧めしています。

「主人に浮気させてるのは私」
「私が主人に裏切らせてる」
「そういう主人と一緒にいるのを選んでるのが私」

さらに
「浮気心があるのは私かも」
「私が主人を裏切ってるのかも」
「私が超絶いい女ってことを気付かせるために主人はそんなことをしてる」

という見方をしてみるのも効果的です。

怒りが出てくるのは全然問題ないんですけど、それをご主人のせいにしてしまうのはもったいないんですね。
成長機会を失っちゃうんです。

ちなみにワーカホリックだから女とかに行くんですけどね。
「ワーカホリックなのに」ではなく「だから」なんです。

ようやく本題に来ましたね。お待たせしました。
仕込みが長く、前戯も長い、私のブログですね(笑)

>そんな主人も、私が手放しの愛の境地に到達すれば出会い系はやめ、妻を女性としてまた見るようになるのしょうか。

こういうの、コントロールって言うんですよ。
彼を変えようとしてませんか?
っていうか、そんな超能力があるんですか???(笑)

「手放しの愛」っていうのは彼を変えるためにすることじゃないんですよね。
DVDでもその話してるかと思います。

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手放すのはこの思いそのものでもあります。
ずっと頭の中に他人が主人公として入り込んでるわけですから気持ち悪いですよね。
常に二人羽織してるようなもんですからね。
熱いスープを鼻の穴に入れられちゃいますよ。
リアクション芸磨きますか???

「手放し」にはこんな注意事項が付いてきます。

「手放したら彼が私のところに戻ってくるだろうという期待をまずは手放しましょう」

他でもない自分のためにするんです。
自分を愛するために、自分を大切にするために、幸せを感じられるために。
だから、手放しってのは自分を愛する態度です。

そうして自分を愛せるようになると、ご主人のことも愛せるようになります。

もし、Mさんがご主人を手放せたらこんな恩恵が降ってきます。

「私ってすごくイイ女だわあ。
そんな超絶いい女が隣にいるのに浮気するなんて信じられないわ。
さあて、どうしちゃおうかなあ。
捨てちゃおうかな~、もう少し遊んであげようかな~
他の女といるのが幸せなら、そうしたらいいわ。
私にもちゃんと素敵なダーリンができるから。」

つまり、ご主人が浮気しようが出会い系にハマろうが、そのことに影響されなくなるんですね。
別に愛情が冷めるわけではないですよ。
むしろ、どんどん愛情は沸いてくるようになります。
そして、そういうご主人のことも愛せるようになります。

あなたは変わらなくていいの。私はそんなあなたも愛してるから。なんて言えちゃうんです。

これ、別に浮気容認というわけではないですよ。

で、その境地に至れると、ご主人から見たら「こんなにも自分を愛してくれる女性が他にいるだろうか?」となり、結果的に、あくまで結果的に、出会い系をやめたり、浮気しなくなったり、レスが解消したりするんです。

だから、まずは自分がいい女だってことにもっと自信を持つ必要があるんです。
手放しは自己承認や自己肯定感が大事ですから。

ちなみにこんな記事もありますからまだなら読んでみてください。

◎カウンセリング・レポート「浮気と離婚の危機とセックスレス。その向こう側にあったギフト」
http://nemotohiroyuki.jp/archive/476

ということで、Mさん。今日からまた自分をより輝かせるための旅に出ましょう。
服や下着から入りますか?
とりあえずエステ通いますか?
あるいはジムでシェイプアップしますか?
セックステクニックを磨きますか?
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