人間関係で意地を張ってしまうこと、どうしてもプライドが許さず譲れないことって、誰でも出てくると思うんですよね。
意地を張る裏側には、たいてい競争心（負けたくない、勝たなければ、という気持ち）があって、素直になることへの屈辱感や惨めさ、悔しさなどへの抵抗があるんですね。
だから、本音と裏腹なことを言ってしまうんです。
仲良くしたいのに、「嫌いなんでしょ？」と言ってしまう。
ケンカしたくないのに、相手の痛いところを突いてしまう。
幸せを願っているのに、攻撃的になってしまう。
「その時はしゃあないよね～」と伝えます。
その場で素直になれたらいいんだけど、でも、現実的には難しいでしょう？
ケンカの最中だったら、なおさら「言っちゃった（汗）」と思うセリフもバンバン出てきてしまうでしょう。
そこで素直になれって言われても「そんなことできるかー！」と反発してしまうに違いありません。
「あとでちゃんと本音が言えたらいいんですよ」と思うんです。
本当はあの時、こう言いたかった、ああ言いたかった、これが本音、と。「ごめんね」と。
メールでもいいと思うんです。
でも、意地を張り続けると、それが言えないので、「言っちゃった（汗）」言葉はそのまま相手の心に残り続けます。
「きっと相手なら分かってくれるだろう」というのは都合のいい解釈で、意外と相手はそういう言葉に限って、その陰の本音には意識が向かないものです。（それくらいきつい言葉だからかもしれません）
「本当はどうしたいの？」てよく聞くんです。
意地を張ってしまう癖のある方。
それなりの事情、人生があるだろうと思います。
負けたらあかん関係性があり、早くに自立したのかもしれません。
でも、そのまま誤解を与える言動を繰り返すことで、すれ違いが大きくなってもいいのでしょうか？
「本当はどうしたいの？」という、自分の本心に寄り添うことが大切です。
後悔しない人生を歩むためにもね。
「本当は仲良くしたいんだけど、どうしたらいいのか分からないんです」という場合には、一緒に方法を考えましょう。
ちょっとした勇気で恥ずかしさを超えたら、きっとそんな素直な気持ちを表現できます。
ある奥さんにこんな提案をしたことがあります。
毎日ご主人のために作るお弁当に、小さいメモ用紙に「ありがとう。頑張ってね」とか短いメッセージをできるだけ毎日入れてあげてって。
ある旦那さんにこんな提案をしたことがあります。
カウンセリング中に一緒に作った謝罪と本音のメールを、家に帰ってご飯を一緒に食べてる時に送信してって。
言葉は悪いかもしれないけれど、そういう方法ってちょっとゲーム感覚で考えるといろいろアイデアが生まれてくると思うんです。
「本当はどうしたいの？」
まずは自分に素直になるところから、始めませんか？
その答えが分からないときは、あなたが頑張ってきた証と捉えましょう。
そして、答えが出なくてもいいから「自分の本音って何だろう？」って思い続けてください。
きっと何かの瞬間（大抵は気分がいいとき）に、ふと答えがやってきます。
相手との風通しを良くするためにできるだけ素直でいたいですね。
＃ちなみに私が心理学を学んで、パートナーシップで特に役に立っているのがこれかなあ、と思います。奥さんとは今も喧嘩もするし、意地も張るけれど、結局は仲良くしたいんだよな、うまくやりたいんだよな、って知っているので、謝ることに抵抗がなくなりました。その結果、仲直りは格段に早くなったと思います。
